结婚三年了，老婆明美对我的痴心和照顾还是一如既往。每天下班照旧会帮我拿下外套，奉上已沏好的茶水，然后问候我工作累不累……对于我和这个家，她的温柔和贤惠几乎是无孔不入，但她愈是这样，我反而愈加惭愧。是的，我害怕面对她的好，我反而希望她能和我一样再另找个人寄托爱情，似乎唯有那样，我的心里才会好受点，才能减轻我的负罪感。可她对我的好一直都那么紧致而隆重，让出轨的我内疚到喘不过气来，我害怕，再这样下去迟早我会崩溃。
有那么一段时间，我埋怨过自己也埋怨过命运，为什么我的爱情取向和普通男人有别？又为什么大家都不能接受同志的爱情？这样的自我埋怨自然不会等来好的答案，我一样要遵从父母的意见结婚生子，可真到婚后有了孩子才发现自己有多么痛苦。我一心想念的人不在身边，可我整天却要面对令我毫无爱意的老婆，如果她对我没有那么好，那么我可以选择离婚，可是她太温柔太贤惠，让我不忍分别。所以，我希望能她能和我一样出轨，这样我会心里好受，再找我爱的人也稍微可以心安理得。
可是老婆没有，她始终不是水性杨花的那类人，并且似乎她认定了我就是她一辈子的男人。可这让我受不了，我想尽各种办法折磨她，故意残忍地对她，希望她被激怒后用同样的方式报复我，这样一来就算分手，她也要负一部分责任，我就不用那么内疚自责了。我甚至想到让一个喜欢异性的朋友去引诱她出轨，让她和我犯一样的错误。后来我带她去看一个婚姻心理治疗师，这位理疗师是我的朋友，我希望他能劝她离开我，离开家。可糟糕的是，她一直对我不离不弃。
我更加地想念那个我爱的男人，为了我他一直都没结婚，而我也知道，只要他愿意，追她的女人可以排成一条长龙。他不十分善谈，但很有责任感，他轻易不笑，但却会默默给我很多温暖。我病了，他帮我熬药，我知道他受不了那种气味，可他却做的那么自然。这是对我的爱，这个182CM的大男人，他爱我就像爱他自己。他支持我安身守家不让我离婚，可我却想抛弃所有和他在一起。我知道，这不是冲动。于是，当老婆每次对我好到不能自拔，我都会来找惠安，只有在他这里，我才能安心。
在屡次鼓动老婆出轨失败后，我告诉她我要离开，她竟然帮我整理行李。事到如今她不知道我已将她的生活彻底地粉碎了，她对我的好，让我想彻底摆脱她，否则我真的会内疚得窒息而死。
现在我终于摆脱了婚姻的束缚，和明美离婚了。而惠安却在一场车祸中离开了我。这让我每一天都生活在痛苦中，每当我想起自己过去的行为，才发现当初对明美究竟有多残酷。她不值得为我付出这么多，我确实配不上她。可当时我却沉沦在自以为是的爱情里，不知道自己真正需要什么，更不懂如何经营婚姻。现在悔恨自己当初为什么不告诉她实情，却想拉她出轨让她和我一起同流合污，因了这件事，这一辈子我都不能原谅自己。可现在，她已不在我身边，而我，惟有默默祝她幸福。
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