导读:她有一个幸福的小家庭,那么她应不应该再拥有异性感情?当一切不该发生的都发生了以后,为什么她还是感到失落?不知从什么时候起,《情结》版拥有了一批网络读者,他们从…
她有一个幸福的小家庭,那么她应不应该再拥有异性感情?当一切不该发生的都发生了以后,为什么她还是感到失落?
不知从什么时候起,《情结》版拥有了一批网络读者,他们从网上看《情结》版上的故事,从网上跟我们联系。在网络这个虚拟的世界里,他们虽然陌生,却传来自己真实的内心世界。
“蓝钟花“便是其中一位,她说这是她的网络名字,她拒绝面对面,只想用文字交流,并且同意整理发表。内心的感受与困惑,无法长期积累,它们需要分享或者是解脱。
蓝钟花的困惑是,她有一个幸福的小家庭,那么她应不应该再拥有异性感情?当一切不该发生的都发生了以后,为什么她还是感到失落?
第一封来信
我喜欢做一个有秘密的女人
蓝钟花这样描述自己:我身高1米62,大学期间曾经很胖,都叫我胖妞,我的皮肤也不白,同学戏称黑美人。但老天给我一张漂亮的脸,这让我从小就充满自信,我很会笑,高中有个男生给我写情书,说你的笑容像被清水洗过,那样纯净迷人。
从幼儿园起就有男孩儿喜欢我。第一个初恋男孩是我的高中同桌。高中时代我就知道感情像某个设计好的游戏,尽管我和那个男孩海誓山盟,可是山海依旧那人早已不知去向。大学四年,我同时有三个男友,为了超过那些苗条女同学,一段时期我成为秘密减肥者。我的成功之处在于见好就收,同宿舍有个女同学还没我胖,可是减肥减成了厌食症,后来瘦成了病骨支离的林黛玉。大三时,我已成了不胖不瘦的标准身材。要说有什么秘密武器,这里暴露一下,还要感谢我的男友,因为他们的答案都是要和胖一点的健康女孩子结婚成家,这可真应了那句话:并不是谁都爱林妹妹的。
看到身边总有优秀的男孩围着我转,女同学们总是大呼不解。其实她们不知道,我从小就喜欢做一个有秘密的女人,喜欢人生多重色彩,喜欢经历奇特和冒险的生活;我会信口开河滔滔不绝,也能守口如瓶惜字如金;我能够极其顺从和温柔,也能够潇洒果断不计后果。
在大学里,我们女孩子曾经开玩笑讨论过女人的忠贞问题。一派认为婚前应该忠贞,婚后可以视情而定,比如说要是丈夫不好呢?另一派认为婚前可以无论,因为自古还有试婚这一招呢,可是婚后就要严格操守,否则就是背叛。我当时坚决拥护后一派,大家也都一致认为,会做一手好菜的我一定会成为最棒的贤妻良母。
可是谁也没想到,女同学一个个生儿育女了,我还是孤家寡人单身贵族。因为我一直在奋斗,硕士毕业闯进广告界,事业有成之后才来谈婚论嫁。这过程有点匆忙,毕竟快到30岁了。
婚后第二年生孩子,这时候是真心想做一个良母了,看了无数书,都说在孩子3岁前母子不要分开。于是我辞职,和儿子朝夕不离亲自抚育,实践我的大学婚姻梦。
3年,既短暂又漫长。在近两年的时间里,我真的几乎足不出户,除了带儿子玩。也许是闷得太久,其实我的性格本不适合做这样的全职太太,随着孩子一天天长大,我觉得原来那个生气勃勃的自己找不到了。终于有一天,我跟老公说,要去上海找工作。
开着老公送我的Mini cooper,第一次出远门,其实不过两个多小时的车程,我已觉得是远门了。
为了找一个适意的环境吃饭,开车转了近一小时。饭后终于遂了愿,约上朋友去了酒吧。上海的夜色如此迷人,眼望车窗外,心头五味杂陈,如此年深日久才能出来一次,真是郁闷。为了结婚,我没有留在自己爱恋的城市生活,这一直让我有些哀伤。在这些复杂的情绪之下,我们在酒吧里喝酒,说话……可是突然凌晨接到丈夫电话,说儿子已经哭了半小时找妈妈。顿时六神无主,立马开车往回赶。看着沿途街道依然灯火辉煌,人满为患,我想这就是ye生活啊。
车开了约半小时,才发现有辆车一直跟在我后面。我快他也快,我慢他也慢,我拐弯他也拐弯。这是谁?为什么跟着我?停车。后面车也停了。一个四十岁左右的男人走下车。
他说他叫乔,他的英文名字。他成了我婚后的第一个秘密。
“这么晚你开车走,又喝了那么多酒,我怕你出事。”
“你是谁?”
“我是一个可以给你舞台的人。”
原来乔当晚也和朋友在酒吧里,他朋友认识我的女友,他也就坐在那里认识了我,知道了我的情况。
这听起来真像是一幕电影情节吧,可它是真的。后来我想起一句话,这世上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨。我正想找工作,这个男人就出现了;家庭让我失去神秘感,而这个男人神秘地出现了。
他有一个广告公司,我们合作时间不长随即分手,原因我想不写你也能猜到,与情人合作是男人最蠢的一件事,尤其那公司还是他和老婆开的。
第二封来信:
当幻想碰到幻想
四个月后,收到蓝钟花第二封来信:
谢谢你曾经给我回信,你分析我和乔之间的故事,非常清楚地剔除了所谓“爱”的成分,你还尖刻地把我说成是投靠或者是利用。那时我无话可说。但我内心的感觉不认同,不知为什么,我早已背叛了当初大学里的婚姻家庭观,面对着我的“幸福之家”,我只觉得像一只囚在笼中的鸟,渴望蓝天,渴望展翅。
也许我命中注定要做一个有故事的女人,也许是年轻的生命不肯轻易就范,又可能是女人与生俱来的危机感,总觉得不能平庸地走过人生。但你是对的,我和乔之间确实不是爱情,每一次分别后我不会想他,每一次约会我不是心甘情愿,我在乎的只是他提供的舞台。
但是我现在给你写信,要说一个新的故事。在这个故事里,我充满后悔,充满迷惑,也许正是这些未知的东西让我至今迷恋。我觉得,就像男人无法了解女人一样,其实女人也无法真正了解男人。
和乔分手后,我又遇到了MN。是在一次饭局上认识的,比我还小一岁却已经是知名律师,家有美妻娇女。我对律师有一种莫名的尊崇,曾经两度考法律硕士都以几分之差失之交臂,而MN却是当年考中的高材生。所以我们俩有很多喜欢的话题,关于西方法律,关于经典电影中律师的经典台词,我们聊得很投机,很快乐。
我喜欢他的一切,包括他年轻的身体,甚至包括原谅他在金钱方面近乎吝啬的表现。比如有一次他带我去买两个人的高尔夫练球场年卡,竟然让我付了另一半钱,我当时很不高兴,不是因为钱,是觉得他并不在乎我,而我给他买的毛衣都是名牌。可是我也没有计较,依然为了他而快乐,虽然我们只是一夜情。为了和他一次次的一夜情,四个多月时间里,我不能让丈夫挨近我的身体。我心里只渴望拥有他。有一天我忽然明白,不管是男人和女人,如果他开始抵触伴侣,那真的是一种身体上本能反映。当然,那或许也是一条破案的线索。
丈夫并没有破案。但他十分苦恼,不知道他的婚姻出了什么问题。
事情发生了。那天我突然碰到大学同学齐君,他曾经追过我,但那已是往事。我把他带回家,像当年聚餐一样,做了一桌好菜,送他出门时,两人都喝得差不多了。临别时齐君突然捧着我的脸,真是要命,丈夫就在这时开车经过我们俩身边。当时我并没注意到,还在和同学拉拉扯扯中。忽然手机响,里面传来噼里啪啦的爆炸声,等我走进家门,桌子上的一切都在地上粉身碎骨了。
我们大闹。结婚以来首次吵架。我什么也没做呀,心里委屈极了。
第二天我做错了这一生中最后悔的一件事。我去找MN,迫不及待地找,要对他诉说,诉说在这个婚姻中自己是如此不幸,不被丈夫理解和信任。
可是MN只说了一句话,就让我彻底清醒。他默默地听了半天,不但毫无表情甚至一脸不屑,然后他说,“你丈夫为什么要信任你?你是一个能让丈夫信任的女人吗?”接下来更加莫名其妙,他的表现比我老公还生气。他不但完全赞同老公的暴怒行为,还指责我为什么要带前男友回家吃饭?而这个问题连老公都没有质疑过。
我如五雷轰顶般看着他。我很想告诉他,为什么我老公这么生气,带同学回家只是导火索。我还想说,我只爱他,永远爱他。可是一切都迟了,MN大怒之后拂袖而去。
MN就此人间蒸发。不接我的电话,不和我见面,就像一首歌正唱到高音处突然毫无声息。
只有两个可能:一个是他遭遇困扰,正好趁机了断这段情感;另一个是他和我一样存在幻想,本以为我是如此优秀的良家妇女,纯情得像一个小女孩一样爱上了他这位良家男子,可是没想到我还和前男友瓜田李下,他能不大怒乎?
MN离开我以后,我突然觉得特别失落,特别傻。MN他在寻找什么?一个爱他的好女人?我又在寻找什么?一个爱我的好男人?
也许我们早已拥有,却在各自寻找的路上把它丢失了。
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