二货老婆欢乐多呀 爆笑段子

一、 自从家里买了电脑，媳妇迷上了网游，从此家务活全归我了。

二、 俩老太太聊天。甲说：“现在呀，什么都讲高科技。

三、 一人新提拔为经理，喜不自胜，遍告诸友。

四、 我爸略显遗憾的说到“我当年也是这么想的啊... .../呲牙 /呲牙 /呲牙 ”

五、 寝室里有人说：“我搁的洗衣粉儿太多了。”

六、 人生就像一场游戏！当初选择了随机模式：结果出生在中国，才玩到25级。

七、 小狗生病，请蜜蜂医生看病。蜜蜂忙了半天，摇头说：“我的针灸治疗效果不显著，你还是去找萤火虫大夫进行电疗试试吧。”

八、 跟老婆去钓鱼，老婆在边上唠唠叨叨个没完，我叫她 别唠叨了， 她说咋结婚前就不嫌我唠叨呢，我说不是不嫌，是不敢嫌，她说现在咋敢了呢？我指着鱼桶里的鱼说你觉得我还有必要喂鱼饵给已经钓上来的鱼吃吗？

九、 上个月末安全期和妹子爱爱。

十、 建筑结构课为前提，上课时LZ迷迷糊糊的听见老师说“大震不倒，中震可修，小震没事”，同学们正在讨论余震的时候LZ说 那车震呢～至今都忘不了老师看我的表情！！绝对原创

十一、 小时候住在农村里，家里养了条狗！偶然发现邻居家的狗跑来跟我家狗嘿咻，我拎着棍子就追着打邻居家狗，后来嘿咻都被我打走了，从此再也没来找过我家狗狗，现在想想，我是不是把我家狗狗的性福给断送了？

十二、 A问:“你有《时间简史》吗？”B答:“神经病、我有时间也不捡屎！”

十三、 小燕子等人为救香妃出宫，谎称其变成蝴蝶飞走，乾隆得知真相后大怒，将众人逐出皇宫。

十四、 昨晚因为家里停电，我和妹妹就去旅馆开了间双人房。

十五、 鲁迅小时候上学迟到了！一进教室老师啪啦啪啦了他一顿！鲁迅很生气，在桌子上刻了个草字，后来老师走过来，他急中生智，把艹遮住！老师点点头走开了。

十六、 蚂蚁在岸边叫大象上来一趟，大象上来后，蚂蚁又叫他回去。

十七、 今天我和老公坐公交车，期间他从我衣领口看进去，猥琐的跟我说“矮油胸罩是这个颜色的”...于是我果断把他T恤的领口往下一扯，看了一眼，惊恐地说“啊哈！你居然没穿！！”，我老公永远也忘不了全车人的目光

十八、 一只年轻的母老虎悄悄地来到狗窝，极为和气地说：“狗妈妈，你能借我一只小狗吗？”狗妈妈说：“老虎借狗玩，有借会没还。”

十九、 我儿子今年二岁，在路边玩滑滑车和一骑自行车的大娘撞上了（大娘最少也有75岁）我正在想是过去还是不过去，这时大娘站起来扶起车骑自行车跑了，我草！这是什么情况

二十、 猪对熊说：你猜猜我的口袋里有几块糖？熊说：猜对了你给我吃吗？猪肯定的点点头：嗯，猜对了两块都给你！小熊咽了咽口水说：我猜五块！然后猪恨恨地把口袋的糖给熊，说：“还欠你四块”。

二十一、 把右脚跷到左脚上，脚尖按顺时针方向划圆，然后伸出右手食指，按逆时针方向划圆。

二十二、 刚放假时，我想，尼玛刚放假使劲儿玩儿放假一半时，我想，还有那麽多时间，使劲儿玩儿开学前一天，我想，尼玛明天就开学了，今天使劲儿玩儿

二十三、 某人刺了一朵玫瑰花在身上，后来他变胖了，结果图案被撑大了。

二十四、 一推销员在路边 推销喇叭，拉住一路人说：＂先生，买个喇叭吧，十元一个。＂

二十五、 说一真事，初中时，我有个坏同学，五大三粗的都看不出来他是初中生。

二十六、 当老师对你的好朋友说：既然你不会，那你找个同学替你回答这个问题吧。

二十七、 有一年大旱，一个农民眼看着自己的庄稼快不行了。

二十八、 蜗牛妈妈对小蜗牛说：“你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去

二十九、 昨天晚上一朋友请我吃饭，饭时我们边聊边喝酒，一小时后我看朋友有点醉了，于是就叫服务员结账，一共268块，我掏300给服务员让他找，我朋友马上起来抢过服务员手里的钱醉里醉气的说，说好了我请客的，边说边从兜里拿出300块吧我的钱放兜里。

三十、 家有二货老婆一枚 刚才我看到自己的段子进热门列表了 就对她说 “老婆 你也顶我一下呗“ “讨厌 平时都是你顶我 今天怎么想让我顶你“ “别费话 快点的“ “等会儿哈 我去厨房一趟“ “去厨房干嘛“ “我看看有黄瓜 辣椒 苦瓜 茄子 你打算让我拿什么顶你“ “我靠。。。。。。“ 二货老婆欢乐多呀

三十一、 两只虎在聊天，对面走过来一只猫，其中一只母虎羡慕地对另一只虎说：“我也希望减肥减的像它那样！”

三十二、 公司里来了两个女生面试，一个长发细腿人美波大，另一个身材相貌都很平庸。

三十三、 兄妹一起吃米线。

三十四、 某晚，一刺客潜入包拯大人房中，欲进行刺杀，掀起被子，却发现床上无人，遂以为阴谋被发现，大惊，夺门而出。片刻后，只听房中传出包大人语：幸亏我习惯裸睡……

三十五、 地势是盆地的，空气是清新的，绿化是很好的，天空是湛蓝的，防晒是必须的。

三十六、 我同事一女的特贱！老和老总说我坏话！刚才她肚子疼！我一马当先马上到厕所把纸给抽光了！我刚出门口她马上推走我！这不，她在厕所一个多小时了！哈哈！让你嘚瑟！

三十七、 老公：老婆你听我说，我在床上抽烟看电视。

三十八、 你对爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”；你对妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是……”因此越来越多的男孩选择找个男朋友。

三十九、 语文老师以足球赛为题，让学生写一篇短文。

四十、 某大学一男生跳楼，成功示众死亡后，整理遗物，手机短信接收的最后一条:老公，教学楼那边好像有人跳楼，赶紧去看。

四十一、 第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。”

四十二、 “大夫，我拉稀！” 公元前2千年：“把这个树根吃下去就好了。”

四十三、 问：“现在情人节和清明节的区别是？”答:“情人节和清明节是一样的，都是送花，送吃的，区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听；清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。”

四十四、 相隔20年，我在街上遇到前任。“哎，真是好久不见啊！最近你怎么样啊？” “还不错，”她说，“本科毕业后我接着读法律，现在都合伙当律师了呢。

四十五、 一男生说请我吃饭，说地点我挑，我说那多不好意思，我们AA吧，他执意说请我，随便点，我说那好吧，挑了个环境好点的印度菜，结账时66加刀，他跟我说，印度菜真贵啊，你帮我分担一一半吧。