有槟榔没,极品：有槟榔没，就刚刚，一女汉子同事看见我在嚼槟榔，问我槟榔还有没有，我说：“有，还是进口的！ ”同事：“还有进口的槟榔？拿个给我尝尝。”我：“你真的

你哪里不舒服,极品：你哪里不舒服，护士正给病人换药水瓶，见病人奄奄一息了，护士问病人哪里难受，但是病人已经痛得说不出话来了于是护士便拿出纸笔示意让他写出来，但是

差距蛮大,极品：差距蛮大，看看欧美人的生活，我们差距还是蛮大的，人家动辄小龙虾成灾，鲤鱼成灾，河蟹成灾。。。而在我国，蝗虫都不敢聚堆，因为超过十只就会被炒成菜

丈夫被枪杀,极品：丈夫被枪杀，总部总部。“ “什么事？” “我们接到报案有个女的因为丈夫踩到她刚拖的地上，枪杀了他。” “你们没有逮捕她吗？” “ 没有，地还是

谨遵遗言的孩子,极品：谨遵遗言的孩子，爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前， 用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！ ” 小孙子是个听

三车对飚,极品：三车对飚，骑自行车的老大爷误入高速，迷路下不来了，一个开宝马的好心司机让他把自行车拴在宝马车尾，带老大爷出去，并嘱咐：要是开太快了你就响自行车铃

欣慰的校长,极品：欣慰的校长，一天，某三流大学的校长在学校后门转悠，突然听到一个铿锵有力的声音说:我要考牛津！校长顿时被感动了，心想，在这个堕落的校园里竟然还有

我跟别人不一样,极品：我跟别人不一样，别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：30块钱怎么能花到过年呢？

想法不对,极品：想法不对，和一个20岁出头的年轻人聊天，她对生活感到麻木，十分悲观地认为自己这辈子也就这样了。我批评了这种错误的想法，20岁的时候我也曾有过同样

我和小姨子,极品：我和小姨子，我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭！谁劝也不听！搞的我非常尴尬！我捧着她的脸，温柔的对她说:“妹子，别闹了，今天哥

跟蚊子聊人生,极品：跟蚊子聊人生，昨晚和十几只蚊子谈了一晚上人生，最后有七八只因为一言不合被我一巴掌拍死了。。

为什么井盖是圆的,极品：为什么井盖是圆的，A:为什么井盖是圆的？B:如果是方的，你tm肯定又要问为什么是方的，那它总得有个形状吧

恒大冰泉的水,极品：恒大冰泉的水，恒大冰泉，来自长白山地下3000米，谁能告诉我在2744米高的山下头3000米跟平地挖个窟窿流的有啥不一样么 ？

医院做检查,极品：医院做检查，去医院做尿检，每人发一个小纸杯，是人都知道接一点点就够了。可我真真切切见一男的，低着头弓着腰，小心翼翼拿着满满一杯尿，向护士站挪去

谁都不想付钱怎么办,极品：谁都不想付钱怎么办，刚才和朋友聚餐，吃到结束，大家谁也不想付钱，我站起来说：这样吧，公平起见，我藏起来，谁先找到我谁付钱怎么样？

我很讨厌浪费食物的人,极品：我很讨厌浪费食物的人，我是一个很讨厌浪费食物的人，所以自己点的菜再难吃，也要逼着对象把它吃完。

没用过马蹄表,极品：没用过马蹄表，有个山里人买了块马蹄表，晚上睡觉放在床头桌子上。半夜醒来听到桌子上有铮、铮、铮的声音，以为是老鼠在活动，便悄悄从床下摸了一块砖

你以为我变态阿,极品：你以为我变态阿，小明告诉小黄。小明:我发现我爱上了一条狗。小黄：公的吗？小明：当然是母的，你以为我变态阿···

不仅仅是缺心眼儿！,极品：不仅仅是缺心眼儿！，公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”一位刚学会开车的大学博士看

去医院检查身体,极品：去医院检查身体，医院走廊里一群人在等待尿检，每人手里都端着自己的尿样。护士叫一个叫王尚举的患者，喊:王尚举！然后所有患者都把手里的尿样举