四年前,是我第一次真正恋爱——霜。我无法忘记,令我矛盾的是我又无法不去忘记。
四年前,她一个任何音讯都没有,就这样地和我分手了,伤心欲绝的我,没有在朋友面前表露我的情感出来。
四年间,我交过一个女朋友——虹,我试过去爱,但是我发觉自己经已爱不起了,在我深深自责中,和她分手了,因为我觉得是自己辜负了她,欺骗了她,所以无法原谅自己这愚蠢的行为。依然和她是朋友关系,但是我们都没了共同的话题。我情愿当初是由她来玩弄我的感情,而不是我去欺骗她。我有时候真的觉得自己对爱情好敏感,当爱给了一个人,我觉得自己无能力再付出。
四年后的5月份,我自己都想不到的事情发生了。
某天,旭(男性朋友)问我知不知道。因为我之前看过旭的空间,以为他同和她女朋友分手了,我就说“知道”,令我意想不到的是,他说霜回了A镇(家乡)。
我加了霜的QQ,跟她聊了些类似电影里重遇的情节那些话题……
一段时间后,迪霜问我,如果她和志旭在一起,我会怎样?
我听到,心里根本就在流血了,但是,我压住自己的情绪,我跟同她说,这样呀,你决定啦?但是,当时我没办法不这样说。因为,就算我说不允许又可以怎样,如果她要这样做我都没办法呀。
一日后,我问旭,霜有没跟你表白了?答案是“有”还加了个这样的“”表情。什么意思我真的不想去猜了。其实,霜都已经跟旭表白了,她当初问我,如果她和志旭在一起我会怎样,简直就是白问。做了才问我怎样。
我真的觉得自己遇上最可怕的事。我旧爱侣很我好朋友会爱上(现在想起来,其实都觉得那样也没什么)。不知情的人还以为我才是第三者,去破坏他们的“爱情”。四年前如果是旭向霜表白,就不会变成今天这样。多多少少我都能看得出来。其实四年前,霜都有些少喜欢旭,只不过是我向她表白在先,而她不知道在我和旭中选择谁罢了,"抢"走了别人的女朋友,才会弄到今日这么悲惨。其实我和霜在一起的时候,旭也有时候和霜俩人去跑步,这我知道,但是我可以讲出来吗,家丑不可外扬呀,他们两个当时还做过什么,我就不知道啦,也不想去猜了,更加不想去验证。
我那时真的觉得自己给两把刀插进了心里,一个我爱的人,一个朋友,我可以怎么做,我唯有做的就是,以后见面,尽可能睇令场面不要那么尴尬就行了。
后来,因为旭的女朋友说不想跟旭分手,所以,旭和霜就这样“分手”,才几天时间?所谓的喜欢中意就是这样?
7月份后,回到家,得知他们分手了,我很矛盾地原谅了霜,我觉得自己真的很矛盾,是我原谅霜还是我原谅了自己?
就这样的,我和霜开始了所谓的“复合”。但是,我觉得自己好像:原来我才是霜的后备车胎呀。
从霜口中,我隐约知道(因为是她自己跟我说的,是否真实,无从考实),四年前,她跟我分手,是因为她子宫生瘤,手术清除后,她以为会影响到生育,所以就隐痛跟我分手(她是这样说,但是我怀疑“隐痛分手?我不会吧,是否真的爱过我都不知呀,有这么伟大啊”)
我又问她,当我知道我们玩完那晚,伟(好友)打电话给你,接电话的自称是你老公,那他又是谁,霜跟我说是她的表哥。我继续问她,那你当时跟我说,你和旭会在一起是出于什么心态,
她说是想试探一下我是否还爱不爱她。(吐血……试探,我的心插了两把刀在流着血你说是试探,当然我当时是在心里想,没讲出来。
好,我原谅了她,当然不是凭她所讲的那些理由啦,因为我回想起来,她和志旭“一起”时,有天晚上很夜了,她突然打电话给我,边哭边说,她给人骗了……然后就挂机了。我当时很心急,回她电话,没人接,再打,关机。我马上打电话给旭,也是关机。
次日,我打电话给志旭,装着我不喜欢霜的那种语态跟他说,问他,霜昨晚有没打电话给你啊?她说她给人骗了,你知不知呀?你打电话问下她吧。
所以,我当初原谅霜的原因可能就是她还爱我,如果不是这样的话,为什么出事第一时间她就想到打电话给我,其实我都不知道发生了什么事,她一直都不肯说,我后来也没问她了。
事后,没事啦,我以为自己和霜还会好好聊,问题就出在这了。
我一直以来都以我们当初恋爱的语态来跟她说话。某晚,我打电话给她,说着说着,她说她讨厌我这说话语态,然后,她挂了我电话,我此时自尊受到强烈的侮辱了,不允许在正常情况下挂我电话,回想她之前对我的所作所为。一怒之下,我第二天,我将有关她的联系都删了。从此,霜这个人就只有被我“活埋”了。四年前我和她是这样地相处,没事呀。四年后,我想都想不到,原以为一样的东西,其实都不一样了。
我当晚就想了很多,我觉得自己原谅她是一种错。四年前和她在一起本来就是错,我有时候真的觉得自己好差劲,好差劲。她和我说的解释我都不知道是真是假。后来,我终于找到安慰自己的理由“我和霜本来,不是本来,是一直以来,从来都不适合的,以后都不会”。
给同一个人,伤害三次的滋味真的不好受。好苦,好酸,好痛,好无奈。所以,对现在的我来说,拍拖?算了吧。
人会变,变得可以令你无法预料。你自以为一样的东西,不一定是真的一样。其实,感情没有谁对谁错,也没有付出过就一定有收获,就一定会在一起。
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