情感文章 烟水千浔，爱在恺里几经年

其实，所有的爱情故事都是很俗套的发生在同一条线上，无论怎样的时光流转，无论怎样的风雨飘摇，我们最终还是谁都不曾偏离它所注定的线弧之外；真挚的爱情，它的结局也无非两种，要么生死相依，要么生时便离。只是，为何还有那么多人陷入爱情的迷茫之中，找不到通向彼岸的路口。或许……心若已动，爱便经年，纠纠缠缠，直至终老。

（一）

一个人，一座城，一生想念。就像恺里，它不仅仅是个美丽富饶的城市，于我，便是寄存了这样纠缠一生的想念。

那个叫桑忠的，我今生惟一挚爱的男人，与他的相识，是在那些溢满芳华的青葱岁月里。桑忠，我曾多次猜想他这名字的意义，究竟忠于哪三种东西？是责任？尊严？还是人性最初的情感？

后来我才明白，他不过是忠于社会潮流罢了。但即便这样，我仍然忘不了他，虽然我已嫁他人七年，虽然我已是个孩子的母亲。是的，心若已动，爱便千年，这种情感有时真的无法由思想自由支配吧。

有人说，四十岁的女人是一朵白梅花，冰清玉凌，耐人寻味。诚然，四十的女人在此期间所沉淀的是洗尽铅华后的淡静，是像白梅花一样散发着优雅的质感，温纯的花香。可我，也近四十，却偏离了走向四十白梅花的轨道；面对自己的人生或是感情，从不曾有过淡静，惟一有的只是那借酒浇愁愁更愁的无奈。

青春不在，容颜已老，心却未改。此时，或许更懂得人生的意义；此生，更不想白在人世走一遭。于是，遗憾一直在心间萦绕：我还没有好好地爱过一场，怎可就此老去？！与桑忠，那懵懂而清纯的初恋，是我最最念及的美丽，是我至今还想回头去抓住的东西。

（二）

生活在同一座城，同一个村，并同窗多年，我和桑忠的相识也就没有什么小说色彩或者童话幻境，一切自然而循。

烟水千浔，雾锁迷情。无比青涩的年代，我们陷入爱的懵懂。

“若汐，你会写爱情吗？”有一次，在桑忠的家里去玩，他一本正经地看着我问道。

“爱情，谁不会啊，多容易的两个字嘛。”我傻傻地回答着他，并很快地在素纸上写上“爱情”两个字。

他冲我调侃似地笑了，说：“是叫你写艾青啦，中国现代诗人艾青，不是这个爱情。呵呵。”

当时，我的脸刷地一下子就红了，写下爱情这两字，无疑是我对他的一种最似无意却又有意的表白。

其实，艾青也好，爱情也罢，我们都无法企及。特别是爱情，我们都还不懂它是要靠一生的责任与忠诚去写的，不仅仅是那二十一笔画写完就算了事。

道理与伦理束缚，让我们在当时那个年代并没有体会到爱的浪漫，甚至连一个吻都不存有过。

我的家在一座小桥的彼端，每一次桑忠送我回家时，我们都会各走小桥的一边，然后中间相距将近两三米，像极了那道世俗的防线一直横在我们之间，只能很单纯地去恪守着它，不敢有所违背或是逾越。

牵手的距离就这样隔断，只是不知道当时有没有也隔断心的距离。

于爱情，我还是属于反应迟钝的那方，我不确定桑忠对我有多少心动的感觉，但我能确定的是自己已深爱上他。

（三）

与桑忠，其实一直只是那种略微暧昧的关系，似情侣却又非恋人；在两人心里都有爱，却又都碍于言表。或许，这注定了后来彼此之间会擦肩而过吧。

高中三年，眨眼即过。意味着什么，彼此分离？那些青涩地才刚刚萌芽的情愫将要被折断在不堪的现实里。

七十年代出生的我们，要么凭借自己的努力获得大学的入门证；要么凭借自家的人际关系，尽早地混入社会寻求一己安稳之职。这两样，我最初都没有，于是想复读。而桑忠，不知是运气好，还是艳福好，总之他找到了后者。

一个貌美的女子，有稳定的工作和较好的家庭背景。桑忠，便用在了此时，忠于她能为他改善工作；忠于她能为他铺垫前途；忠于她带给他的一种安稳生活。不对，应该还有一忠吧，忠于他父母为他安排的这一完美选择。

桑忠啊，桑忠，原是这一翻含义，为了前途，可舍爱情。

我无法接受，也无法阻止。毕竟，我不能给他的人生带来多少耀眼的光辉；毕竟，我还是活在我们的爱情外衣之下，不曾浮出过面。于是，离开。放弃复读，过早地离开那座小城，逃到陌生之地去打工，寻求用忙碌来麻醉自己。

（四）

离别的车站，我抱有多少幻想。一遍一遍地，幻想着他会跑来将我留下。

可是，没有。他只托朋友捎来一串香蕉。不明白，既然如此，为何还捎来这东西让我心存念想呢，难道让我连忘记他的权力都不给吗？

车徐徐开动，我的心一点点撕扯着，却又在那不经意地一瞬间，看见了站台边上的他。这一瞬间，也输掉了我的好强之心，脸上不由自主地划满了道道泪痕。怎样割舍，怎样成全，都是一种错，让我悔憾终生的错。

在有机会的时候，我们为什么不曾好好地表达爱情？怕什么？难道仅仅是担心未来的事业问题受影响吗？在有机会的时候，我们为什么不给彼此留下个温暖的拥抱或是牵手，哪怕是留在以后用于回忆也好？怕什么？难道仅仅是担心七十年代的伦理问题吗？

这么轻易地就错过了，这么轻易地就放手了。爱如羽毛，轻地随风而动；爱如微尘，小风轻拂即散。不明白，为何谁都没有坚持？

陌生的城，陌生的灯火。每天不停地工作，不停地加班，常常到半夜才回到宿舍那光光地木板上休息。那种苦，我不在乎。没有什么比我忘记他更苦。那种累，也无妨，如若可以麻醉心和思想的话。

心累的时候，就学会了抽烟，看着那一圈圈缭绕而起的烟雾，就像看我和桑忠那捉摸不到的爱情。

（五）

时光在流转，工作在换，容颜在换，身份也在换。02年的时候，家里催的急，我便嫁给了广州公司的一位同事。

他人很善良很老实，一直对我很好。我也觉得自己年纪实在是大了，都快三十多岁的人了，虽然不曾对他有爱的成分，但过日子嘛，凑合算了。找不到我爱的人，不如找个爱我人的吧。

还有一点，我决定和他结婚的时候，他没有工作，没有积蓄，甚至用我的积蓄过日子，这点他很感激我，也是一直对我还不错的原因。

两个人过日子可以无关于爱情，仅仅与柴米油盐挂钩就好。只是，这样的生活势必在一段时日后，变得极度枯燥无味，没有浪漫，没有激情，甚至逐渐失去对生活的热情。对于这段婚姻何尝不是种致命的伤害。

后悔已来不及，很快有了小生命的到来。他是这段婚姻中的最无辜者，怎可一出生就给他伤害。

于是，为了孩子，我依然扮演着妻子的角色，母亲的角色，直到结婚的第七年。

七年里，在外人看来，我们是多么幸福和睦的家庭，包括我们双方的亲人都是这样认为的。但只有我自己心里最清楚，一切都是表象。幸而，这七年，我与丈夫一直是分隔两地的生活，避免了许多尴尬，或是争吵。

于丈夫，是有愧疚的。我甚少去关心他的生活，也不关心他是否有外遇。我甚至希望他有外遇，那样我的心能好受些，毕竟在某种层面，是我对不起他。

但仅仅只有愧疚。我将爱全部化成思念给了桑忠，其它任何人都无法再去分割。

（六）

第七年，我再次去了恺里，却做了件最美丽又最错误的事情，以致于今生我更加浓烈地将思念寄附于凯里。

本是不想去打扰桑忠的生活，我与他都各有各的家室，都有了各自的子女，不该再有何纠缠。可是，既然去了，总该见一面，要不那寄存了七年的一筐筐的思念该怎么安放。

于是，问一位朋友要了桑忠的电话，约见了地点。

他若对我没有爱，便是不会来相见。可他来了，说明什么。彼此当初那隐含的情愫还在。

第一眼看到的，是那张容颜所刻下的一些岁月的痕迹。几分沧桑憔悴，但又更显成熟魅力。改变的是容颜，没有改变的是我于他心种的那份感觉。一切都像是在昨天，如初般地美丽又羞涩地心跳不已。

思念了多久多久的人，终于站到自己的面前，我再也无法恪守冷静与理智，他亦是。

久违了多久多久的拥抱与温馨。最初，我真的只是想靠着他的肩膀，感受被他抱着的感觉，感受恋爱，感受依靠，感受温馨……，并没打算和他有肌肤之亲，但是情到浓处时，心不由已，行不由已。

夜色缭绕，灯火微熏，终是陷入爱的缠绵。或许，这才是对此段爱情最美丽的诠释。谁离开谁，谁成全谁，都已不重要。其实本来，我该是他光明正大的爱人……可此刻，却要偷偷地享受这短暂的甜蜜，突然感觉自己成了感情中的第三者。

人生，从来都是被如此颠覆的么。你要对得时候，它偏给你错的东西；你要错的时候或是无法接受对错的时候，它又偏给你对得东西。美丽的错误，错误的美丽，让我此后的生活于一片迷茫之中，怎寻安逸。

（七）

女人的一生，如果没有经历真正的爱情是否就算白活？那么，一边是没有感情的丈夫、家庭、婚姻、还有孩子，一边是青梅竹马两心相悦的桑忠，我该作何选择？！

其实，生活有太多无奈，我们谁都无法去改变。女人的一生，不在于你最终是否跟你所爱的人厮守，而在于你曾经是否有过刻骨铭心的爱，是否有过蝶舞翩缱的追逐。没有结局的爱情，是一份残缺地完美，但更能让你领略其中的意义。苦与乐，爱与恨，守与散，随缘际会而已。

PS笔者语：根据真实的素材故事编写，涵在尽力去还原故事的本质，但水平有限，若有不妥之处，敬请素材提供者单独Q我给予指正，我会立即作出修改。

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