在特别的节日里,送上一句搞笑的祝福语给朋友吧,下面是雨露文章网小编整理分享的搞笑的祝福语,欢迎阅读。
1.闹钟叫醒的只是我的驱壳,叫不醒我沉睡的心。
2.我觉得,孤男寡女的时候,女生说好冷是一种耍流氓的行为。
3.很多事情都是吃饱了撑出来的,比如减肥。
4.所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。
5.好朋友不需要太多,两个就够了,一个肯借钱给你,当他问你要债时,另一个肯把他打死。
6.最动听的话不是‘我爱你’而是‘你瘦了’。
7.虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
8.天冷了,如果不能给我拥抱,就请给我买件外套。
9.小学同学都从小屁孩们变成男神女神了,而我从小屁孩变成了大屁孩。
10.最好的恋爱状态就是,你每天出门前甩下一大摞钞票对我说:“花!今天花不完说明你不爱我!”
11.看拿着iphone的男人,妹子们就不要有想法了,他可能没肾。
12.“考试像什么?”“考试想雪碧……”“why?”“因为考试前心飞扬,考试后透心凉。”
13.原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。
14.老师我们能换一种授课方式吗?比如,托梦。
15.一大批败家娘们成就了今天的马云,马云养活了成千上万的快递爷们,快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中,又拿去成就了马云!
16.我会讲的故事可多了,从老少皆宜到少儿不宜!
17.“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果,削好的水果,切好的水果。”“……”
18.小时候我常想,长大了是上北大,还是清华,现在想想原来是我想多了。
19.凭一张照片就说喜欢,卧槽!你以为你是在淘宝吗?
20.现在老师的通病:偏袒学霸症,体罚学生症,突然性提问症,各种拖堂综合症……老师你为什么放弃治疗?
21.学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们:人丑就该多读书。
22.像我这种连名牌都不认识几个的人,有时候连别人在炫富都感觉不到。
23.iphone变薄,ipad变薄了,奥利奥也变薄了,连感情都变薄了,作业君,你何时才变薄。
24.空有一颗撸管的心,上帝却给了我一个大姨妈的身体。
25.有些男生连一个女生性格怎么样,人品怎么样都不知道,光看一张照片就说喜欢,这不叫喜欢,这叫买菜。
26.“我想去厕所冷静一下”“吃屎是不可以解决问题的”
27.如果,你想摘月亮,那么请你先看看自己的海拔
28.新闻播报员正在播报新闻,这是旁边送来了一张纸,他接过纸条习惯性的说:下面是本台刚刚收到的消息……接着他打开纸条读到:我说伙计,你门牙上有个韭菜叶子……
29.别跟我发誓,我怕你会被雷劈。
30.姐看天下是彩色的,因为姐带美瞳了。
31.人生在世无非是让别人笑笑,偶尔笑笑别人。
32.你是猪,我是狗,我们是猪朋狗友。
33.只想告诉你们,我的情敌们,她不是你们的菜
34.窈窕淑女前面走,猛一回头,哇,好丑
35.我什么都不能给你所以醒醒吧亲
36.女人是水做的,所以别对她太冷,一旦过了零度结成冰,最后只会冻伤你。
37.学生:“我对这个世界非常厌倦,我只是想一个人趴桌子上静一静。用佛家的话来说,我这叫冥想。道家的话来说这叫入定。” 老师:“上课睡觉你也能说的这么清新脱俗,滚出去……”
38.小蜗牛爬电线,牛逼带闪电、
39.谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱。
40.如果说被窝是青春的坟墓,那我宁愿死在里面。
41.人快活,两个人生活,三个人就是你死我活。
42.“拿着”胜过两句“我会给你的”。
43.值得深思的是,人在犹豫之前,都没有想过要不要犹豫,可见犹豫是果断的
44.早上的时候坐公交车,由于是始发站,但是还是特别挤,司机是个女的,本来没什么,她忽然说了一句“大家往里走,往里走,时间到了,马上要翻车(发车)了!”自己还强调了一下是发车,但是我还是被吓傻了,酱紫真的好嘛~大早上的……
45.不要向我问路,我会让你迷路。
46.考试结束了,想必很多应届考生也已经体验到了高考的真面目。没错,高考没什么特别的,就跟平常的考试一样,你还是不会答。
47.公司一女同事,每天早上上班时都带着可乐,看着心里很是疑问,便上前问到你怎么每天都喝可乐啊?她答道:这个比较便宜。我就说那你怎么不喝公司里的水啊,还不要钱的!她悠悠的说到,那个,那个没效果。
48.如果下雪不打伞,是不是我们就可以一路走到白头。
49.世界上最远的距离,不是天涯海角,而是我在电信,你在网通
50.结婚是错误、离婚是醒悟、离了再结是执迷不悟!。
51.今早去婆婆种的菜园里弄点菜,看到个茄子长得不小了感觉可以摘了,拿住怎么弄都拽不下来,斯急使劲一大把整颗茄子连根拔起了。看着手里的茄子树,看了一眼地里婆婆就种了六颗茄子,实在无语,索性又把茄子根埋进土里默默说了句:你最好坚强点活下来!
52.好男人他懂得女人的光华以紧紧地溶进了自己的生命!是女人的幸运!
53.按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。
54.懂得唐伯虎的人不多,秋香算一个;懂得贾宝玉的人不多,黛玉算一个;懂得你的人不多,嫦娥算一个。中秋节到了,二师弟,别忘了去广寒宫送月饼。
55.昨天晚上想念女友,遂发信息喊她起来尿尿,可能是年纪大了手抖了下,发给了丈母娘,今天丈母娘把信息给女友看,把女友笑呆了,糗爆了。别理我,有点难受,我在想怎么跟丈母娘解释。
56.我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!笑话之家提供
57.念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!
58.爱情如戏,我想和你演不剧终的戏。
59.什么是经典?什么是流行?这么说吧,“给力”是流行,“牛B”是经典;“你妹”是流行,“你妈”是经典;“我去”是流行,“卧槽”是经典;“坑爹啊!”是流行,“耍猴呢?”是经典;“神马都是浮云~”是流行,“这都算个蛋啊!”是经典。懂了吧?
60.小时候,拿烧红的火钳烫虫子,烫一下又拿开一下,再烫,直到烤焦。
61.无论是晴天还是雨天,能睡回笼觉就是好天。
62.安徽80后小伙放弃十万年薪,辞职为看世界杯27岁的安徽小伙李泉,为全程观看世界杯,辞去了某公司年薪超十万的营销经理职位!他说,02年国足出线让他疯狂爱上足球,但工作越发繁忙让他无暇看球。他认为:“工作并不能是生活的全部,应该在适当的时间让自己停下来看看最新版2016经典一句话搞笑语录大全__别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾爱情语录。反正公司有老爸负责
63.早上下楼时因为刚拖的地,不慎从二楼滑下来了,滚了十多个台阶,爸爸妈妈都看傻了,结果我像没事人一样爬起来换衣服去了。换完后跟爸爸妈妈炫耀自己生命力顽强,结果爸爸来了一句:是挺顽强的,当年两片打胎药都没弄死你,这几个台阶算什么。
64.奥巴马收到火星人发来的贺电,贺电上写着:Bs—IHS—iN。奥巴马兴奋不己,立马让美国翻译专家破译,日夜加班无果,求助中国,毅丝看后回电说:你们把信拿反了。
65.肚子大不可怕,可怕的是大而无料
66.矮怎么了,矮怎么了,矮怎么了,矮怎么了,我矮保证你们见了我抬不起头来,小骄傲着呢。
67.最讨厌那些跟我说”你为何放弃治疗“的废话,搞得我好像还有救似的。
68.我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。
69.今天看到女神在线,我发了一个信息给她:”在吗?“十分钟后女神回道:”在拉,有事吗?“天哪!女神居然回复我了!我按耐住激动的心情回复:”那你先拉,拉完再聊。“一个小时过去了,女神怎么还没拉完?
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