一直都非常相信他，相信他不是那种背弃家庭的男人，所以随了他的心愿，放了他在外边闯荡，我一个人带着孩子在老家小镇上过活。我对他说，没赚钱之前可以不给我生活费、我来维持家庭花销，只希望他能努力创业，给孩子一个良好的生活环境。只是，怎么也没想到，我却在来到他这里时无意中发现了他的背叛，而且是在自己生意刚有起色，还未赚到钱之际。虽然我知道，他不过是逢场作戏，不会真的和外边的女人结婚过日子的，但我仍是无法接受曾经笑起来单纯如一张白纸的他，会做出和畜生一样的行为举止。那一刻，我觉得和他过了快六年的自己，好脏好脏！我怎么也没想到，善解人意的我，在忍受着深闺寂寞时，还要承受他无耻的背叛。
首先声明一下，在我眼里，随便找个女人或者随便找男人上床的人，和畜生无异。尽管我异性朋友很多，但背叛家庭，背叛枕边人的事情，我还是不会做出来的。就算我想去和另外一个男人上床，前提必须是双方都单身或离异。这是我做人做事的底线，无论社会怎么变迁，我都不会破坏自己的底线和原则。
我开始听从友人的劝告，听从过来人的劝告，决定暂时隐忍下去，不为别的，就为了给孩子一个完整的家。之所以能为孩子容忍，是因为我10几岁时父母就相继过世，我知道没有父母的生活有多苦，有多难。虽然孩子还小，未必识得人间疾苦，可她幼小的心理，却会因为父母的离异而受到重创，这伤害所带来的阴影，将影响她一生甚至是导致她日后不幸福的根源。很多人对于这种说法很不认同，或者说没办法。可我清楚滴知道，父母离异这种事情会怎样地影响孩子的一生，我无法想象孩子带着这种伤痛过一辈子的情景。
所以，接下来的日子里，我麻痹着自己，每天都告诉自己，什么都不要去想，等孩子大一些，明白事理了，我就可以解脱了。我失去了朝气，失去了斗志，甚至失去了孜孜不倦地思考活着的价值和意义的兴趣。我只想，把日子熬下去，我有时候还会奢望，自己睡了很久很久一段日子，一睁眼，便成了五六十岁的老太婆，然后享受着已经长大成人的女儿对我的孝顺，对我的好，享受着每天晚饭后到街心广场或者公园里散步、扭秧歌的快乐和闲适。
可就是这样将一切屏蔽，希望能过段安宁日子的心愿，也无法望到，我仍时不时地要承受发现他QQ里秘密那一刻的心痛与茫然不知所措以及愤怒。是的，当看到那个名叫蔷薇的已婚少妇在QQ里叫他老公（此时他不在家，我以他的身份在和蔷薇聊），还说想老公了，想哭，愿意和老公过苦日子这些话时，我不知道他到底在网上聊了几个谈情说爱或上床的女人，我也不晓得自己是该即刻兴师问罪还是该和蔷薇周旋下去。我愤怒，只是，我已经失去了发怒的热情。我喜欢做泼妇，可泼妇一样的和他吵闹，让外人看笑话，又不是我愿意看到的结果。我想做聪明的女人，对此不闻不问，假装一切都不曾发生，然后监视、跟踪、看管他过后半辈子。可这样的生活还有什么乐趣，还有什么意义？
“我”告诉蔷薇，老婆已经走了，这次来就是协商离婚一事的，因为知道了她的存在。“我”又问她，我一没钱，二没权，还没房没车，还要抚养女儿，你真的愿意跟我过苦日子？这个没品，猖狂的小三居然说，我愿意的老公。还说把家里事情安排好，和她的男人办完离婚手续的。这样的对话下来，我知道，蔷薇和他已经聊了很久，而且聊的多是谈情说爱的话题，不然也不会被人家叫老公了。
这年头，不管是真心，还是假意，小三做到这种地步，不得不令人佩服得五体投地。我不晓得，老公还有几个“蔷薇”，我又有多少精力和心情去面对这样一次再次的挫败和阵痛！而当蔷薇最后质疑地问了一句“你相信我刚才说的话吗？”时，我也不知道我那傻傻的、没有心机的花心老公，随着年龄的增长，慢慢知道了这些女人真面目后，又会怎样痛悔自己在她们身上花的精力和金钱！
原来，这世上，不只是男人疯狂，女人也一样疯狂。可我，还是愿意做个传统的，顾家的，独立自主的女人！而目前的他，也确实在我的一次谩骂下开始了反省，每天都很努力去做事，还偶尔兼顾带孩子和做饭。所以我想，如果我的隐忍，我的大度，能换来他对家庭的责任心，他在事业上的上进心，以及给女儿一份安稳的家庭生活，我愿意选择原谅他一次，只此一次！
日子，始终要继续下去。我知道，经历这一次的蜕变，我再也回不到过去了，我那颗支离破碎的心，已无力修补。我只想，往后的日子里，能多一些从容，多一些安宁！哪怕，死寂沉沉，也好！
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