我第一次见到她时，她一副很热情的样子，招呼着，堆了满脸的笑。我腼腆地跟上来，顺着她手指的地方，拿了行李就往里送。她自始至终没提房子的价格，反倒是我最先提起。她说，你觉得合适，那你就住下来。她的话很安恬，听起来很平和也很亲近的感觉。也就是在那一刻起，她的形象作为就在我心上播下友善的种子。
她是个寡居的女人，丈夫因病早逝，自己守着几间房和女儿过日子。她的女儿很少在院子里出现，是个读书的女孩，经常几个月不沾家。这样，院子里只有我和她。院子中有很方正的一块田，上面长满了各种蔬果。有时，我歇礼拜闲了，就帮她打理。其实，说帮也不对，因为自始至终是我一个人打理的。她经常会说，让你打理多不好意思。之后总会做顿饭给我吃。开始，我总是拒绝的，一个男人，尤其是一个成年男人，怎能随便吃别人的东西呢？况且，她是个寡妇！
她没来没因自己较特殊的身份拉开和我的距离。夏天时，我拿出脏的床单，准备洗，她总第一时间拿去，放进了她的洗衣机。包括我衣服上落了一粒纽扣，也是她帮我缝。她给我的感觉像母亲，她本人也大我将近十几岁。可是我总认为，除了这份关爱之外，我们之间掺杂着其他的一点什么。到底是什么呢？我自己也说不准，或者根本什么都没有，不过我一个人瞎寻思罢了。
我认为自己是理性的男人，所以她把自己的情况都告诉了我，我也把自己的经历告知给她。这应该是她对我更加热情的原因吧。我说，我父母早逝，自己当过兵，退伍后就出来打工了。我在这个城市的工业园上班，她的家就在这工业园旁边。她也说自己孤独的日子。女儿上学，缴学费，家里开销不算大，但日子过的没劲。我踌躇着，问了她一个问题，我说你怎么不再找个男人呢？她说，现在好男人不好找，怕找到了又对女儿不够好，所以，就一直耽搁下来。我说这话时，她看了我一眼，眼神凌厉，像一道闪电击中的心，我飞快跑了出去。
夏天的日子不好过，幸亏有太阳能可以洗澡，有时我刚下班，能看到她刚从洗澡间出来的样子，穿了很少的衣，也许天气太热的原因，都贴在身上了。于是，她的身体被更充分地凸显出来，这种情形让我忙转过头，咽了口唾沫。
她自然也看到了我，之后就加快脚步，飞快到了屋子里。之后的几天，我们都没说话。要过七月七时，她才主动来找我。她做了很多巧果，在这个中国的情人节送给了我，不知为什么，我想到的不是牛郎织女在相会，而是他们一年三百六十四天分割的日子。只有一天的相聚真是太残酷了，我把这话告诉她，她沉默良久，然后，转身走了。
这一年我都没回家，虽然家里还有其他一些亲人。春节是和她一起过的。她的女儿也在，和她一样是很开朗的人。我们在一起喝了酒，其乐融融像一家人。
后来她问过我的打算，我说我以后不想回家的，就在这个海滨城市定居。她听了我的话仿佛也很高兴，还一个劲地介绍一些女孩给我，她们大都家境一般，但女孩本人都不错，可是我一个都没仔细看，也不知出于什么原因，总之我感到自己有一种抵触的心理。或许，是她对我太好了吧，就是这份好，让我恋恋不舍。
有次下班晚我回家就开灯做饭，可是菜刚放到锅里就没了动静，原来是停了电。我看到别家灯都是亮的，就寻思是跳了闸，就走到她屋去看看。我敲门，没动静，我就拉开进去。没想到她正换衣服，虽然看不清楚，我还是感到脸红心跳，我说我，我了半天也没说出话，因为我跑过去，用我的嘴堵住了她的唇。她享受着又像是挣扎着，半天后，她突然挣脱我的怀抱，说快去看看电，到底是怎么了。我也猛地一下惊醒过来，我都做了什么？！
那件事之后，我发现我对她充满了依恋，可是这份依恋却让我充满了罪恶感。她像母亲一样对待我，而我却错会了她的意思，把她当恋人一样地配合。可是，我想她，也应该有几分喜欢我，她虽然一直在拒绝，可我知道，那是她的良知在作祟。但不管怎样，我们都不能在一起，我不嫌她大我十几岁，可以后我们能逃得过世俗么？她的女儿也不过小我几岁。想到这里，我的心疼的厉害，像被万千只蚂蚁吞噬着，逐渐被疼痛包围。我想，我应该离开这个陪伴我将近六年的家，虽然这里的人曾让我那样的沉醉。
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