姥姥去世有十一天了。享年八十六岁的姥姥从病危到去世，整整八天滴水未进，也不能打点滴，不能说话，就那样输着氧硬撑了八天。
姥姥一直处于昏迷状态，只是偶尔睁开无神的眼睛几秒钟。
就在我回家后姥姥第一次也是最后一次睁开眼的几秒钟内，我哭着喊姥姥，并喊着自己的乳名告诉姥姥，我回来了。姥姥听到了我的哭喊也看到了我，已经无法说话的姥姥哭了，眼泪从她的眼眶内滑出来。
我和姥姥就那么对视了有三、四秒钟，我看不到更多，我已经哭成了泪人，什么也看不见了，也许是我不敢再看了。
等我抹一把泪再看时，姥姥已经又昏睡过去了，脸上挂满了泪水。
那三、四秒钟我一辈子也忘不了，忘不了姥姥的泪水，忘不了又不敢想。
姥姥一直昏睡，唯一的能证明姥姥还有意识的就是她偶尔的流泪。
我回家后的第一天给姥姥擦掏口中的痰时，姥姥紧闭着嘴，弟弟告诉说“我哥给你掏嘴里的痰”时，姥姥放松了紧闭的嘴，眼里滚落几滴泪水。那是姥姥病危后的第六天，那时姥姥已经六天滴水未进了。
听弟弟和亲戚说，姥姥病中最惦记的就是我。当家人趴在床前告诉姥姥我“明天到家”时，昏睡中的姥姥流了泪。
我跟姥姥的感情是很深的，超过跟奶奶的感情。
我以前总是喜欢跟姥姥调皮开玩笑，孩子气十足。我会突然把姥姥的帽子往下一拉，让帽子盖住她的双眼。这时姥姥就会骂我“看你长到啥时候才能长大!”，“一辈子也长不大你!”等。如此久而久之，姥姥竟也被我逗得象个小孩似的，偶尔也会趁我不备轻轻踢我一下或伸腿绊我一下，“挑起事端”。
最近两年我对姥姥已经不再有那样的“不孝之举”了，不知姥姥会不会感到失落?
记得以前，姥姥有时候会不自信地说，姥姥养外甥，就象麦地里撵兔子(意思是指望不大)，等我老得动不了的时候，你们会伺候我吗?
这时我就会在心里说：姥姥不比奶奶远!……
正月十五那夜，也就是姥姥去世的头一天夜里，我是一个人陪姥姥度过的。我就那样静静地看着昏睡的姥姥，守在她的床前，听着姥姥的每一次呼吸，不断地为她拭去口中的痰液。姥姥呼吸困难时我就开大氧气，呼吸平稳时我就稍微关小一点，以免氧气冲得太厉害。
凌晨时，我突发奇想：我唱歌能唤醒昏睡的姥姥吗?对，试试看。
于是我竟唱起了歌，唱的是《蜗牛与黄鹂鸟》。
刚唱了几句，忽然看见姥姥的头颤抖起来，眉头也皱了起来!我突然惊醒：姥姥是有意识的，她老人家是不是生气了，认为这个时候我还有心唱歌!歌声嘎然而止，我开始为自己的莽撞忐忑不安。
希望姥姥没有误解，希望没有，希望没有，否则我不能原谅自己的莽撞，不能原谅……
在地里，我跪在姥姥的坟前大哭，谁也拉不起。冰凉潮湿的土地浸润了我的衣裤，就象姥姥的泪水，与我合为一体。
就让所有的感情都定格在那一刻吧!
亲戚和朋友都说，姥姥虽去世了，但她没有痛苦和遗憾，见到了所有想见的人，没有遭受病痛的折磨，以至于姥姥去世后就象平时睡着了一样，面色如旧，鼻尖上竟还有汗。
我想姥姥是有痛苦和遗憾的，姥姥不想离开我们，哭就是留恋，姥姥最大的遗憾就是没能多留下一段时间。
姥姥发病的前一天还跟邻居说笑，姥姥说，现在的生活条件这么好，闺女要让我活到一百岁哩。话语中充满着自豪和期望。
我知道，姥姥最惦记的就是我的婚事，毕竟弟弟都已经结婚了，姥姥口中虽然说得不多，但心里如何能不惦记?听妈妈说，姥姥发病前几天还念叨，说我不小了，别“挑”了，弟弟的孩子都喊“伯伯”了……
这也一定是姥姥的遗憾了，她曾说过要替我照看孩子呢。姥姥没能等到那一天，都是我的错，都是我的错。
姥姥走了。我听说，天堂里唯一能听到的人间的声音是亲人的歌声，我就发到265我的专辑里一首歌，歌名就叫《你曾经轻轻牵着我的手》，是我用吉他自弹自唱的，是一段很老的旋律，歌词我也记不清了，于是自己补写了一些。吉他已尘封数年，弹起来很生疏，但我想，姥姥要听的是我的心声，姥姥也一定能听到的……
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