殇情
我是一杯浓茶你可曾想去细品;我是一杯老酒你可曾想去慢斟.
————谨以此文献给我已经死去的爱和深爱的你,不希寄你回头,只希望你明白,更希望你幸福。
相遇在不该际遇的季节,相恋不该爱恋的情节,注定了美丽的飞逝和无限孤独的深埋。分手一个多星期了,这一个多星期我不知道是怎么过的,就像着了魔一样,什么也不想做,夜夜思念辗转难眠,眼圈也黑了,人也消瘦,直到现在胸口还是隐隐的痛,这是一种怎样的伤,没有人会明白,也没有人会理解。你可能觉得离开是一种对你最好的解脱,在你心中外表比内在更重要,喜欢和爱都是很随便的,只要这一秒就可以,本以为你会与其他人不一样,经历世事能洗却尘世浮华,但现在我只能说明你的不理智、不聪明、也不成熟。你是我今生最想相依相偎、相扶到老走一生的人,也是唯一让我付出真心的人,你从前的宽容让我感动,从前的善良让我回味,从前的理解让我曾为之幸福。为你我放弃了去外地发展的机会,也准备为你放弃更多,因为我觉得你是我今生最应该为之努力幸福的。为你在身边,跟关系网打好了招呼,只要你想到哪,都能达到你的满意,这让我愿意也倍感幸福。但这一切都在上周那个雨雪的日子给打破了,转身的刹那如在悬崖边,山崩地裂、天塌地陷一般,摇摇欲坠。我承认自己是个第一感觉不容易让人接受的人,更是一个不善于浪漫的人。那天更是天意不成全,理了个不称心的头,更让人难以接受。以前也曾对你说过,我是个什么样的人,不想欺骗你,因为想一生都只为你,你也曾说过什么都不重要,只要是真心对你,以为自己找到了前世丢失的肋骨、以为你就是为我断翼的天使,准备一生都这样视你为手心里的宝,可能是我太不会浪漫,也可能我是太实在,这才让我伤的如此彻底、如此的狼狈。所有的海誓山盟、信誓旦旦都化为泡影,所有的莺莺话语只不过是南柯一梦。
在工作上我可以游刃有余、得心应手,对于感情我是个弱者,可以说是一个最脆弱的人,不是一个拿得起放得下的人,几天来各地的战友纷纷打来电话问候我、劝导我,自己也常常问他们,我到底是个什么样的人,是不是太重情了,是不是太傻了,他们却都这样对我说,“你要是不重情,没有处事能力,我们也不能相交,人都是要老的,只注重外表的人,没有感受到你的好,说明真的不爱你,没有必要为之伤心”。经过了这一周的摔打,使我脱胎换骨般成长,醍醐灌顶般清醒,我也明白了,感情是不能强求的,所以不强求,再怎么的爱也得放弃,前面还有值得我一生去关爱的人在等我。也许是我思想太陈旧,想着慢慢相处就可以,也许是我太规矩,不懂得浪漫。现在的人只是第一眼就会认定一辈了跟定这个人,不相处就会有感情,不接触就知道没感觉,凭直觉就知道这个人什么都不行,以为爱情就像一个开关,啪的一声打开,啪的一声关上,只要及时拔下电源就可以幸免于毁灭,以为分手可以解决所有的困惑,以为缓慢的生长可以愈合此处的断伤,而对于我来说,你却是我心底永远无法愈合的伤。雾里看花你可曾清楚,闪电的结婚,闪电的结束;情真意切你可曾明白,真实的情感、真实的爱恋;相濡以沫你可曾感动,无限的美好、无限的追忆;断然离开你可曾留恋,曾经的话语、曾经的幸福;不离不弃你可曾心恸,一世的追寻,一世的依偎。
不放弃是因为珍惜,不触碰是因为深爱。孤单也好,失落也罢,时间终会让伤口结痂,可谁能为我抚平这深深的疤,谁又能为我抹掉这深深的记忆。深深的思念,浅浅的爱恋,甜甜的回味,苦苦的味道。不管这是人生怎样的风景,我学会了欣赏,学会了品尝。
独自等待
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