伤心,儿童：伤心，今天下楼，刚走到楼下就听到一美女喊：”帅哥，别走，等我。“，听完这句话，我立刻回头，刚想说好，谁知这厮直接来了句：”卧槽，哪来的丑比“，555

真正的人才,儿童：真正的人才，俺班啥都缺，就是不缺人才，今天俺去扫地，特别认真，几个同学见了，走到我旁边故作神秘的说：“xx，地扫的那么干净，啧啧，不错，长大一

打屁股,儿童：打屁股，小明的爸爸和小明说犯了严重的错误不听话是要打屁股的，一天，小明看见有个叔叔在乱扔垃圾，小明怎么劝他他也不听，最后小明告诉爸爸：“爸爸，那个

小明,儿童：小明，最近有点干燥，去卫生间拉了半天也没拉出来，这是来了一个人，就听那边哗哗啦啦的很顺畅我说:"哥们真羡慕你啊，拉的那么爽!"

防水包哪家强？,儿童：防水包哪家强？，小明问妈妈：妈妈，中国防水包哪家强？妈妈想了想：sealock.哈哈，不好笑吧！！！！

吐嘈感情和结婚,儿童：吐嘈感情和结婚，若一段感情你努力去争取了，对方却还是选择不搭理你，那么有以下几点原因值得你去反思：1.你是不是穷的只剩一张床了。2.你是不

贫嘴、调皮的爆笑熊孩子,儿童：贫嘴、调皮的爆笑熊孩子，1、早上刷牙，女儿想要用我的牙膏，我说,“你不能用，你还小，得用宝宝的牙膏。”女儿冷冷地看了我一眼说：“

遇上熊孩子,爆笑一整天,儿童：遇上熊孩子,爆笑一整天，1、今天带5岁的儿子逛街，买了点苹果回家，到家，给他削了个苹果顺便考考他。我问：这苹果是土里挖的还是树上

逗你爆笑不止的是孩童,儿童：逗你爆笑不止的是孩童，1、女儿上中班了，给她买了卷笔刀。星期六一上午她就把家里的筷子全卷尖了。2、小儿子淘气，饭桌上要他好好吃鱼：“

儿童爆笑:别看人小,顷刻把你笑倒,儿童：儿童爆笑:别看人小,顷刻把你笑倒，1、宝宝：“妈妈，那是什么？”“那是缆车。”“哦，怪不得走得那么慢，原来是懒车。”

爆笑熊孩子,谁瞅见谁笑,儿童：爆笑熊孩子,谁瞅见谁笑，1、昨天晚上老婆把饭做糊了，女儿趴我耳朵上说了一句话，老婆不高兴了：“是不是说我做的饭不好吃？”女儿马上

看看地沟油,儿童：看看地沟油，3岁的儿子是十足的吃货,这天他和妻子在外面逛街,路边小摊的烧烤诱得他直咽口水。儿子带着乞求的语气说：妈妈,要吃。妻子以不容商量的语

老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉,儿童：老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉，老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦，知道了。第二天刚上课，小

下课了,儿童：下课了，一次课上，老师在上面讲课，小明在下面睡觉，老师点他回答问题，‘’小明‘’小明立刻站起，鞠了一弓就大声喊’‘下课了’‘小明奇怪今天厕所怎么没

嘿嘿 哈哈 吼吼~,儿童：嘿嘿 哈哈 吼吼~，1.高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着

老爸和老妈,把你乐开花,儿童：老爸和老妈,把你乐开花，1、今天老爸语重心长的给我说，家族的兴旺以后就靠你了，我现在把家族的企业交给你，你要好好努力，不要辜负我对

是啊，没毛病啊,儿童：是啊，没毛病啊，1.哥们跟借我了300块钱，今天突然说，我支付宝还欠你300块钱是吧？我说：是。接下来他说：那样我把支付宝卸载了咱们就两清

化学老师的幽默笑话,儿童：化学老师的幽默笑话，从火腿里，我们认识了敌敌畏从咸鸭蛋里，我们认识了苏丹红从牛奶里，我们认识了三聚氰胺从双汇里，我们认识了瘦肉精从茅台

马云被我拒绝,儿童：马云被我拒绝，今天马云通过他的手下约我去购物，被我拒绝了。怎么样，我很牛吧？我就是不上淘宝！

爱情买卖,儿童：爱情买卖，刚刚还说基佬现在又要动真情爱情不是你想买想买就能买 让我知道现在的你是就是个基佬