情感文章 口述：34岁难道只能找个坏前列腺男

24岁我成了副处级干部。与比我小一岁、个子不高、像只猴子似的聪明而调皮的男朋友分手了。

现在回想起来，我落到这般田地，与我那次意想不到的提职有关。

我的工作单位是一个庞大而森严的机关，在这里，很多人巴望能获得一官半职，但熬到退休还是两手空空的，不在少数。但我没想到的是，我，24岁的时候，忽然被一顶自天而降的“乌纱帽”罩住了……

领导说，你的公文写得很出色，你的演讲很出彩，你在基层的锻炼也不错，你的为人也很成熟。我们现在需要培养一名年轻的副处级女干部，安排到紧缺的思想工作的岗位上，你是最合适的人选。可不要辜负我们的期望呵，你的前程是蛮远大的……

领导的语调很温和也很明确，而我的感觉，像是漂浮在了云堆上。

倒不是因为成了一名副处级干部就觉得飘飘然，而是一切都不真实得像一个梦。

此时的我已经有了一个男朋友，他在一家私营企业跑销售，比我小一岁，个子不高，像只猴子似的聪明而调皮。说真的，当我接受了组织的谈话，从领导办公室出来，走在走廊上时，脑子里转的竟首先是我这个男朋友。我是个典型的完美主义者，心里不切实际的想法往往会很多，对自己、对别人的要求，有时会很过分。此时的我一遍遍问自己：我的角色变了，生活或许也会随之变化，那我与他的关系，究竟会怎么样呢？

我的心里能冒出这样的问题，这说明，我的自我感觉已经非常良好，对自己男朋友的标准已大大提高。而现在的这个他，尤其是他的身份、他的地位、他的形象，显然已不符我的标准。我在走廊尽头停下来，看着眼前的幢幢楼房，看着灰茫茫的天空，心里有些惘然。

不久，我与他分手了。

那天，我请他吃了一顿饭，是在我们曾多次约会的餐馆里。吃饭的全过程中，他始终眼泪汪汪的。我知道他很爱我，他那份对我近乎痴情的迷恋，曾是我同意与他拍拖的最大动力，但现在，已经有更大的一股力量，在拽着我往回走。我实在不愿看见他这副痛苦的模样，所以这顿饭吃得非常潦草。

你千万别骂我势利、虚荣，虽然这确实是我不可饶恕的缺点。但人总免不了在一些虚幻的东西面前犯糊涂，尤其是女孩子。而首先受伤的，总是爱情。

就在我家楼下附近，分手后，已经相隔20多米了，他突然回头，对着我，带着哭声喊了一声我的名字：“王悦——！”这喊声真是绝对的悲声啊……我不禁站下来。他走过来抱住我。两个人不由得大哭……我的哭，是因为我觉得毕竟对不起他；他的哭并不是想挽回我，他知道我的倔脾气，而是觉得丢了我实在痛心。

其实，现在每次想起他，我也觉得丢了他实在痛心、痛心。想起铭心刻骨却永不再来的爱情，我有时心痛得浑身神经都会一阵阵地抽搐。

27岁，他从北京大机关下派到我们这儿。比我大5岁，高大，国字脸，一口标准的京腔像濮存昕。

接下来的几年中，我全身心地投入工作，努力展现自己成熟处事的那一面。据领导的评价，我很快适应了岗位，而且在工作中多有创新。我的努力和娴熟超出了他们的预期，证明他们的眼力准确，也意味着我还具有相当的事业潜能。

大概一年后，我又被列入了单位的后备干部，还送到省里参加了三个月的培训。前途似乎越来越看好。同事们朋友们对我的眼光早就不一样了，觉得我已与他们拉开了距离，既是职务上的，更是层次上的。

但我不愿意让自己成为一名板着脸孔、满嘴官话的马列主义老太太，更不愿让自己因为角色的转换成为一个性格古怪、处世孤独的老姑娘。对于感情，对于婚姻，我始终渴望、向往。

27岁那年，我陷入了一场新的恋情。他是从北京大机关下派到我们这儿的干部。比我大5岁，长得高大，国字脸，一口标准的京腔说得比濮存昕还要诱人。在北京，他至多是一名处级干部，但到了这里，他成了我们单位的第三把手。因为会有更大的前途，所以他的身上好像存在着一个气场，对一般人来说，那是威仪、气势，能让人不由自主地服帖，而对于我，却是一种完美男人的吸引。

工作上有密切来往，很快就凑在一起。下班后我们经常在北山街一带消闲，或者在周末去爬十里琅珰。你知道，此时的我尽管年纪又大了几岁，男朋友的标准却又向上提了。眼光所及，都是我提不起半点兴致的男人。偶尔有热心人向我推荐某某，我常常一笑了之，因为稍稍一听，我就知道对方绝不可能让我动心，连见面都不需要的。这个北京男人，却是个异数，像是上苍特意派来的——在满心犯痴的时候，我的脑子里经常这么想。

……那天晚上，就在他长包的宾馆里——对不起，那段时间的我真有点太主动，觉得自己反正已跟定了他，尽管上班时我还在竭力掩盖——他忽然对我坦白，说他曾经有过短暂婚史，但没有孩子，而且前妻也已去了国外。

我呆了一会儿，但很快劝慰住了自己。一个32岁的优秀男人，历史还清白得像一张白纸，那是痴人说梦了。我没有动摇与他结婚的念头，我那强烈的虚荣心还反复安慰自己，他在北京的那些事情，无论有多少丑，这里的人也不会知道的，怕什么呢？

30岁，我被逼到一个很局促的角落，周围几乎没有能让我感兴趣的人选。爸爸妈妈早就急坏了。

没想到，下派结束回北京之后，他对我的热情竟骤然冷下来，我打他手机，好多次他都有意不接。这让我既担心又怨怒。同事们都知道我与他的恋爱关系了，觉得我最终远嫁北京，确实也是一个极好的选择。有人还猜测我以后将在首都的某个大机关一显身手，事业爱情无可限量。的确，此时的我已经不由自主地把事业和婚姻捆绑在一起。想要在事业上有新的斩获，婚姻上必须高攀；而通过婚姻提升自己，何尝不是事业发展的一个有力手段？

我去北京，看他不敢把我带回他的住所，也不敢让我在他的单位久待，我就知道他必定有什么重要事情瞒了我。

后来我知道，他以前对我说过的那些话都没错，但有意隐瞒了一个情节，就是他在北京还有一个固定的女友。那女人真心爱他，只是因为种种原因没有办妥离婚手续，所以与他只能保持露水夫妻的关系。就在我到北京的那天晚上，他单位附近的咖啡馆里，那女人忽然出现，把我和他都吓得不轻……好在大家都是有身份的人，一番尴尬过后，我拿过拎包首先离去……

过后他反复向我解释，说这只是他的一个“遗留问题”，他会处理好的，他还是想与我结婚的。但我已不可能答应。我一路长吁短叹地回到杭州。想想与他相处的近一年中，他居然能把这么一个重要情节成功地隐瞒下来，我不寒而栗！……说起来我在社会上、在事业上，也算是一个成功女性了，没想到在婚恋问题上，却被人大大地戏耍了一回！

与北京人的这场失败的婚恋，是我感情生活史上的一个转折点。我固执地认为，这场恋情伤了我感情的元气，带给了我无法摆脱的晦气，从此，我从一个不愁嫁的女孩，渐渐地变成了一个剩女。再也没有以前那种大把大把男人供我挑选的时候了，我发现我被逼到了一个很局促的角落，周围几乎已没有能让我感兴趣的人选。

但我仍旧不想降低标准，甚至，我的标准比以前更高了。只有找到比北京人更优秀的男人，才解恨，才觉得自己获得了成功的婚姻。

那段时间，我经常被我的同学、小姐妹以及亲戚朋友邀去，参加她们的婚礼。工资中的相当一部分就这样撒了出去。

每当在婚礼上，目睹那一对喜笑颜开的新人，我的心里什么滋味都有。说真的，从我的眼光来看，这些被我的同学、小姐妹或亲戚朋友挑中的男人，并不见得有多么出色。有几个新郎，如果是我，第一眼就可以跟他们拜拜了，我的小姐妹们却像得了一个宝，喜滋滋地过起所谓小两口的幸福日子。这样的婚姻，这样的男人，对于我，有意思吗？

爸爸妈妈早就急坏了，但又不敢对我说得太直截了当，只能旁敲侧击。妈妈说，楼下谁谁的女儿，去了一趟万松岭的相亲大会，事情就搞定了。她单位里某某的女儿，参加了交友俱乐部，一伙人去了南京玩了几天，大事就有了眉目。

我充分尊重父母的心愿，30多岁的女儿放在家里总归不是办法，同时又不免涌上抵触，觉得参加这类的相亲活动，对于我绝对是一种折煞。如今，连20刚出头的小鬼都已在报上网上征婚了，男女相亲变成开架超市里的选购，我还能凑这样的热闹吗？何况我的身份，我的脾性，我的尊严……

32岁时，我已成为全单位最年轻的正处级干部。我生活在怎样的人生处境中，想必你可以理解。

拒绝领导给我介绍的男人。违逆了领导的心意，甚至破坏了领导对我的良好印象，我也没办法。

领导也很关心我的终身大事，那个一向器重我的头儿甚至还把我叫到他的办公室，大谈了一通正确的婚恋观，以及正常的家庭生活对于事业发展的重要性必要性。尽管他满嘴公文式的语言，但我还是很感动。

接下来便与领导亲自介绍的一个男人接触。国有企业的职业经理人，爱谈经济，从国内谈到国外，从地下谈到天上，天文地理，无所不知，真可谓领导说的“全知全能型”人才。他请我去某会所喝咖啡，带我见从国外过来的金融界人士，还领我参加了在杭州并不多见的周末烛光舞会。他很有钱，而且很会花，有一种金钱乃生不带来死不带去的洒脱风度。在他要求下，我带他去见了我的父母，他一进门就喊“爸爸”、“妈妈”，使我父母高兴得合不拢嘴。他第一次与我父母见面时送上的礼物，是两份新马泰旅游的全程机票……

我懵了，觉得一切都是在作秀，而且并不对路。换句话说，我需要的是一份真诚的情感，可靠的婚姻，而他给我的却是额外的、我意想不到的东西。这让我惊诧，让我不安，也让我涌上对他的拒斥。有一次，我坦率地对他说了我的这个想法，一向滔滔不绝的他更来劲了，说了一大套有关婚姻、爱情、真诚、奉献、前途、命运等等重大而严肃的话题，扯得很远，又没有结论。他那像洪水泛滥的话语势不可挡，让我无法插嘴，耳朵起茧。当我捂起两只耳朵表示不愿再听时，他却又殷勤无比地用他那辆大奔把我送回家里。

在万般犹豫之后，我终于把我的决定告诉了我的父母。我说这是一个优秀的男人，但他的优秀已经让我吃不消。与其以后分手，还不如现在就果断放弃。我父母吓坏了，他们觉得能找到这么一个男人，是我这个剩女的福气，怎么可以轻易否定？妈妈当晚坐在我的房间，苦口婆心说了好久，还流了眼泪。我也流了眼泪，但我的眼泪是为父母而流，因为我觉得我太对不起他们了。家有剩女，最焦虑的或许还是做父母的。

“高不成”，这确实是很多剩女的误区，是她们一次次失败的主要原因。但对于我，这个“高”，还有别的含义。在心底里，我总渴望遇上一个与我志同道合、心灵相通、真正相爱的男人，这样的男人才是真正应该嫁的。那种得过且过、为结婚而结婚的做法，我实在无法接受，宁可永远单身。

可我的这个愿望实在太“高”了，高得离谱。放眼四周，究竟有多少男女不是为结婚而结婚呢？女大当嫁，并不意味着遇上好男人才可以嫁。但我不行。

单位领导得知我如此决定，十分失望。虽然他在我面前从未提起过这件事，但也不再给我介绍别的男人。违逆了领导的心意，甚至由此破坏了领导对我的良好印象，我也没办法。我连父母都得罪了，还能顾得上领导么？

蓦然又想起领导那句话，正常的家庭生活对于事业发展的重要性必要性，我特别感慨，却又更加无话可说。

小姐妹传授经验：为什么要让他这么完美呢？你跟他结了婚，至多只能取他的一部分功能使用。

来了一个多年不见的小姐妹，定居在香港，结了婚后又离了，现在刚又结了。两人相见，非常亲热，知道我已经变成了剩女，便死活要与我敞开聊一聊。我便把她带回家里。她一进我的房间，就像看见西洋镜似地大叫：“呀，你这儿太干净了啊！想要找出一点灰尘可真难！我那儿的家可像个狗窝！……”

接着便顺理成章地聊开我的事情。我竹筒倒豆子似的对她说了，说了一半，她就打断了我。她说我之所以成为剩女，最大的原因是把男人当成了自己的全部。“为什么要让他这么完美呢？你跟他结了婚，至多只能取他的一部分使用，那些完备的功能，跟你是没有关系的。”她尖声地嚷起来，“就像买一只手机，要世界上功能最齐备的又有何用？这样的手机，直到用破了，扔掉了，好多功能你都还来不及使用哩！”

我一怔，觉得她说得很有道理。我们争取了这么多年的妇女权益，我又做了这么多年的女干部，而我自己，居然还会把宝不假思索地都押在未来的老公身上，这确实太荒谬了。我顿时有一种豁然开朗的感觉，觉得如果不苛求男人的缺点，不在乎那些我以前无法容忍的东西，那还怕找不到男人么？！

小姐妹接着便大谈她自己的切身体验了。她说她第一次婚姻的时候，也已30出头了。当然不是因为挑三拣四，而是因为刚到香港落脚，忙于谋食，没有空闲。直到在镜子里看见眼角边的鱼尾纹，才明白大事不妙，必须立马抓紧。为了挽回青春，她首先从减掉自己身上的脂肪开始，每天一早跑步，晚上还去健身房，整个人像加足了油似的充满活力，这下子至少年轻了两三岁。更大热情投入的，当然是抓住机会创造机会与单身男人接触，稍微有点儿戏的男人，她都约会过，或者诱导人家来约自己。“我是很矜持的，我可不是浪女，但我也有厉害的招数，我的眼睛会放电！”小姐妹不加掩饰地向我传授经验，还当即对我放了几下电。我们哈哈大笑。

就这样，小姐妹很快就有了男朋友，据说还是从别人手里抢过来的——精神毕竟可嘉嘛。那个男人没有固定职业，没有存款，没有房子，不会说国语，但个性很阳光，很开朗，关键是非常爱她，为她还卖过一次血。“这就够了，我就非要嫁给他了！”两人度过了美好的3年时光，直到对方最终因投奔加拿大的母亲而与她拜拜。“还是我自己提出来的，不在一起了，还怎么叫夫妻啊？他是一个非常渴望母爱的人，母亲与他20多年没有音讯了，一听到母亲的召唤，就不要命了。不过，我有我的自信。我认定自己尽管已不是黄花闺女，但绝对不会成为剩女。果然，一年之后，在我的一番凌厉攻势下，又有一个男人落了网。这一个，比我的前夫更棒。嘻嘻，还是一个未婚男生，比我小三岁……”

34岁，遇到一个美籍华人，除了早有心理准备的年龄差距——他快50岁了——别的都好。可是……

受我这个小姐妹的鼓动，也受了她的启发，我比以前放松多了，通过亲戚朋友的介绍，陆陆续续地相亲，好像又回到了传统的媒妁时代。

已经34岁的我很不自在，但也一再鼓励自己：形式可以不拘，目标总是不变的，就像我所从事的思想工作，也不是在传统的路子上创新，在创新的同时捡起宝贵的传统吗？岁月不饶人，更不饶女人。我没有必要因为自己的一官半职锁闭自己，耽误自己，这一点，我早就想通了。

可是，话好说，事毕竟难做啊，“高不成，低不就”的脾性不是那么容易可以改变的。往往，即使我在相亲之前，在第一次约会之时，已经反复提醒自己不要太苛刻，眼睛不要放在额角头上，但面对某个真实的男人，了解到了对方的某种缺陷，我还是很难容忍。常常是勉强地又约会几次，最终还是放弃。我觉得，没有男人是痛苦的，但逼着自己接受一个不愿接受的男人，这更加痛苦。

还得提一提我父母……这几年，我父母平时最重要的一桩事情，就是替我四处打探，替我赶赴各场相亲大会，每次都会带回来一批人选资料，让我好生选择。当着他们的面，我总是很认真地看着，有时候笑，有时候摇头，更多的却是麻木。

终于，半年前，我父母的同事的亲戚，给我推荐了一个人选。他是一个美籍华人，在美国担任某跨国大公司的中层，丧偶，子女不在身边。他最大的优势是可以带我去美国定居，也可以来中国工作，因为他那公司在中国有好几个办事处，在杭州就有一个。与他见了一次面，除了早有心理准备的年龄差距——他已经快50岁了——别的都好。

对我来说，让我更感兴趣的是他以前的那些事情，无论多少复杂，这里的人是无法知道底细的。这方面，似乎与以前的那个北京人有着相似点。想起北京人，我又不免心头发紧。往事真不堪回首啊！真的，对于每个剩女来说，倘若把陈年旧事一桩桩翻晒出来，会让人发疯的！

比如说，我第一个男朋友，那个像猴子般聪明而调皮的无辜男人，现在的他，在哪里呢？想起来，我就心痛，心痛。

对美籍华人产生犹豫，非常非常激烈的犹豫，是在上个星期。那段时间，我们已在谈论婚事了，他却身体不适，由我陪着去了医院。居然是前列腺出了问题！我一下子呆住了。在网上搜索，得知这是一种意味着男人已经衰老的病症。也就是说，倘若与他结了婚，我就直接与一个老人生活在一起了。这样的缺陷，还是在我可以接受的范围之内吗？

我大哭了一场，女人毕竟是柔弱的，何况是我这样一个身心已被婚恋折磨得千疮百孔的剩女。但哭泣能解决问题吗？我诘问自己，并对自己展开了耐心细致的思想工作，但在这个巨大的难题面前，我一向行之有效的思想工作突然变得那么无力，那么空洞，那么隔靴搔痒。

你说，我该怎么办呢？……

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