我想变成一只猪,有主人疼我养我…然后在开心的时候把我吃了。
我已经想好了,生儿子就当强盗养,生女儿就当公主养。
数学证明题无非两种:一种是"卧槽这还用证明",另一种是"卧槽这也能证明"
我爱上了我的床,但是闹钟吃醋了,总是想把我和床分开
男人被甩,金钱问题;女人被甩,面貌问题;我被甩你他妈脑子有问题!!
考试考这么多年了,怎么不搞个周年庆,比如考四十送二十,过两科送一科,任选两科免考。
不就是瘦了点吗?非得把我几块肉咬的肥得那么明显。死蚊子!
紫薇:尔康,你幸福吗? 尔康:你忘了吗,我一直姓福。
人才和天才只差一个“二”。故,人才很精,而天才总是有点二。
等我有钱了,我会带着我最讨厌的人,去全世界最好最好的精神病院。
其实全都只是你的一厢情愿,你又何必假戏真做。
你应该多去晒晒太阳,在黑一点,省得别人说你白痴。
我们都是上课睡觉觉!下课蹦跳跳!考试死翘翘
平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全!
人家减肥减腰减屁股,为什么你非要从脑细胞开始
在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还 。
女孩的心声﹕我永远少一件衣服,永远少一双鞋..但我永远都多一斤肉!
心情不好的时候,我就去校门口踢自行车,踢一个倒一排,哦耶!
非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。
如果有一天我下去了,记住,我会上来找你的。
老天请让我再长高五厘米,我愿意以瘦十斤的代价来交换。
每天早上最幸福的事情是挤上了地铁,最悲剧的事情是坐错了反方向却下不去
我暗恋的人昨天换了发型,我顿时觉得我变心了。
常常告诫自己不要在一棵树上吊死,结果,在树林里迷路了。
冬天最流氓了,总是喜欢对我冻手冻脚
你如果视我为游戏,我就开挂虐死你。
众里寻他千百度,没病你就走两步。
上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经病
老天,我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
不是作业没做 而是当你要做作业的时候 却发现不知道作业是什么
每当看着我的钱包里的钱越来越少,我就知道我的人生就这样堕落了
灰太狼就像大姨妈一样,临走前总要说一句:“我还会回来的!”
世界上最悲剧的事就是打开钱包之后,毛主席不在了,各族人民还在。
以为自己一夜之间长高了,原来是被子盖横了。
在路边遇见一只狗狗,我蹲下问它:“我下半年的桃花运会不会很旺呢?”它考虑了一下说“旺!”
考试是浮云,考完就成乌云
在天空写你的名字被风带走了,于是我在大街的每个角落写下你的名字…我靠,我被警察带走了
等我有了钱.建两厕所.我想上男厕所就上男厕所.想上女厕所就上女厕所
癞蛤蟆跳悬崖,愣装自己是蝙蝠侠
锄禾日当午,啥都不靠普。闲来没事做,不如斗地主。
小时候我很纠结,长大念清华好还是北大好,现在我才知道多虑了。
小时候,总以为世界上只有两个国家。一个中国。一个外国。
买桶方便面是里面有六包调料包,两个叉子,还有、再来一桶…
如果来世可以自己选择,我愿做一床被子,压尽天下人。
悟空,给为师把紫金钵盂和筷子拿来,悟净,去厨房看看八戒熟了没?
你爱,或者不爱我。我就在那里,死死缠着你。
是不是美女,卸了装就知道了。是不是帅哥,理个平头就知道了。
如果你女朋友是吃货,那就娶了吧。常言道:吃货好养活。
下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他:就你腿细,你三条腿都细。
如果有人问起,你怎么变胖了,你就说忘了,不要解释,越解释越悲伤!
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