从冬天再到冬天的时候,整一年的时间,我翘首以待的是来自你的回音。可你终究连一个真正的微笑都未曾给过我……
我该拿出什么样的理由来阻止自己不再想你,我该下定怎样的决心来劝诫自己不再爱你。一个人的爱让我孤单难行,让我疲惫不堪,让我伤心憔悴,它承载了太多的痛苦和无奈,太多的忧伤和心酸。只是为什么,为什么如此困顿,如此潦倒,如此绝望,我依然不能忘记你。我曾问自己这样值不值得,期待一份毫无结果的爱是不是在浪费我的感情。我曾不止一次地想,倒底是你的哪一点竟如此让我神魂,让我万分痛苦却一点都不想舍弃。我一直没找到答案。纵使我能说出你很多的不好,可你不知道,在说你不好的同时,我是多么快乐。我不知道这是为什么,大概所谓“爱屋及乌”吧。
有一些事情在还未来得及说出口时,已成为再难追忆的往事,那些在我看来痴心的付出,安静的等待,也已变成为隔年的窗花。可你终究连一个真正的微笑都未曾给过我……
申请QQ号的初始,我不停地在上线和下线之间往复,希望能看到你上线;后来我学会了隐身,是为了偷偷看着你。
和你的为数不多的聊天,是为了证明你有没有喜欢的人。
第一次惶恐地进入你的空间,我几乎翻看了所有的犄角旮旯,我似乎是为了寻找什么,然而我什么也没找到……
我多希望自己能更聪明些,头脑能转得更快一些,这样我们就能更加畅快地讨论课本上的问题了。
你说你喜欢听伤感的歌,尤其是胡彦斌和郑源的,受你的感染,我听那首《决别诗》,听了整个夏天,在电脑上搜到了它的曲谱,在我的琴上弹走了整个暑假的空闲时间。
你习惯听着P3做题,那天上数学课,很不巧,老班突然的来访,若是往常,你可能兴许会逃过这劫,可是偏巧老班那天心情很不好。他当场摔掉了你的P3,并出手打了你的脸,我当时真想冲上前去跟老班辩论,有人就是喜欢听着P3做题,有什么不可以吗?
有两节语文晚自习,上得无聊了,我们便小声地谈起了一些很有趣的话题。你提到了算命的人和被算过的命。我听得很入神,但我只记得了其中的一句话,是说:这一年,你能找到你一生爱的人。我心本无命途之说,可我还是在学校放假的那天下午,走了好长好长的路去算我的命。我只希望能听到一句:这一年,我也能找到我一生爱的人……
一直坐在你右边的是班长,不知那天晚上发生了什么样的事,你们之间又说过了什么样的话,我只是看到你了惨白的脸,湿红的眼,还有那不停颤抖的双臂,甚至我触到了你冰凉的体温。之后,我毫无防备地看到了飘落满地的你撕掉的书页,你是真的愤怒了!而我,却说不说可以让你平静的理由,我只能眼睁睁地尝试去体会你的心情,我只能蹲下身去拣拾你扔飞的书页,然后一页页整好,放回你的书中。
我真希望你能永远这样坐在你的前面,一回头便能看到你的脸,无论快乐也好,悲伤也罢,那都是你的,如此真实而生动的你,隽永而深刻。可你却纺织了一个很美妙的理由,你说周围的环境乱,想自己单人成桌,去坐到讲台的一侧。我也试想了很多挽留的理由,可我凭什么去阻止你的自由?我不能,所以在你搬座位时,我也只能祝你过得更好。
这些你都没有在意,是的,那只是我一个人的想法,只我一个人而已。
你没有在意到我反复的上线和下线,在我们的第一次聊天时你不幸说了谎,你的空间很漂亮,却没有留零星的一隅之地给我。在我给你讲题时,你总不能做到专心致志,大概因为我讲得不够好,所以你的视线总是飘向远方。而那个“远方”便是你对我说的谎。你明明有喜欢的人。
期待的形状,像夏雨,缠绵……
失落的样子,似秋草,潦倒……
风吹得太急,太仓促,雨下得太大,太冰冷。那些风穿过我身边,像是你清秀冷俊的脸,狂乱的雨丝,点点滴滴都是你。
曾经冬天的时候,我抱着梦等待奇迹的出现,但在下一个平安夜的时候,却让我泪如雨下。整一年,我翘首以待的是来自你的回音。可你终究连一个真正的微笑都未曾给过我。
你始终只喜欢一个人,只喜欢。
人世间有种情竟这般苦痛:只因为你是我永远无法企及的香泽。
一直没敢把这些付诸于文字,只因为回忆太痛,太迷人。
那些渐行渐远的青春韶华,是留在心口上的疼。
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