情感文章 夫妻间保持多远的距离最恰当

把两只猴子关在一起，让它们反复地交配，天长日久，公猴便对母猴失去了热情，转而希望去寻找新的母猴。相反的试验：将两个热恋中的猴子分开，起初他们嘶叫不安，互相留恋对方，眼泪汪汪，但一段时间后，再让他们聚到一块来，互相对对方已经没有兴趣了。这便是性学上著名的罗猴试验。

人类当然与猴子有着本质的不同，人有着更高级的需求，但不管多么高级，人类的自然本性与猴子并无实质不同。精神源自物质，情爱出于性爱，当我们抱怨爱情短暂婚姻乏味时，是否应该好好思考罗猴试验带给我们哪些关于爱情婚姻的启示？

爱情不必亲密无间，婚姻无须夜夜春宵。

案例：同事阿东，大学期间和他的女同学因偶然的巧遇而交往，继而成为恋人，用他的话说，“恨不得一天二十五个小时相聚相见”。毕业后顺理成章地谈婚论嫁，婚前，他们彼此之间的相依相伴让双方都如掉进蜜罐一般，形影不离；婚后，他们在各种我们同事友人相聚的场合下也是出双入对，每一次都能引起我们中一些未婚朋友羡慕的眼光和长恨的心思，他们也总是幸福着属于他们自己的幸福……前些日子，刚从国外出差回来就接到阿东给我的电话，那头的他用低且郁的音调问我：“阿圯，有空吗？出来聊聊，我有点事”当我兴匆匆地赶到我们相约的咖啡厅时，我见到的是一个心绪郁结、头发凌乱的男孩，他往日总是兴奋激昂的奕奕神采不见了……我刚一落座，他就略带歉意地对我说：“阿圯，不好意思，你刚回国就把你拉出来了”我笑笑，“没事，同事兼朋友嘛，不用这么客气”他仍是歉意地凄笑地回应我，沉默片刻，“我想离婚”，他说。一种瞬间的惊诧刹那间充盈了我所有的思维，我半天都没反映过来……原来，阿东因为工作关系，长时间要加班，常常是深夜才回家，但他妻子从开始的怀疑到不断地猜忌发展到查电话通迅纪录，翻查他的随身皮包，已把坏情绪不断地升级到双方一谈话就要争吵的地步。往日那对幸福着自己的幸福的夫妻已在家庭中渐渐地消失，只是，在朋友同事面前，他们依然还是保持着给我们的那种假象。“我很累了，也很痛苦了”，阿东说。我一时无言。

思考：爱情是相守永远，但不是亲密无间，爱情必须有空间。也许，有不少女人或男人（主要是女人）一辈子是为爱而生、为情而活的，婚前恋人是她的一切，婚后老公是她的一切，大事小事全靠对方，两小无猜、成双成对、亲密无间让多少人艳羡。可无论爱情多么浪漫，婚姻多么甜蜜，我们始终无法否认的是，夫妻双方仍是相互独立的两个人，再亲密也会有距离，这是无可改变的事实，有时自已跟自已还有分离的时候呢，可悲就可悲在有些人不承认这种距离的存在，一再无法私人空间的存在，频频闯入和干涉对方的内心最深处的最后领地，于是我们看到了“爱情婚姻亲密无间”论调的心酸和无奈。

婚姻中男女双方是对等关系而不是依附关系，女人不能太依赖男人，我们当然要崇尚爱情，但不能太依赖爱情以致以钻进爱情的死胡同。爱一个人，不能爱得丢失自我，不能爱得没有自尊，不能爱得过于自私自利。婚姻是结合不是完全的融合，结合当然很“近”，但那接头的存在告诉我们独立个体的存在，必要的时候也是可能解开的，当然谁也不想解开这爱情的结，但万一缘尽分散，分开时也不至于撕得遍体鳞伤。当然我们不是为了给分手留退路才刻意保持距离的，爱情婚姻本身确实需要空间换口气，贴得太紧会窒息。正如罗猴试验中的那两只猴子长久关在一起反复地交配，天长日久，公猴便对母猴失去了热情，这是审美的疲劳，我们不能不警惕，不留空间走得太近，烦了对方也伤了自已，结局也许就是分手。相爱，要有距离，爱你就信任你，爱你就给你自由与空间，爱你，不乞求相守的分分秒秒，“两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮”不只是一种无奈，更是一种爱的境界，因为美源于距离，爱情终究不能没有距离。

爱情必须不断添温，婚姻需要持续保鲜。

案例：一对夫妻结婚七八年了，他们曾经深深相爱。新婚起初，丈夫每天对工作心不在焉，他最盼望的事情是早点下班，然后飞奔回家。在那里，迎接他的有新婚妻子娇美的笑脸，他们走进家门后，会先来一个深情的拥抱，热吻，然后两个人一起去做晚饭。这样的夜晚常常被柔情蜜意笼罩着。一年后，丈夫有了自己的公司，他的工作越来越忙了，他开始很晚回家，即使回家，也是倒头便呼呼大睡。妻子依然每天坚持等他回来，但她等不到他的拥抱和热吻。丈夫太忙了，这种爱的仪式已经被他忽略了，被他一同忽略的还有她对他的爱，对他每天的嘘寒问暖。他开始不愿意亲近她，每周两次以上的性生活变成了半个月不到一次。他的脾气变得焦躁，易怒，有时回到家，只顾躺在沙发上看电视，或者默默地吸烟，他的心开始向她关闭。她不知道这是为什么？她体谅他的辛苦，有时甚至认为他也许是太累了，为了这个家，她为什么要强求他呢？但是有一天，他回到家向她提出离婚，他的理由是他已经在这份关系里感受不到激情，他厌倦了，他想重新去生活，当然，他向她声明，这并不代表他在外面有人了。她默默地听完了后，答应了他的请求，只向他提出一个请求，一个月后再来正式谈离婚，这一个月里，他必须每天坚持早回家，并且回家后，给她一个拥抱或者热吻——这是她答应离婚的唯一条件。他不明白为什么，但还是答应了。起初，他还有些不适应，因为好久好久，他都没有拥抱过、亲吻过妻子了。所以去完成这个任务时，他甚至有些躲闪，但是当妻子闭上眼，那种熟悉的感觉便一点点地回来了，他想起了他们的初恋，那时，当他亲吻她时，她也总是习惯性地闭上她那双大眼睛，他甚至吻到了妻子眼中溢出的泪水，这泪水让他心颤。他发现他还是爱她的，只是，这种爱被风尘岁月中的忙碌和自以为是所掩盖了，现在，当心境变得澄明而清澈时，这种爱便云开雾散，不可阻挡。没有等到一个月，有一天晚上，他早早地回到家，平时从不下厨的他做好了一桌饭菜，妻子回来时，他替她开门，上前拥抱她，不用再说什么，一切尽在不言中。他和妻子亲吻在一起，两个人都幸福地哭了。

思考：距离产生美，爱情当然不能没有距离，这话当然没错，但距离有了，爱却冷了。我在想，有距离的爱情就美满吧？爱情，到底应该保持多少距离？生活中，我们看得太多因距离而失控的爱情。当我们在一再强调爱情婚姻的距离和空间时，却又常常走向另一个极端。因为所谓的距离，我们有太久没有吻了，因为所谓的距离，我们有太久没抱了，因为所谓的距离，我们有太久没做了。恋爱之初，因为生理上的冲动，我们任凭荷尔蒙的控制去做着我们想做的生理之事，但生理的分泌终会不断减少，我们的冲动又从何来？听任内心的情感的潮汐退却还是让自己重新找回爱的感觉？爱得越久，结婚时间越长，激情退却就越多，我们大多数慢慢习惯了不再接吻不再拥抱甚至不再有性爱，可悲的是，我们却总视之为理所当然的自然现象，可真的如此吗？当我们强调距离的重要时，我们忘了心的距离正是从身体的距离开始的。也许当我们意识到距离感产生时，可能为时已晚。

距离不是刻意的，我们当然不能刻意去制造婚姻的距离，因为距离本来就是婚姻具有的，只是我们不能人为地去打破这个距离；同时婚姻的距离经常是自然发生的，我们都没有意识到距离正在不知不觉间产生，我们忙生活忙工作忙事业，我们甚至忘了对方是个异性，是个曾经令自已疯狂过的异性，多么可怕。爱情需要不断添温，婚姻需要持续保鲜，夫妻长时间不在一起，并且没有身体上的接触，带给你的也许不是惊喜和渴望，不是如饥似渴，而是生疏、冷漠，以致于“无从下手”，爱在不知不觉间已婚已经腐坏发霉变质。曾经激情四身的爱情，如果搁置得太久，也会冷却。正像罗猴试验中将两个热恋中的猴子分开，起初他们嘶叫不安，互相留恋对方，眼泪汪汪，但一段时间后，再让他们聚到一块来，互相对对方已经没有兴趣了。爱情不要谁真的离不开谁，只是时间的关系，只是长短的关系， 不是吗？当失恋时，以为失去了一切，世界成了末日，感觉自己离开他（她）便完全活不下去了，可随着时间的推移，多年以后，当你们再见面时，早已心如止水，你会怀疑：那是当年你家的她（他）吗？自己当初怎么会爱上她呢？爱情就是这么奇怪。

我们当然不必因此对爱情失望，罗猴试验不是为了带给我们“爱情靠不住或是经不起时间考验”这样的结论，它给我们的启示是，再刻骨铭心的爱情也需要不断添温，再甜蜜幸福的婚姻也需要我们付出努力去经营和持续保鲜。

爱情，她的距离到底要有多远？夫妻间保持多远的距离最恰当？你想过吗？你思考过吗？你有什么切实的体会和感想？不妨也谈谈你的看法与观点。

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