1、强吻女生的两种结果：第种“啪”，第种“啪啪啪”。
2、那些生产避孕套的厂家你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对个男人来说更可贵！
3、污的人，颜值超级高
4、那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧！
5、我没她那么好脾气真惹了我我管你男的女的照样揍。
6、“同桌” “干嘛” “我同桌没有你同桌帅”“滚”
7、男生一般说你丑的意思就是还可以 说你漂亮就是真漂亮 因为一般遇见真丑的 是不会和你说话的 明白了吧
8、给台阶不下就直接往下踹
9、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
10、如果你愿意一层一层的剥开我的心 你会坐牢的我告诉你
11、如果我数学能及格，我就送数学老师超大的一根棒棒糖！
12、我不是富二代，只是我长的太富贵和与生俱来的贵族气质。
13、我不污，咱们黄着呢！
14、终于知道“友谊”在英语中为啥是 friendship了 因为友谊的小船说翻就翻
15、你的失败就是别人都准备生二胎 你还在吃两人份的自助餐
16、成绩排名这东西，你丑你先排，我帅我随意。
17、男人的面子比屁股还大，自尊比老二还脆弱。
18、照镜子→感觉不错→拍照→删掉→怀疑人生
19、一直想不明白小学时文静内向害羞的我这些年究竟经历了什么才成了现在这个鬼样子。
20、我讨厌每次看见“正在输入”N秒后 QQ却没有吱吱吱的响。
21、书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥
22、用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条——如何强奸室友？ 当时脸都吓绿了！
23、青春的小鸟说飞就飞 亲情的火苗说灭就灭
24、我向你表白。你说接受。那么我可以理解为，你接受我了吗?
25、搞笑个性签名：大多数的人一辈子只做了三件事：自欺，欺人，被人欺。
26、你们还在一起，我一个人还在这里。
27、抄作业抄完才发现抄错地方的时候最惨了
28、别指望减肥了，八戒走了十万八千里都没瘦下来，况且，他还吃素。
29、很后悔，当初没有告诉你，我有多爱你。
30、不到最后一刻不写作业的，出来我瞧瞧。你具有临危不乱的品质。
31、我明白每个经历过的人心里都有坐城城里住着疼
32、我坚信如果不是因为书包 我肯定还会高CM。
33、“耳朵怀孕了咋办?”“ 自己唱首歌就流产了”。
34、不是谁都能让我在玩游戏的时候切换到QQ
35、麻麻说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧
36、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，我的天呐，这个世界怎么了!
37、有一种天壤之别叫：男神感冒嘘寒问暖屌丝得癌八方点赞
38、有人上课偷玩手机，眼神是这样的←_←、→_→、↑_↑、↓_↓
39、傻子问傻子你是傻子吗 傻子说不不不我不是傻子你是傻子
40、我满嘴辣条你突然出现在我面前我尴尬的背对着你而你却摸了摸我的头浅笑着说你怎么那么可爱
41、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye？
42、在这个夏天对我不离不弃的只有蚊子。
43、土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？
44、什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
45、你像一首唱到沙哑偏爱的情歌。
46、傻子问傻子:“你是傻子吗? ” 傻子说:“不不不我不是傻子你是傻子。”
47、不要老跟我恩恩哦哦的，难道跟我聊个天也会让你高潮。
48、睡觉算什么，有本事你别醒。
49、曾经的我 少女 现在的我 美少女
50、最美好的兩件事是睡觉和你，简称睡你。
51、别看我力气小 待我小宇宙爆发我可以拎起地球仪。
52、我觉得男生都好不讲卫生奥，我从没来都没有见过男生洗澡。
53、听说现在结婚可便宜了，走咱们结婚去。我请你
54、爱情这东西，时间很关键。认识得太早或太晚，都不行。
55、你上或者不上班，单位就在那里，不变不移。
56、当男人想通了，女人想开了，世界自然就和平了
57、睡觉的最高境界：睁着眼睛睡觉。
58、男朋友生气了 多半是装的 打一顿就好了
59、男人的面子比屁股还大，自尊比老二还脆弱。
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