初三那年，同班的小美忽然转学了。来不及为她送别，各种流言已在我们的周围如野草疯长。听说小美是在回家途中，被一个男人强暴了。依据我们以往看电视剧的经验，以及母亲们聚在一块儿的飞短流长，这是件可耻的事。在熄了灯的宿舍，依旧有人好奇地谈论着小美。一向沉默的我忽然开了口：“该受到惩罚的应是那个男人，不是吗？”旁边的女生低声应道，我妈说，如果女孩子的那层膜破了，以后会被人家瞧不起，会得不到幸福。
没有人再吱声。夏末的夜闷热异常，我不知道听到这句话的其他舍友是否已各怀心事地睡去。这夜，我一直辗转反侧，身上像有一万只蚂蚁爬着，一种莫名的忧虑、恐慌渐渐在心头蔓延。
为什么我们是女儿身？为什么我们被人家欺负了，自己却要忍受更大的屈辱？藏在我们娇嫩私处的那层膜，到底是什么样子？是像一片薄纸，还是像一枚花瓣？某天，我的膜是不是也会不小心破裂……我不敢再往下想。
那段紧张的备考时期，除了课本，我整天被小美的阴影笼罩着。放假了，我不敢一个人回家；晚自习后，我非得搭上同伴一块儿走；天气再热，我也不敢穿裙子。以前，我习惯骑自行车去学校，觉得风儿吹在耳边真惬意；现在，蹬车时稍稍用力，我就会觉得“那里”似有疼痛之感，生怕我的膜会破掉。上体育课时，一些以往再正常不过的奔跑、踢拉、劈叉动作，也让我有了无法抑制的隐忧……
一天，我正神思恍惚地骑车上学，不小心撞到了路边的栏杆。我支撑不住，重重地跌了一跤，屁股被水泥地磕得生疼。旁边的一个中年男人连忙过来扶我，我又羞又恼地推开他，呵斥他离我远点。
或许，这个男人在离去后，不过认为我是个爱耍性子的小女孩，他又怎知道我心底的忐忑！我想我“那里”十有八九出了什么状况，我即将要被人们当作坏女孩了……天啊，如果不弄清楚，我可能永远无法安心！
回到学校，我整个人恹恹的。晚饭后，我特意委托同学帮我请了病假，说我不去上自习了。宿舍里终于只剩我一个人。洗过澡，我先锁紧门，再关了灯，摸摸索索地爬上床。当我喘着粗气，褪掉身上最后一层衣服，想着即将要执行的私密行动，我的心止不住地一阵阵狂跳。为了避免被查寝的管理员发现，我早已翻出箱底的被罩做准备。盘坐在凉席上，再钻进被罩里，刚洗浴毕的身体又冒出汗来。顾不得许多，我赶紧拿出手电筒照向自己的私处——黑暗中的光亮显得格外刺眼，我就这样屏住呼吸，左看看右照照，“那里”似乎与我平常洗澡时看到的没什么不同。我不放心，又拿出一面圆形小镜子对着看，试图能从某处发现像膜一样的薄片，然而，直至汗水濡湿了我的眼睛，我也没能发现意想中的那层膜。巨大的不安排山倒海地向我压来。我把镜子摔进了洗手间的纸篓里，希望从此没有任何人知道我的秘密。
那天以后，在学校澡堂洗澡时，我总喜欢偷偷观察别的女孩子。她们的“那里”也和我一样吗？其实大多数人洗澡时都害羞地不敢看自己的私处，胡乱地就洗过去了；而有的女孩子则洗搓得十分用力，我不禁怀疑她们是否还是处女。于是我自己又在这样的怀疑中寻求到了某种安慰，似乎发现了人世间的幸福法则：为什么那些成年女性中，会有一部分人是幸福的，而有一部分并不幸福，原因大概就是这藏在娇嫩私处的秘密吧。
好容易等到中考结束，我终于有了一段喘息的时间。妈妈见我整天关在家里闷闷不乐，便为我打气说：你现在成绩已经不错啦，以后上个好大学绝对没问题，我再也忍不住地哭出声来：上个好大学又有什么用，反正我是不会幸福了！
经过妈妈的一再追问，我才吐露出了心中的郁结。她听完后笑了：傻孩子，这说明你长大了，懂得保护自己、为将来着想了。为了让我彻底安心，第二天，妈妈带我去了市医院做检查。一位和蔼的女医生当场告诉我，处女膜其实是一层很薄的环形或网状的膜，有时很难用肉眼看到，即使看到了，可能你也认不出。一般情况下是不会破裂的。再说，现代女人的幸福已无需靠一层膜来维系。
原来我珍视的这层膜，一直完好无损。因为曾经珍视过，我想，往后我定然会更珍视，把宝贵的贞洁只留给最爱的那个人，最美的那一刻。
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