我说的是你的脸，不是你的头发。

一、 媳妇：如果有一天我和范冰冰掉进河里你先救谁？老公：当然是先救你，她和我有半毛钱关系！媳妇：如果她说如果你先救他，她就嫁给你呢？老公：那也不行，万一她骗我呢。媳妇：真TM保本！

二、 去理发店染了紫色，回来问老公怎么样，他说奇丑无比，我生气了，半天没理他。

三、 男一：“我和我老婆最讲民主了，如果我的观点和她的一样，她便顺从我；如果不一样，那我就顺从她。”

四、 正在书房看书..女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。

五、 有一只企鹅，闲得没事干，拔自己毛玩拔光了，他说了一句话：真冷。

六、语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读 男生齐喊：日完---软。

七、 老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思。”

九、 "新婚之夜有一个花花公子娶了一个乡下女孩..新婚之夜, 新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出来送急诊...婆婆: 你们到底发生了什麽事呀 ??新娘: ... 我不知道呀 他叫我吃他... 我想用手抓来吃不礼貌 就去厨房拿筷子咩...可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗 、不体面 所以我换了一副刀叉.."

十、 今天看到老婆钱包里有张新版百元人民币，我：“新版出来到现在我还没有见过呢，你说这以后要是拿到假的怎么办？”老婆白了我一眼：“别瞎操心，你认识一块和五块就够了！”。

十一、 一日小王去KTV，现金不足，只能用银行卡买单。

十二、 昨夜看电视时，老公不时在被子里偷偷放臭屁，受不了，于是吼他，下次放屁说一声，意思是可以敞开被子透透气，尼马，半夜三点，睡得正香，听见这货连声叫老婆，转头问他怎么了，他说，报告老婆，放屁了……过来，表跑，老娘保证不掐死你！

十三、 一先生在河里洗澡后上岸，这时走来两位女士。

十四、 天热，老公回家带来半个西瓜，老婆一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因，老公摘下墨镜，恍然大悟：“我戴墨镜买的。”

十五、 老公千年不遇的带我逛街，一路上不吭声。。。 快逛完了，老公实在不好意思了，路过两元店停下来说：“媳妇，走！咱进去逛逛，你想买点啥咱就买点啥！” 我去你的想买点啥咱就买点啥！

十六、 老婆想换新衣柜，我不同意。

十七、 一天老公问我：“如果世界上只剩下我和网游，你会选谁？”“当然是你呀。”

十八、 老婆：怎么闷闷不乐的啊？我：今天和别人比试，我赢了。

十九、 妻子：你说，你干嘛偷看我日记！！！？？？丈夫：我怎么偷看你日记了！？妻子：麻痹，不承认？？！老娘昨晚看见你日记写着偷看我日记了！丈夫：&^＠$※￡&^＠$※￡&^＠$※￡&^＠$※￡

二十、 今天老婆问我车子都保了什么险？我说第三者责任险。

二十一、 和老婆出去吃火锅，两人骑一辆电动车，回来时候她载着我。

二十二、 小夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就休息了。

一天， 小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆

二十三、 老公：你一点都不温柔，根本就是一个母。