我的家,整人：我的家，有一位先生喝醉了酒，踉踉跄跄的回到了家。打开了衣柜说：“这是我的衣柜，”又看见了拖鞋，“这也是我的”。走进了卧室，看见了床上有一个女人

不要再把我推下去了,整人：不要再把我推下去了，一家人去旅游，结果妻子从山峰最高处跌下。后来他娶了年轻貌美的新老婆，次年有了可爱的女儿，他从来不让女儿去山上看风

是不是这样？,整人：是不是这样？，午夜里，由噩梦中惊醒的我，看到哥哥坐在床边，轻轻地问我：“怎么了？”我说：梦见一群抱着自己脑袋的鬼追我！是不是这样的？说着

古堡之旅,整人：古堡之旅，参观一座阴森的古堡时，一位女士悄悄告诉导游，她很怕鬼，害怕在参观时会碰上一个。 为了安慰她，导游对她说，他在这里工作这么多年，从来也

博财高手,整人：博财高手，“我丈夫很会博财。”“我先生也是！”“他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。”“我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的

犟嘴,整人：犟嘴，老张死了。老张生前特别喜欢犟嘴，不管有理没理，值不值得，什么话题都喜欢搀和，什么事儿都非要争个上风。而且，耳朵还特灵。 送葬那天，同事们都去

有衣无衣,整人：有衣无衣，二人论鬼。一人说人死变鬼，衣服不能，故鬼无衣。另一个说有。二人相持不下，决定去阴气重地寻鬼。 功夫不负有心人，终于在一处潮湿废墟处发

茅厕神,整人：茅厕神，几人请笔仙，中途忽闻异味，以为着道，甚恐，笔仙却慰之曰：“勿惊勿怪，吾乃茅厕之神也。”

等鬼,整人：等鬼，山上坟地闹鬼，十里八村的都不敢经过。前庄有个侯大胆，不信邪，非要守一晚看个究竟。 当晚毫无动静，眼瞅着天色泛蓝，远远的有鸡叫声。 侯大胆伸

胜过总统,整人：胜过总统，老妇甲：“我的孙儿挺聪明的呀！”老妇乙：“我的孙儿比林肯总统还聪明，他才8岁已经会念总统就职演说词，而林肯到50岁时才会念。”

复活,整人：复活，经理问他的年轻女秘书：“你相信一个人死后会复活吗？”“当然不相信。”“嘿，这就奇怪了。”经理笑着说，“昨天上午你请假去参加你外祖母的葬礼，中午

如果,整人：如果，Ａ：如果你有10万块，能给我一万吗？Ｂ：没问题！Ａ：如果你有两辆车，能送我一辆吗？Ｂ：当然可以！Ａ：那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗

拒绝捐款,整人：拒绝捐款，一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款：“先生，您那么富有，做点善事简直是轻而易举的。”“你不了解我的情况，”富翁说，“我91岁的老

半醉,整人：半醉，亨利：“你每天晚上只喝2杯白酒，今天怎么要了4杯？”鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经够了，可我太太还是不满意。”亨利：“她怎么不满意？”鲍勃：“每

酒鬼儿子,整人：酒鬼儿子，视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来，正碰上严历的父亲。他只好撒谎说：“这瓶酒是和伊万合买的，一半属于他，”父亲怒道：“把另一半酒给我倒掉！

有什么好怕的,整人：有什么好怕的，小镇的教堂里，一群人在做礼拜。突然，一阵烟雾腾起，恶魔撒旦现身了，人们惊恐万状，纷纷逃跑。只有一个老头端坐不动。撒旦杀气腾

陀螺雄,整人：陀螺雄，从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的！”说

我还要吃面条,整人：我还要吃面条，有两个年轻人都说自己胆子大，A对B说:“你说自己胆子大，今晚你去一他破庙里，有一个吊死鬼，你敢不敢去看。”B说:“当然敢去。

祭拜,整人：祭拜，阴间，甲乙两鬼偶遇。甲鬼：“看你的坟头，你的后人今年没来祭拜你？”乙鬼：“是啊，那帮不孝的子孙。看你的坟头，你的后人来过吧？”甲鬼：“来

咳嗽和戒烟,整人：咳嗽和戒烟，医生：“我真不喜欢您这样咳嗽，您必须得把烟戒了。”患者：“怎么，我戒了烟，您就喜欢我这样咳嗽了？”