经典语句 精选糗事笑话控大全

豆腐乳2023-12-30  20

导读:精选糗事笑话控大全1、今天坐公交,一女的霸住了两座位,一男的过去说美女让我进去坐吧,女的回了一句话,你那么丑,配吗?男的回了一句,你有本事把妆卸了,看看谁丑,…

精选糗事笑话控大全

1、今天坐公交,一女的霸住了两座位,一男的过去说美女让我进去坐吧,女的回了一句话,你那么丑,配吗?男的回了一句,你有本事把妆卸了,看看谁丑,全车人投去赞赏的目光。

2、女朋友今天出差了,格叽格叽,昨晚上收拾东西的时候,衣服啥的都没动,先把一大堆吃的塞进皮箱里,我就问她,你怎么不收拾衣服,把吃的放进去呢?这二货居然高傲的回我一句,你懂什么?这叫兵马未动,粮草先行!我这。

3、我怀疑新闻那些一个男人多少多少个女友的是不是编出来的啊,毕竟现在男多女少,刺激刺激这些屌丝,别让屌丝们放弃希望!认同的顶?

4、不知道这算不算糗事,我好久没回家了,回家了到我表弟家呆两天,表弟带了个女孩回家隔,今天在一起看电视,他们手拉着手一起闹,我在旁边看着心酸,我左手拉右手,右手拉左手,表弟看了一眼,瞬间觉得这哥当的真失败。这世界没爱了。

5、各位糗友,我买了个苹果6刚到一个月就坏了能换吗?

6、什么叫抠?公司规定温度低于10度可以开空调,今天8度,刚开十分钟,猜怎么着,高于10度了,可以关上了,擦这真是抠的清新脱俗。

7、我是服了。刚才老家一个朋友来我这里,喝了一点酒,电话一个接一个,QQ不停,微信不断,女人不知道多少,这个三点,那个五点,你懂的,约会时间。正准备去约3点这个,电话又响了,一听,我靠,六点半还有一个,我想说,大哥,你确定你的肾能受得了吗?

8、今天当着向仰慕已久的妹子表白,在周围的呐喊声她点了点头。由于激动就抱着她转了几圈,没想到从她身上飞出来两个避孕套。为了尴尬,我边捡边说,这是我的。没想到她立马抽我一巴掌说:没想到你平时那么绅士的人,竟然出门带这个。然后转身走了。

9、我发小他娘在家看孩子,割!一个没注意,孙子玩的浑身脏,奶奶一看,急得说了一句话,浑身这么脏,别跟我睡了,去狗窝跟狗睡去吧!区区一句话,让发小他全家把村里都找遍了!都没找到孩子对最后真的从狗窝里发现了孩子!

10、初恋把他的闺蜜介绍我当老婆,老婆今天出差又让初恋过来监视我。问老婆为啥?“你俩在一起过,多一次两次无所谓,我能接受”。遇到这样老婆我也醉了。

11、有一和尚从山上下山去化缘,路上遇一老头子在卖包子馒头。刚一开口说。老衲,那个卖包子馒头的老头子就说到。我也老啦。还不是在卖东西养家糊口。你想一句话就从我这里骗吃骗喝。门都没有。我去。这老头子反应太快了吧。

12、终于取到新版钞票,悲剧的是用不出去。超市、饭店、KTV、理发店、麻辣摊、的士都拒收,那些地方拒收我能谅解。去公安局办个证也拒收,我当时就恼火了,拿起手机当他们的面录音说道:新版人民币在政府机构都拒收,你们这是侮辱人民币。然后他们一脸黑线的收下了。

13、最近想换手机,看中华为mates,3000多块钱吧,昨天晚上媳妇儿说了,伺候好了就给我买,一下1块钱,最后还差500多,要不是年轻,估计昨晚就交代了,唉,为了买手机容易么。

14、儿子一蹦一跳地放学回来,高兴的向我报道:今天被老师提为班长了。我心里一阵激动,这次考试,儿子从倒数第一变成了倒数第二,这老师的进步鼓励奖够大的!儿子继续兴高采烈的说,我被选为卫生班长,以后负责每天打扫一次厕所。卧槽!!!我想说的是:老师,你太有才。

15、和前女友交往时。某天傍晚,我两在池塘边散步,四周无人,只有几声蛙鸣。走到一颗大树下,她抱着我说:“和你一起真开心,我永远都不离开你。”我正在如痴如醉,树上掉下一只蜘蛛落在我肩膀上,前女友一声尖叫、两眼一瞪,一招“双龙出海”把我和蜘蛛一起推进了池塘。

16、昨天在网吧通宵,后半夜去厕所尿尿,关上门就靠在门上尿尿,正尿的爽,他妈的一哥们一开门,我就躺在地上了,我裤子都没提起来就和他打了一架。

17、我靠谁有我糗?昨天晚上女同事生日,请了她三个帮闺蜜,就我一男的。这是背景。由于是她生日而且就我一男的,所以她们几个女的个个来和我喝酒,我也不好意思拒绝,就来者不拒。到最后完全喝断片了。今早起来老子发现我衣服给人扒光了,被人给强上了。关键是LZ到现在还不知道是谁干的。我他妈的也是日了狗了。

18、看到某歌手再次吸毒被抓的新闻时我不免叹了口气,人家十几年不唱歌了都还有钱吸毒,我TM天天上班连抽烟的钱都没有。

19、刚刚相亲,定好双方晚上吃饭见,吃完后两人感觉都不错,沿街道散步,刚好碰上几个朋友,上来就一句:“你小子真不够意思,找小姐玩也不叫上兄弟”尼玛!这都是些什么人。

20、昨晚吃饭的时候,妈妈帮我们盛饭,最后一个帮我盛,我看她把剩下的饭全部硬往我的碗里压,就赶紧制止道:妈,你开什么玩笑,这两碗多的量压一碗里我哪能吃的完。妈妈:怎么吃不完,你不是最爱吃饭嘛,没事儿,你把裤带子松两扣就好了。我:妈,你别逗了,我就是光屁股也吃不完啊!

21、不知道是好事还是坏事,自从微信有红包功能,现在每次找不到男神就给他发红包,他准在。

22、刚才看见好感人的一幕。一小屁孩在网吧玩LOL,结果他老爹来了,站小屁孩身后咳嗽了2声,小屁孩转过身来看见他老爹脸都绿了,带着哭声说了句:“刚排上准备选英雄就有人退,都两次了,这次刚读完条我工资装都没买呢,你又来了。我能打完这把不?”他老爹一把拽起他,说道:“说好的每人玩10分钟,你想耍赖皮?别忘记了,没我身份证你连上机的资格都没。”小屁孩嘴里嘟囔了句:“没我掏钱你有身份证也没用。”

23、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了,可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?

24、吃火锅自助,朋友贪多,吃完后,还剩大量烫菜,老板指着招牌:锅底剩500克,加收15元。朋友笑了笑,叫来一流浪汉:吃完给你5块!

25、对于男人来说,最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说,最潇洒的男人是已经拥有的男人。

26、用完的牙签放回牙签罐里,摇一摇。后来去餐馆吃饭,发现很多人都有相同的习惯。

27、明月几时有,把酒问青天,青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去。

28、女人单位发了一千块钱,她会告诉男人发了一千块钱,告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱,他会告诉女人发了五百,告诉自己的朋友发了一千五。

29、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧,这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了,而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来。

30、我理论上有两种笑容,露齿而笑,猥琐,咧嘴大笑,非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

31、男胖女瘦的原因:男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠,和两个鹌鹑蛋。

32、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”,结果给我发了一个邮件,开始我一看就傻眼了,上面写的是:爹,您好,你的用户名注册成功了!

33、几个小年轻说前方一美女屁股圆,只见此美女回头柳眉一横:想摸一把不啊?

34、每天早上起来大吼一声:“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康,又培养了爱国主义道德情操!

35、逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

36、男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。

37、前20年我们吃饭,睡觉,玩乐,享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢,每天蹲在门口,和过往的行人打着招呼。

38、说一真事,小镇有一哥们第一次去漂,发廊式是灯光昏暗的那种,你们都懂的,一声惨叫!打火机哥诞生了,因为灯光问题哥们想看看下面环境如何,拿起打火机借光把人家毛给点了!

39、我有个朋友买了辆奥迪,天天在朋友圈里晒,刷车都要晒一下,我就把他屏蔽了。结果,他竟然给我发微信照片,他的车,还问我看到了吗?我就问我对面经理,这人这么跟我显摆到底是什么心理呢?我们经理说:“原因可能有两个,第一个就是你没点赞吧。第二个,他是不是以前追过你啊”!我勒个去,经理你是学心理学的吗,你说这两个全中啊!

40、不知道你们有没有在某个场景。或者做某件事的时候突然觉得非常熟悉。似乎曾经发生过。连感觉都是一模一样的。好像梦里见过。又好像已经经历过一次了。

41、一妹子来大姨妈肚子痛,她老妈给煮了红糖水喝。喝完还是疼痛,爬在床上各种扭。完了她老妈说:给你喝的是糖水又不是雄黄水,你还想现原形咋地?

42、早上睡过头了,没洗脸没刷牙,又觉得穿内衣麻烦,所以穿了个羽绒服,里面什么也没穿去教室了。两节课后,班长说他过生日,请我们吃饭。去的是家带暖气的饭店,大家坐下后都脱了外套,我抱着羽绒服死活没脱,最后被一个男的给扒掉了。你大爷的,老娘彻底丢人丢大发了。

43、小区附近新开了一家大型的购物商场,咯咯咯咯吧,媳妇和她同事下班去买衣服,选了一件内衣和打底裤,花了157块,结账的时候,给了200,老板娘说,再给你便宜5块钱,然后找了30元,媳妇拿着30块钱美滋滋的就回家了。就这智商,我都替你挺着急的,你个败家娘们。

44、住19楼,中午懒得下去吃饭,打电话叫有车的铁哥们送点饭上来,十分钟后接到哥们电话:在电梯里快出来拿!快!飞速到位准备谢谢哥们,门一开电梯里没人啊,低头只见一份饭静静躺在电梯正中央!我我。

45、记得小时候犯错被我妈揍了一顿——自己在床上哭了半天,老妈过来给我说,给你5毛钱你不要哭了,我说我不干我要一块……然后我妈又出去找棍子了。

46、办公室一女同事,上班时间天天玩手机,我们整天忙得焦头烂额,咯咯咯,昨天突然手机里传出了岛国女主的叫声,很大声,整个办公室的人都听得清清楚楚,好吧!我当时差点就喷了,然后就没看到她再玩手机了!!!

47、真事,邻村有一姑娘,在外省骗人把房卖了钱全给她,钱到手人跑了,男的追到她家,在当地报警,警察不管,万般无奈之下,求女的给他两万块,女的只给三千,女的各种躲,男的只好守在她家里,最后被逼急了,男的杀了女的父母,然后自杀。骗感情的人很恶心,骗感情又骗钱的人该死!

48、老婆怀孕,八个月了,今天早晨起床就跑到卫生间里干呕,脸色苍白。楼主不解,因为反应期早就过了,就问你怎么了?老婆边干呕边说:昨晚做个梦,梦到用煎饼卷狗屎吃,吃的那叫一个香,煎饼吃完了还把手上沾的都舔着吃了。听完一阵无语,我是缺你吃的吗?

49、村里有个单身汉,40多岁了才结婚。洞房花烛第二天大清早跑到村里最高的地方。对着全村人大骂。你们这些烂良心的,结婚可以这么舒服,都不早点给我讲。

50、一朋友要结婚了,他老婆的来历可谓是奇葩,他老婆是鬼屋扮鬼的,有一次一起去玩,当过兵的他,被那个突然出现的鬼吓得条件反射一巴掌过去,血都打出来了,后来又请吃饭道歉,竟然好上了,已经领证,元旦结婚了,我真想说,这也行!

51、吃完馄饨出来,可能太饿了,没吃饱,回家换了身衣服又去吃了,漂亮的老板娘说小伙子,没吃饱就多点份,不用特意回去换衣服,长那么磕碜穿啥衣服都认识你。

52、前两天防盗门锁坏了,进不了屋,厂家来人半天也没修好,无奈只能110报警,割了防盗门!没一会儿警察来了,还从所里带了个刚抓的小偷。警察跟小偷说:“快点儿啊,给你十分钟,我这回去还等着下班了。”小偷:“用不了,五分钟的事儿。”然后,咔咔几下,门开了。连一分钟都没用!据说当时厂家专业人士的脸色很难看。

53、就刚刚在流亭机场过安检的时候,风风火火过来一个大妈,二话不说跑到我前面插队,一下子把我顶出去了,安检的妹子看着我,一脸犹豫,我说没事,我日子长着呢,不在乎这几分钟。然后那大妈就跟我吵起来了,她说我是有人生没人教。我回了一句,您倒是可以生,就您这素质教出来的估计也是残次品。然后她就推了我一把,我顺势就躺地上了,不起来了,我说要么道歉,要么去医院,你看着办,反正我也不着急走。机票你还得给我报了。最后还是那大妈极不情愿的道歉了事了。虽然躺地上挺丢人的,但是我跟倚老卖老的社会风气斗争过了,而且胜利了。求夸。

54、少妇和偷情男正在偷情,少妇老公回来了。敲门让其开门,吓的偷情男不知所措,淡定的少妇把事先准备的一包垃圾提着,半开着门把垃圾递给了她老公。说到:把垃圾丢了;她老公不假思索的就去丢垃圾去了。于是偷情男高高兴兴的回家了。当他敲自家门是,他老婆也为他准备了一包垃圾,半开着门让他把垃圾丢了。接过垃圾走到楼下,发现那里不对。

55、今早接一400开头的电话推销脑白金的;“你是xxx吗”?lZ说不是,对方接着说;“xxx是你的什么人”lZ回答她xxx是我前妻刚离婚了,对方又问为什么离婚的,lZ回话说;她脑白金吃多了,有点不正常,所以就离了。”对方居然说;“脑白金有这疗效,我也一直想离婚呢。”

56、今天上班坐公交车,人挺多的,这时上来一个少妇和一个小孩,我就让座了,小孩:谢谢叔叔,旁边人都夸孩子真懂礼貌,看着萌萌的宝宝闪着大眼睛,我居然蒙比的说了一句:这孩子真可爱,好想抱抱他妈妈,一车人看我的眼神。

57、小时候家里领养一只正在吃奶的狗,有一天我竟然掏出自己的jj让它吸,结果悲剧了,疼疼疼啊!最后掐着脖子才拔出来的。

58、突然明白了一个道理:两个人吵架,男人吵的是理,女人吵的是情。到最后男人觉得女人不讲理,女人觉得男人不爱自己。这就是为什么不要和女人讲理。女人可以和你以外的任何人讲理,但你是她的全世界,在这个世界里,理太无情,女人只希望感受到更多的爱。只可惜,唯有成熟了的男人才会懂得,扯着脖子跟女人讲理是一种伤害,她无非就是想要你爱她,道理她都明白。有一天,她和你客气了,你就和普通人一样了。

59、你们不要黑女司机了,女司机怎么了?我现在就坐在我朋友的车上,技术很好啊,连闯了四个红灯也没怎样,现在上高速了,什么事也没有。

60、女友翻到她前男友的相册里指着她前男友的照片对我说,看,这个就是到现在一直对我念念不忘的那傻逼,你要是对我不好的话,我马上跟你分了去找那个傻逼,我就是想说过1000我马上分,分的让她怀疑人生!

61、刚看到有说借两千元一直没换,开口要却被骂的,很同情那位糗友,但我想说社会也不全是坏的。说个我自己的事吧,10年那会我一朋友跟我借了两千元后来也一直没消息了。直到前年过年时接到一陌生号码打来电话,开口就是“李哥吗?我是兵兵,我还借了你两千块钱,我进去了三年,刚出来,之前一直也没联系你。”后来我才知道他因为不小心伤了人。社会那么大,难免有坏人,但终究好人多,坚强点那位糗友!

62、中午在食堂打饭,排队前边是个漂亮妹子,一直想搭话,苦于没机会啊。到妹子时,机会终于来了,妹子饭卡没钱了。千载难逢的校园爱情剧就要活生生的上演了啊。哥特牛逼的把饭卡放到刷卡机上,说,用我的吧。是的,你没猜错,哥的也没钱了。食堂大妈笑了,妹子也笑了,大家都笑了。

63、我老婆是个很持家的女人,双十一前她为了不败家,吃完晚饭就早早的入睡了,不过睡到现在还没醒,我不禁有点担心,是不是我安眠药下多了?

64、前几天买了个充气娃娃。今天收完货快递小哥临走时眼神怪异的说了句新婚快乐。这下给我搞蒙了。到楼上把快递放地上才看到箱子上写着:新版充气娃娃,后面还备注着、祝你新婚快乐、早生贵子。心中那草泥马都不知道有多少个。坑爹的店家。

65、我高中的时候有次上课睡觉,睡着睡着突然想翻身,翻到一半儿突然醒了,情急之下抓住了桌子,可惜当时大势已去,我跟桌子双双倒地,老师看着我半分钟没说出话来,我倒在地上半分钟没好意思爬起来。

66、这么多年来,下棋只能下赢初级的,打dota只能虐1100分的,飞车每次跑倒数一二,cf排名最底下肯定有我,学习从小到大没有进过班级前20,工作没有当过职员以上的官,体育差的一塌糊涂,歌唱的各种跑调,学习过美术,画的四不象,口袋里没钱,火车票各种买不下,买下了也误点,等公交每次最少半个小时以上,好不容易抢个坐马上有老奶奶站我旁边。可是即使这样我还每天开心的活着。有多少人和我一样呢?

67、原谅我一生放荡不羁笑点低。我开车从农村经过的时候不小心轧死了一只鸭子,我赶快下车看到了一个小男孩在旁边玩,我就问,小朋友这鸭子是你家的吗?小男孩仔细的看了会说,不是,我家的鸭子没有那么扁!

68、女:“戒烟吧。你戒烟的话我什么条件都答应你。”男:“真的,那你就戒网购吧。”女:“来,我给你点上。”男。。。

69、今天看到一新闻:储户证券账户83万资金被银行私自挪用,后经过反馈,资金转回账户。银行方面表示:不可抗力因素,拒绝回答。

70、本人姓王,被朋友们叫隔壁老王就算了,结果最近单位事多,老有人找我,一来了还挺热情:你好,你就就是小王吧!嘿,我这爆脾气,你才是小王八,你们全家都是小王八!

71、同事生日,在KTV胡乱叫了大半个晚上,出来时已是凌晨2点多,因为太晚等不到出租车,只好走路回去,大家都喝了不少酒,一半清醒一半醉地往前走,在一个花池旁,其中一个提出要方便,于是所有的人一字排开,打开拉链掏出宝贝对准花池开射,我直到打开拉链的那一瞬间才发现。香蕉个芭菈,我TM一妹子跟你们凑什么热闹啊?

72、今天楼主女出去发饭店的抵用卷,快要下班时候还剩20张不知道发给谁,看见路边有家公安局,胆怯的进去了一个好高的警察叔叔凶凶的问我:干嘛?我怯怯的拿张卷给他说,这是旁边广场饭店的抵用卷,明天开业有活动,你们可以去看看!警察叔叔眉毛一挑凶凶的说:就给一张呀,多给点!

73、小时候,有一次听妈妈说,我五行缺金,我就到学校里和小伙伴们讲我缺金,再后来,我就有个伴随我小学六年的外号:缺根筋。哎,往事不堪回首!

74、快递员:你好!玩我鸟吗?少妇:“滚开,死变态!”快递员:“你不是玩我鸟吗?”少妇脸红的说:“我老公在家呢,不要这样,下次吧。”快递员:“我说你是不是叫玩我鸟?”少妇羞怒的说:“我叫王元鹅。”

75、LZ上午出门办事儿,家里三岁的女儿最近扁桃体发炎,办完事儿给LP打电话询问女儿病情,此为背景,格格吉祥。电话是女儿接的,一个劲儿央求:“爸爸,你给我买那个做饭的玩具吧,里面有很多水杯,还有苹果案板的那一个。”这是昨晚逛超市她看中的,LZ看那玩具属三无产品就没买。所以支支吾吾不愿应允:“乖,让妈妈接电话。”亮点来了,女儿出奇意外说的爽快:“嗯,你等会儿啊爸爸。”LZ:“好”。不一会故作粗声粗气声音传来:“喂,爸爸吗?我是妈妈。刚才囡囡让你买的玩具你一定要买啊,别的没事儿了,就这样啊,挂了!”留LZ一人在风中凌乱。

76、我六岁的时候被邻居家大哥打的很惨,中午吃饭的时候,老妈告诉我多吃两碗饭就能打过他了。我居然相信了,硬塞三碗饭下肚后,就去隔壁约架。我只想说妈妈的话都是骗人的,又被惨揍一顿。

77、那些年玩魔兽世界很嗨,某日学校辅导员查寝,室友正在打副本,首领是有台词的,室友又是开的低音炮,辅导员刚把门推开,就那一刹那室友一个冲锋,boss说话了。是什么样的狗杂种竟敢闯入我的领地,当时辅导员一脸黑线!我们当时就笑喷了!

78、家里有大姐一枚比我大二十二岁,一天晚上在家和外甥(比我小五岁)一起打手游就看我姐怒气冲冲的过来一把把外甥手机抢走,然后来了一句我游戏任务给我过没怎么生了你这么个孩子气死我了,我外甥来了一句,是不是亲妈亲妈有你这样的吗,一家人瞬间被这娘俩干乐了。

79、都在发上学,我也来一发。初中的事情,初中最怕的老师就是班主任。一次上班主任的课,一同学内急,不敢跟老师说上厕所,这货憋了一头汗。加上冬天出汗会冒白烟。哈哈,你能想象他憋扭曲的五官加上正在冒白烟的头,这画面太美我不敢看。

80、说说平生一大恨事!跟老公第一次去他家,家里为了欢迎我,婆家一家都来了,他妈妈做了很多我喜欢吃的,尼玛,为了博得好印象,奔着淑女型的,穿着显身材的衣服,系扣子的那种,结果你猜对了,吃的不亦乐乎,都忘了,没守住女汉子的本性,伸个懒腰,尼玛,衣服上的扣子崩开了!崩!开!了!一家人都看着呢啊!我那个恨啊!

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