得罪老丈人了,极品：得罪老丈人了，老公：中午吃饭可能得罪你爸了 老婆：怎么了？ 老公：吃饭时我讲了一个成语狗仗人势，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我，你

我娘炮吗,极品：我娘炮吗，我问老婆：“为什么别人都觉得我很娘炮？”她看了看我摇摇头说：“我不觉得啊！不过，你脚上的高跟鞋能先脱了还我吗？”

脑子不够用了,极品：脑子不够用了，今天要去加油，加油站就在小区门口，脑子跑偏，觉得很近就拎包去了，之后加油站就出现了一个没开车要加油的男子，加油员的脸都笑僵了

失恋的妹子,极品：失恋的妹子，同学失恋了，晚上诈骗中奖的打电话来，她硬是对着电话诉苦说了一个多小时，那骗子还一直安慰她…想想这种有良心的骗子，我也是醉了！

家人反对我的职业,极品：家人反对我的职业，我是烤红薯的，开始家里反对，身边朋友也不看好我，说太辛苦，不过经过我的努力啊，局面终于得到了改观，我用我实际行动证明，

该不该表白,极品：该不该表白，暗恋她好久了，不知道该不该表白神回复：喜欢就去追啊，说不定人家正等着拒绝你呢…

到了清明就想你,极品：到了清明就想你，许久没联系的朋友给我打电话聊了一会儿。我问他：“怎么突然给我打电话？”他说：“清明节了，挺想你的。”我顿时无语了！

吓死我了,极品：吓死我了，今天我骑着电车等红灯，一个老大爷轻轻的把手放到我肩上然后就倒了下去。这一刻我想了很多：这个月工资多少，银行卡还有多少钱，除去房贷我还剩

我们都是喜新厌旧的人,极品：我们都是喜新厌旧的人，“其实我们每个人都是喜新厌旧的人” “为什么？” “你敢说没换过QQ头像

我只能做这些了,极品：我只能做这些了，我不能给她舒适的生活，不能带她去高级餐厅，不能给她买漂亮衣服，但至少还能给她多1℃的爱情——每天早晨都是我先坐在马桶圈上。

小看国外灾祸,极品：小看国外灾祸，看到西方又是鲤鱼成灾啦，又是小龙虾成灾啦，我看着就闹心，你看我们中国，蝗虫都不敢成灾了！只能成菜！

开门,极品：开门，一朋友泡吧到凌晨归，家门被媳妇反锁了，他拼命持续敲门叫道：媳妇开门，媳妇开门。十几分钟后，屋内传来浑厚的男低音：我可以给你开门，但你要保证不打

早教机构的谎言,极品：早教机构的谎言，当你相信那些早教机构说的“不能让孩子输在起跑线上”的时候，你的孩子已经输在起跑线上，因为孩子不幸有你这么愚蠢的父母

我和别人的不同,极品：我和别人的不同，别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：30块钱怎么能花到过年呢？

我一定是脑子坏了,极品：我一定是脑子坏了，家里来客人，我颠颠跑去倒茶，结果热水一不小心洒到了我手上，客人问:烫着没？我呵呵呵地笑着回答:没事儿，死猪不怕开水烫！

抓小偷,极品：抓小偷，下班回到家，发现家里有个陌生人，我大喊：“抓小偷！ ”他赶紧说：“别喊了，我不是小偷！ ”接着掏出一把刀说：“我是劫匪。”

老婆刚生产,极品：老婆刚生产，老婆生产完，一家人在病房陪老婆（她爸妈，我爸妈）我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，

我很伤心,极品：我很伤心，昨天我走在马路上，看到对面来了个帅哥。好激动。当我们擦肩而过时。我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到

曾经的我,极品：曾经的我，我曾经给六个女孩一起追过。。。。。。后来实在跑不动了，给揍了一顿。

无语的对话,极品：无语的对话，“你这么高为什么不去打篮球啊？”“你这么矮为什么不去卖烧饼。”