最有意思的话
1、你左脑是水,右脑是粉,一动就成糊。
2、过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。
3、各位!今天是我太太20岁生日10周年纪念日!
4、对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新。
5、跌倒了站起来 换个好看的姿势再倒下去。
6、电脑已和我有共同语言了,我每次温柔地看它一眼,它就下意识的死机一次。
7、除了一项,其余栏目填得都挺好。“关系”这一栏应该填“岳母”,而不应该填“紧张”。
8、吃光用光身体健康,赌光嫖光精尽人亡。
9、不要对我放电,因为我这里有来电显示。
10、别人生日都吃长寿面 我生日却吃挂面。
11、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。
12、看着你的相片 我就 特冲动的想P成黑白挂墙上!
13、老婆,我不该用床单擦皮鞋。不过出差刚回来,一时半会儿还改不过来,我错了。
14、没有拆不散的情侣,只有不努力的小三。
15、每个女生有想拥有一个八阿哥,可惜并不是人人都可以当晴川。
16、美人鱼我爱你 只有你才不会劈腿。
17、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。
18、悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指,喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
19、爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。
20、把最后一口水留给需要的同志吧!把那瓶橙汁给我。
21、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
22、您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。
23、女人喜欢坏坏的男生 ,而不是长坏的男生。
24、骗子多了,傻子都明显不够用了。
25、抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!
26、人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要考试了,别人正在复习而我正在预习。
27、人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
28、如果失去工作,不必发愁,这说明新的工作,即将来到,而且可能,比以前更好!
29、傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通辑犯要拉他去公安局,麻子说,看我的面子算了。
30、上帝创造处女,男人创造妇女。
31、生活就像忐忑,没有准确的歌词,却惊心动魄。
32、什么是坏人,白天脱裤子的男人,晚上不卸妆的女人
33、世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细。
34、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具 一手拿洗具。
35、睡觉是一门艺术 谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
36、头脑是日用品,不是装饰品。(经典语句 www.vipyl.com)
37、为什么人民币这么贵? 因为有毛爷爷做代言。
38、我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。
39、我从没被人骗过 因为骗我的都不是人
40、我的心不是公交车,不是有空位你就坐下来。
41、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
42、我要瘦成一道闪电,照亮所有猥琐的死胖子。
43、我也想做一个优雅的淑女 是生活把老娘逼成了泼妇。
44、我用丘比特的箭追呀追。你穿防弹背心飞呀飞。
45、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝…
46、小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了。
47、修自己的路挖别人的路。让别人和我一起来修路。
48、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去
49、一个人快活,两个人生活,三个人就是你死我活。
50、一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊。
51、有刺青的不一定是流氓,他可能是岳飞。
52、有的人,做面膜的时候,比真人好看多了
53、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。
54、最开始,我是你的氧气,后来,我是空气,最后,我就成了二氧化碳。
55、昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?
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