情感文章 深爱近4年的女友为何突变同性恋

导语：看过《老友记》的人一定都记得罗斯与女同志妻子离婚时的尴尬郁闷心情，而现实生活中的这位先生与罗斯有着相似的经历，与女友相恋四年的他突然发现女友原来是位同性恋者。

本人是一个既简单，又普通的男人，已经三十有三了，至今仍然是孤家寡人一个。并不是我挑剔，也并非我是单身主义，只是我的爱情太艰难。我的女朋友是一个平凡的女孩，但不管怎样，她在我心目中却是如此的美丽，是那么的完美，我们相恋了快4年，期间经历过很多风风雨雨，不过还好，还是走到了今天。本以为可以瓜熟蒂落，该有个结果时，结果却发生了比彩票中奖几率还要低的转折，这个转折至今令我痛不欲生，久久不能自拔。

我本是北方人，女友是杭州萧山人，在这里我除了她之外，几乎没什么朋友了。很多心里话，很多委屈，很多愤怒，我只能独自一人在承受，没人能听我倾诉。本来与女友关系还算融洽，可就在我们谈婚论嫁的时候。她却告诉我，她喜欢上了一个同性，并且这个女孩更加的深爱着她，开始我还以为是玩笑。

因为同性恋虽不陌生，但我总觉得不太会发生在自己的人生中，这样的几率真的是太低了。就没有太重视，只是简单的告诉女友，不要陷得太深，那时我虽不排斥这样的恋情，但也不能接受现实，我就告诉女友，同性之间的爱情也同样很真实，甚至要比异性之间的爱情更自私。希望她别太当真，也更不要陷进去，到时别搞不好，伤了自己，也会伤了别人，到时就真的得不偿失了。女友干脆的答应了我。

可是事情远远没有我所想象的那么简单，自从这次之后，本来我们每天要通电话，或发短信息的，可自从那次之后就越来越少了，开始我还以为她的工作忙，后来才知道女友不仅仅继续在发展着她的同性恋情，并且还跟这个女孩同居了，当我得知这一切时，第一感觉是很奇怪的一种说不出的感觉，感觉之后，我清醒了，发觉了事情的严重性。

我也因此放下了自己手上所有的事情，只身来到了杭州萧山，自己也租住了一个临时的栖身之地，就在女友工作居住的附近，找到她问明了事情的全部经过才知道，原来是那个跟她同居的女孩天生就是一个同性恋。女友跟她是在一个普通的家庭聚会上认识的，没想到就这样一个聚会，却改变了我们两个人的人生。开始女友只是觉得她们只是一般的小姐妹相处，所以也没当作什么了不起的事，可后来这个女孩约会女友的次数越来越多，由于我又不在女友身边，女友可能把她也当作小姐妹，所以接触多了，很多事就顺理成章的进行着。

由于都是在外工作，她们住到了一起，开始还一切都正常，但逐渐这个女孩开始不安分起来，开始女友还会婉转的拒绝一下，可是日子久了，逐渐也把自己扮演到另一种角色中去，就这样她们本是一对普通的小姐妹，却演变成了今天一对生死相许的“情侣”。

当女友把一切都说给我听的时候，她已经无法自拔，当我了解这一切之后，我也坚定了自己的一个信念，必定我们的感情也来之不易，再加上本打算谈婚论嫁时出来这样的事，我怎么能就这样放弃？

很多朋友得知我的遭遇后，都劝我放弃，可我不能放弃，每次看到女友眼中那份不舍，还有一种期待的眼神，我就更加的坚信，我可以把女友找回来的。为此我还专门跑到了杭州的一些有心理方面门诊的医院去咨询，可惜杭州没一家专业的心理医院。

并且很多医院的回答是，需要我把女友带过来，才能诊治。我回来把这些告诉了女友，本以为她会感激，可并不是，她很气愤的说，自己很正常，不需要看什么心理医生。只要我不跟她再提看心理医生，她跟我在一起时，跟过去没任何分别，还是那么的可爱。可就当到了晚上时，无论我怎样开导，她都会毫不留情的舍弃我，而匆匆忙忙的赶回她们共同租住的房间去。

我这日子过得苦啊，叫天天不应，叫地地不灵。也曾想过放弃，可真的要放弃时又会想到女友那种充满期待的眼神，还有我们辛苦经营起来的4年恋情，就没了放弃的决心。

心理医生说过，她之所以会这样，很大可能也是因为我不能长期留在她身边，她又为了爱情的忠贞，没有与别的异性接触，但却忽略了同情之间也会有恋情的产生，必定女友并非先天同性恋。而此时也正好出现了一个有这方面需要的女孩，偶然的机会令她们走到了一起。所以我也有不可推卸的责任。

既然也有我的责任，我就更不能因此就这样放弃女友，无论怎样我要留下来把此事解决掉，不能看着女友就这样的沉溺下去，而且我也还是爱她的。打算好这些之后，我就开始着手处理，通过网上查询、心理医生咨询，自己也摸索出一点小道理来，便开始赋予行动。既然心理医生认为也许是我长期不在女友身边，给她的关心不够，才会造成今天这样局面。所以我从头开始关心她，女友也是一个爱漂亮的女孩，看到电视上说，女人吃阿胶既可以养颜，又可以调理身体，便坐上公交车到杭州去给女友买阿胶片，买回来后，女友的确是很开心，就像过去在我身边那样，很开心的笑，还给了我一个久违的香吻。

我还告诉女友，只要你吃着有效，喜欢吃的话，我愿意供你吃一辈子。她听了也很开心。后来我经常找机会与她长时间的接触，除了到了晚上睡觉的时候，她就像着了魔似的急着往家里赶之外，其他跟我在一起的时候都跟正常人没什么两样，每次看到她这样，我心里也有了些许的安慰。

后来又听说女人吃“某口服液”比较好，并且女友自己也买了一点点，必定她的收入还是有限的。我得知后，就去药店帮她买了几盒，她看到后的确感动的眼泪都掉下来了。虽然我也不是什么大款，但为了女友，我宁愿自己少吃一点，少花一点，怎么也能为女友多做点事情，我觉得这样做很值得。与女友相恋这4年里，由于我自己的不负责任，女友为我做了两次的流产，其中第二次流产时，我却在北方，都不知道，事后她告诉我，我才知道。

从那时起，直到现在我的心里永远都有一份愧疚，所以为女友做任何事，花再多的钱，只要我能付得起，就决不吝啬。可能是由于两次流产，给女友还是留下了一些生理上的创伤，她总是会觉得小腹疼痛。她自己说现在有一种进口药，对妇科一些病症效果都还是不错的，只是价格很高，一支药只能用4天，而且4支才是一个疗程。我得知后，什么都没想，就给她先买了一个疗程，告诉她先用着，如果觉得效果明显的话，我再买给她。

就这样每天我都通过与她共处的生活中去察觉她又想需要什么，哪怕是一种饮料，只要被我知道她喜欢的话，我就会送给她。前几天她生日时，在她生日的前一天，我冒着大雨，去给她定生日蛋糕，给她买生日礼物，一切都在有条不紊的进行着。女友可能也看到了我所做的一切，很感动。而且在我的几次要求下，她也答应要离开那个女孩。

本以为我终于是看到了希望，可事情进行起来并不那么简单，这个女孩好象是给女友施了什么魔法一样，只要女友跟她在一起之后，女友再看到我，就像换了一个人似的，就忘记了她所有曾答应我的一切，虽然这样，但我并未就此放弃，我仍然坚持不懈的劝导她，也坚持不懈的通过物质上来满足她几乎所有的需要。

日子就是这样一天天在过去，一转眼我到萧山已经有一个多月了。这段时间女友答应的事情在反复中不断的食言，我也是一天比一天的压抑，为了女友我几乎倾其了自己的所有，每次看着女友吃着阿胶开心的样子，除了为她开心之外，另一面自己的积蓄也越来越少，在萧山这段时间我没有找任何工作，只想能更多的时间陪伴女友，每天自己能省就省一顿，除了跟女友一起出去会吃的丰盛一点之外，我这一个多月来，几乎就是吃着方便面过来的，为了给女友买营养品、买妇科药，我每次都是走路到好几个药店，相互比较哪家更便宜才到哪家去买，这样做也是为了能节省一些开支。

也是为了能够维持更多一些时间陪着女友，让她早点从同性恋中走出来。这一切只有我自己知道，她根本就不知道。我只希望老天能被我感动，能让女友早点回到我身边，可事与愿违，结果没这么简单。

女友一次又一次的答应我，而一次又一次的失信于我，我的心快操碎了，我也是人，我也有累的时候，可是女友似乎像变了一个人似的？对我开始很冷漠，对我所说的话，都是莫不关心的样子。特别是当我提到让她与那个女孩分开的话题时，我就像她的仇人一样，对我的话会发很大的火。

我的心都要碎了，难道我们4年多的感情，再加上我今天所做的这一切补偿难道还不如她们只有两个多月的同性恋情宝贵吗？为了女友，我不知流了多少眼泪，为了女友，我已经找不到一点做男人的尊严，为了女友，我不知吃了多少苦，受了多少委屈、折磨，这一切的一切我只有自己默默承受，没任何人能与我分担，也没任何人能听我倾诉，我也是人，真的快坚持不住了，要崩溃了……

这几天我也想过把所有在这里所遭遇的委屈、愤怒发泄给那个与女友在一起的女孩身上，可是又一想，如果我这样做了，也就意味着我不会再有机会与女友团圆，无论做了什么，如果伤害到了别人，都是要负责任的，都是违法的。

我还不想因此丧失人性，迷失自己，我还期望着与女友重逢的一天。可是这个女孩对我却是不依不饶，甚至还扬言要把我处理掉，她越是这样，我就越加的坚定了一定要把女友从她身边抢回来。这样一个自己明明心理有问题的人，却做着自己认为很有道理的事，而且她还威胁女友，如果女友离开她，她就立刻死在女友面前，或者立刻就跳楼。

女友被夹在中间，我看得出女友也精疲力尽，但越是这样，我就越担心女友跟她在一起的安全问题。看着女友几乎绝望的眼神，还有我这段时间所遭遇的一切，我心中满是委屈、满是愤怒，却无处发泄。

在没办法的情况下，我又想到了一个可以暂时发泄的方式，每次想到这些，看到女友充满矛盾的眼神，我就恨，我会用刀子刺自己的胳膊、或者是腿，虽然这样做很傻，但我没别的选择，虽然这样很痛，但我也不后悔，看着逐渐被鲜血染红的衣服裤子时，我的心也在流血，我的眼泪都快流干了，这到底还要多久才能出头啊？我到底该怎么办啊？

我不知道该怎么做？也不知道该找什么朋友帮忙？我也是人，这段时间所经历的，简直是我前半生加在一起也未经历过的痛，身边没一个朋友，所有的一切都要靠自己来承受，我真的快压抑死了。本来我有自己的事业，有一个还算不错的生存环境，很多朋友也劝过我，但我也像着了魔一样，无法自拔。一边却还要瞒着家人说，在这里等着跟女友完婚，一边却在面对着遥遥无期的等待……

就像刘德华一首很老的歌曲“天意”所唱似的，这首歌完完全全的唱出了我的心声。每一字、每一句都像是在唱着我的感受……

谁在乎我的心里有多苦

谁在意我的明天去何处

这条路究竟多少崎岖多少坎坷途

我和你早以没有回头路

我的爱藏不住

任凭世界无情的摆布

我不怕痛不怕输

只怕是再多努力也无助

如果说一切都是天意一切都是命运

终究已注定

是否能再多爱一天能再多看一眼

伤会少一点

如果说一切都是天意一切都是命运

谁也逃不离

无情无爱此生又何必

谁在乎我的心里有多苦

谁在意我的明天去何处

这条路究竟多少崎岖多少坎坷途

我和你早以没有回头路

我的爱藏不住

任凭世界无情的摆布

我不怕痛不怕输

只怕是再多努力也无助

如果说一切都是天意一切都是命运

终究已注定

是否能再多爱一天能再多看一眼

伤会少一点

如果说一切都是天意一切都是命运

谁也逃不离

无情无爱此生又何必

如果说一切都是天意一切都是命运

终究已注定

是否能再多爱一天能再多看一眼

伤会少一点

如果说一切都是天意一切都是命运

谁也逃不离

无情无爱此生又何必

无情无爱此生我认命

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