情感文章 妈妈，请让我再爱你一次

在这条充满荆棘的路上，我忘了转身，去看身后比我更不幸的人

第一部分：

十五岁，我在家里的抽屉拿了600块钱。或许在别人眼里那是偷，可我不这么认为。

当我关上抽屉，蹑手蹑脚准备出门时。那个蓬头垢面的女人，就拿着鸡毛掸子，肆意的在我的每寸皮肤上留下斑驳的伤痕。“小小年纪，你居然学会偷钱。”她用极其大的分贝吼我，用极其大的力气打我。凭空栏椅，我已不知悲为何物。

她，那个女人，我是那么不情愿用母亲这两个字来介绍她。

自我懂事以来，我没叫过她一声“妈”。如果不是因为她以前做过小姐，爸爸又岂会在我五岁的时候便抛下这个家；我又岂会从小就受尽别人的白眼。我所有的痛苦，我所有的不幸，都是因为她。她有什么资格，为我母。想到这里，我忍着疼痛，咧出最灿烂的笑容，向她示威。

紧接着，她愤怒的说，你拿着钱，到底是干嘛，给我说。我冷笑，直视她，一字一句的说：“就算你打死我，我也不会告诉你。”

最后，我还是没告诉她，我拿这600块钱的用途。

深夜，我看到她空洞的坐在沙发上，手拿着鸡毛掸子在发抖。她哭了，我笑了。

第二部分：

第二天，我穿着短袖去上学。

我是故意的，故意让同学和老师都看到我身上的伤痕。后来，班主任带着我到公安局报案。她，因为虐待未成年人，被公安局拘留了。

在太阳下，我看着自己斑驳的伤痕，我再次笑了。

对我来说，她的倒霉、不幸、痛苦，就是我最大的幸福。

七天后，她被释放了。“为什么不告诉我，你拿这600块钱是去交学费的？你是故意的，对吗？你这个害人精”她问。我看到她眼里的愤怒。在 那个时候，我更得意，用一种凌迟的眼光看着她。“是的。看到你倒霉，我就是开心。你就是是个害人精，生出来当然是害人精。”我笑的更加无法收拾。

“你。“她被我气的说不出话来。

我的嘴角轻轻的上扬，恶狠狠的说：“你--输-了。”

我又赢了，她又输了。可是，在进房间的那一刹，我的泪却落了下来，滴在掌心上，微凉。

第三部分：

后来，我决定搬到外婆家。

再和她生活在一起，只有两种可能，不是她疯，就是我疯。

“真决定搬过来和外婆一起住吗？”

“嗯，外婆不欢迎我吗？

哪会呢？你还是不能原谅，你妈妈吗？”

“我恨，我恨她。”

我胸腔里徘徊的悲伤，再也无法遏制住。我哭，很大声的哭，歇斯底里的喊叫。一直到我精疲力尽的时候，外婆才抚摸着我的头发说，外婆给你讲个故事，好吗？

我轻轻的点了点头。

第四部分：

阿薇十六岁的时候，就出落的非常漂亮。她乖巧、懂事、学习又好。中考，她不出意外的考上省重点高中。全家欢喜不已的时候，阿薇的父亲却心脏病突发住院了。也就是这个时候，她的命运发生了巨大的转变，预定好的轨道360度大转弯。

家里所有的钱，都花在了为父亲治病上，可是这都不够。医生说，必须要做心脏移植手术。而作一个这样的手术，要花70万。对于一个工薪阶层的家庭来说，就算砸锅卖铁，也凑不出这70万。

无奈之下，阿薇的母亲去借了高利贷。

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可，最后手术还是失败了。

那些放高利贷的人，天天来恐吓阿薇和她的母亲。有一次，一个人准备把阿薇母亲的手砍下来，来作为警告。阿薇冲了过去，跪在那群人的面前，苦苦哀求。

后来，那个人放下了刀。对阿薇的母亲说，看你孤儿寡母的也怪可怜的，你借了70万，利滚利现在要还100万。这样，只要你女儿去我们的夜总会干三年，欠款就一笔勾销，怎么样？

阿薇的母亲是千万般不情愿，可是她太无力。最后，阿薇还是做了小姐。

这三年里，她遇见了各种各样的人。有很多人，一边拿皮带抽打她，一边骂婊子。每天几乎都是带着一身伤回来的。伤口是会痊愈的，可是驻扎在心里的伤口却怎么也不会好。在这期间，阿薇堕了三次胎。

外婆讲到这里的时候停住了，努力想把一些情绪咽回去，可是很不成功，一行清泪划过脸颊。用手指深深的陷入两眉之间，尽显老态龙钟。

很久之后，外婆才继续讲述这个故事。

三年之后，阿薇从夜总会出来。不久，便找到了一个老实稳重的男人嫁了。那男人是外地的，不知道阿薇的过去。很快，阿薇和她的丈夫便有了个可爱的女儿。

可，纸是包不住火的。阿薇的男人最终还是知道了，自己的妻子以前做过小姐的事情。

无论阿薇怎么哭喊，怎么哀求，男人都还是坚决的要离婚。

男人说：“如果你以前坐过牢，我可以接受；如果你以前离过婚，我也可以接受；可这我接受不了，我也是个男人，我不能容忍我的妻子以前从事过这种职业。”

男人留下了房子、留下了他们共同的财产、留下了孩子，离开了阿薇。

外婆的嘴角微微牵动着，那或许是一个笑容，或许是一个巨大的讽刺。

第五部分：

在那个故事中，谁错呢？

阿薇？阿薇的母亲？阿薇的父亲？阿薇的丈夫？

我不知道。

那个理应被我称为母亲的人，她的名字叫，陈采薇，小名阿薇。我不知道自己是否能原谅她。

我走回家，家里空无一人。后来，有电话响了。有人说，我妈出车祸了，现在在医院抢救。

我来回的在手术室门前踱步，冷汗一直在滴。

我想我可以原谅她，在死亡面前，一切都不算什么，对吗？我要抱着她，一遍一遍的喊她“妈妈、妈妈”。把这些年的，通通补回来。

一直觉得自己是这个世界上最不幸的人。而我把这种不幸都怪罪于我妈妈的身上，而我却忘记了她身上的不幸。我的报复、我的不懂事、我的任性，最终是让她的一生更加悲剧。我想，我真的不是个好孩子，更不是个好女儿。

医生出来了，也许可能就是一句话，我们已经尽力了，然后再摇摇头。

我做错了很多，是吗？我问。

很多已经来不及了，是吗？我再问。

空荡荡的走廊，没有人回答我。

小暖寄语： 这次大概是我停笔时间最长的一次，将近半个多月的时间。突然很迷茫周遭的一切，也迷茫自己。在这个世界上，很多人都只看到了自己的难过，却忽视了别人的伤痛。

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