一位传教士教土著酋长说英文,短笑话：一位传教士教土著酋长说英文，在森林里，他手指著树说：“ 这是树。“ 酋长看著树跟著说 ：“ 树。“ 再走几步传教士手指著

面条蛮横,短笑话：面条蛮横，面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对其耳语：大哥，忍了吧听说人家麻花下油锅都挺过来了。

我的眼中只有他,短笑话：我的眼中只有他，“妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。”“傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！ ”

调成震动的了,短笑话：调成震动的了，你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！

结婚可是挺晚的,短笑话：结婚可是挺晚的，高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相….. 以下是他坐公交时发生的一点事情： 高二时候，这哥们座公交去学

想红 就忍着,短笑话：想红 就忍着，煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我热！"，答曰:想红 就忍着......

我们两个是猪,短笑话：我们两个是猪，空姐：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”旅客：“我们两个是猪，他是鸡！ ”

我混身是肌肉,短笑话：我混身是肌肉，·不要看我瘦，我混身是肌肉；不要看我黑，我满脸放光辉。 ·屁乃腹中余气，岂有不放之理。此气游来游去，总会溜达出去。放者洋洋

一个秘书美眉的25种搞笑死法,短笑话：一个秘书美眉的25种搞笑死法，1.总有写不完的材料，累死。2.写材料写到凌晨3点，饿死。3.材料第N次被老板枪毙，气死

需要帮忙吗？”,短笑话：需要帮忙吗？”，一天一个农夫齐着一个老驴在马路上走着，忽然开过来一辆汽车停在农夫面前，原来司机认识农夫。虽然，不怎么熟。但是，知道农夫骑

唐僧师徒忽遇妖怪,短笑话：唐僧师徒忽遇妖怪，唐僧师徒忽遇妖怪,悟空急忙护在唐僧.只见妖怪冲至面前,扛起八戒就跑.悟空不解喊:我师傅在此,抓我师弟为何?妖

抹布味,短笑话：抹布味，杰克：贵店一定有不少抹布吧?饭店老板：那当然，本店历来注意卫生，谢谢您的表扬。不过，请问，您是怎么知道的?杰克：因为每一份菜里都有一

迟到,短笑话：迟到，一人独居高层，夜半牛头马面至，告明晚亥时勾魂，请自备后事。次日牛头马面亥时过已很久方到，人责之：怎么才来？牛头马面喘道：电梯停了，爬楼上来的

尊重艺术,短笑话：尊重艺术，歌唱家多次谢幕，观众始满意散去。唯一人不走，自称勾魂马面。问为何苦等，答：总得让你唱完吧。

谁满街乱丢卫生巾........,短笑话：谁满街乱丢卫生巾........，广东省地区这几天都有下暴雨，特别广州最严重，暴雨一下，条条街都会被水浸。 晚上下完

有煎饼果子吗？,短笑话：有煎饼果子吗？，去年的时候跟一兄弟打赌，赌的什么忘记了，但输的一方要去KFC里买煎饼果子（山东小吃哦）。很不幸我输了，于是鼓起万分勇气，

今年我换了好几个丈母娘,短笑话：今年我换了好几个丈母娘，昨天跟一很久不见哥们儿喝酒，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘…”我叹道：“我惊讶道.你

一点不假，罚你们全体禁,短笑话：一点不假，罚你们全体禁，因为军舰上禁饮酒类饮料，所以部分好酒的士兵们便只能在餐厅里偷偷地喝。一天，士兵们正在喝酒，忽听到有人

我的头象砖头吗?,短笑话：我的头象砖头吗?，有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他! 他回去问妈妈:"我的头象砖头吗?" 妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!

为什么旁边没有纸呢,短笑话：为什么旁边没有纸呢，早上去实验室，见门口一坨便便，众人躲之，并议论纷纷。此时，一师弟走来，看了以后，很严肃的问了一句：“你们没发现