厕所见闻,校园：厕所见闻，      一天，一名学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道：“老师！刚才我在厕所看见很多蚂蚁，好恶心！ ”因为不久前教过蚂蚁这

绝不说谎,校园：绝不说谎，     市长视察一所中学，看见一个学生手中提着一只火鸡。市长问他从哪儿搞来的？     “刚刚偷的。”学生答道。     陪同视

别怪我翻脸不是人了,校园：别怪我翻脸不是人了，我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！ ”

数学老师招牌动作,校园：数学老师招牌动作，数学老师招牌动作，举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字：‘多做练习’！ ”

磨刀霍霍向爹娘,校园：磨刀霍霍向爹娘，初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张……阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）……全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘

这是谁画的屁股？,校园：这是谁画的屁股？，一教师到校长处状告学生，她的那帮导弹学生说她画的苹果是屁股。校长决定狠狠地批评这些学生。他来到教室，一眼看到黑板上

一种奇怪的鸟,校园：一种奇怪的鸟，一次文学考试中有这样一道题： 名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称） 有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。

一条破布（瀑布）挂山上,校园：一条破布（瀑布）挂山上，上小学的时候，有篇课文叫?瀑布?的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也

人死了变成蝴蝶,校园：人死了变成蝴蝶，一教授讲课：人死了变成蝴蝶，是浪漫主义。被马面请走，是古典主义。被火化，是现实主义。被冷冻等复活，是超现实主义。还有，大家

霸道的MM,校园：霸道的MM，系里有个小M，胖胖的矮矮的，每次上课都要占第一排靠边的那个位置，占不到就要大吵。久而久之，大家都默许了，也不和她争。一次我坐到她

大家快把胸罩戴起来,校园：大家快把胸罩戴起来，高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊：“大家快把胸罩戴起来，来查啦。！ ”全场鸦雀无声。

撤退,校园：撤退，一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！ ”

我们中学是侏罗纪,校园：我们中学是侏罗纪，同学甲：“某中学是花季，某某中学是雨季。”同学乙：“那偶们中学哩？”同学甲：“……是侏罗纪……”

不能像猪一样思考,校园：不能像猪一样思考，老师：“今年是猪年，你像猪一样吃饭、像猪一样睡觉，甚至像猪一样哼哼我都忍了，但是你能不能不要像猪一样思考？！ ”

找“男的”来玩？,校园：找“男的”来玩？，同学：“不要玩‘连连看’了，找个难的来玩！ ”老师（愤怒ING）：“现在的学生道德太败坏了！光天化日，朗朗乾坤之下居

米其林牌橡胶鞋,校园：米其林牌橡胶鞋，学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶

我才上大一,校园：我才上大一，今天去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥们问：“哎，这学校叫什么来着？”那哥们狠狠瞪了我一眼道：“我怎么知道，我才上大一！ ”

没有床板的上铺,校园：没有床板的上铺，新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住吧？”老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有！

听写《卧春》,校园：听写《卧春》，一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。 语文老师朗读如下有位学生听写如下 《卧春》| 《我蠢》 暗

特能吹牛,校园：特能吹牛，对面宿舍一哥门儿特能吹牛,昨天熄灯之后没事干,就吹开了,吹了N久,中间歇口气的时候,他旁边一个哥们不慎放了个响p,不想吹牛的这位仁兄大