精神病人,哈哈趣闻：精神病人，据说有一个精神病人从精神病院跑了出来，他的姑姑给了他20元钱。他跑到了卖火腿肠的地方，对老板说 给我来一个大腿，老板告诉他这不叫

大胡子把烟掐了！,哈哈趣闻：大胡子把烟掐了！，一小伙儿，夜间乘火车。 车厢人很多，旅客进出或走动都很费劲。偏巧小伙子尿急，可一望之内全是人，估计强忍着走到厕

你跑得太慢了,哈哈趣闻：你跑得太慢了，黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！ ”“发生了什么事？”我问身旁

明智的回答,哈哈趣闻：明智的回答，一个教授来到摊上想买点自己想吃的东西。“你有脑子吗？”他问一个卖杂碎的。卖杂碎的看了一眼教授说：“我没脑子，教授有脑子，你

冒险的实验,哈哈趣闻：冒险的实验，“我这是一枚5马克硬币，”著名的教授讲授着，同时用左手把钱举得高高的，以便每个学生都能看清楚。“而这里呢，”这位科学家继续讲

神经转移,哈哈趣闻：神经转移，儿子身上发痒，让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子：“这是干什么？”父亲：“这是新的挠痒法，叫神经转移法。”儿子：“

翻译,哈哈趣闻：翻译，外国大使本来准备献上一对珍贵罕见的金丝雀当献礼。但是，还没有送到国王那里就死了一只。大使在苦无对策之下，只好再抓一只本地的金丝雀充数。

糗事一则,哈哈趣闻：糗事一则，有一回我在家看电视，只有我一个人在家，突然电话响了，我一听，是我同学的声音……对方：“喂……”我说：“等一等，等一等，我知道你

劝说,哈哈趣闻：劝说，甲对乙说：“近来，我儿子常干些不正经的事，也不听我的话，他说他只听白痴的话，请求你好好劝劝我的儿子吧！ ”乙：“……”

男孩？女孩？,哈哈趣闻：男孩？女孩？，甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？”乙：“是女孩，她是我的女儿。”甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。

洋京片子,哈哈趣闻：洋京片子，我在一家外企工作，老板是一个来华居住１０多年的美国人。工作的时候严谨认真，可下班之后也能和广大人民群众打成一片，因此深受大家喜爱。

那司机侮辱我,哈哈趣闻：那司机侮辱我，有一妇人，她孩子长的特别丑，一天，她抱着孩子坐公共汽车。司机说：啊！我从没见过这么丑的孩子！妇人很不高兴，到后排找个位置坐

卫生巾着火,哈哈趣闻：卫生巾着火，N年前的某日晚上与老表一干人去酒吧腐败，离开的时候见到电梯口垃圾桶里的一张纸巾（我们叫卫生纸）被其他客人丢的烟头给点着了。消防

爆笑2000后女儿和80后的妈妈对话(一),哈哈趣闻：爆笑2000后女儿和80后的妈妈对话(一)，1.妈妈看见宝贝拿两个气球回家，气势汹汹的说：干嘛买两个气球，

生活里的爆笑荤事儿。,哈哈趣闻：生活里的爆笑荤事儿。，有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。”“没问题１医生说：“我把这些药粉给你，你偷

爆笑的家庭生活雷人事儿.,哈哈趣闻：爆笑的家庭生活雷人事儿.，儿子问媳妇要5块钱买烟，他媳妇说啥也不给，这事正巧被他爹看见了。爹把儿子叫到房里训斥道：“你一个七

家庭小幽默，老人是个宝。,哈哈趣闻：家庭小幽默，老人是个宝。，小李最近时不时听见老人被骗的传闻，他想到了自己的母亲，因为母亲最容易轻信别人。于是，小李赶紧回家告

爆笑的三口之家,哈哈趣闻：爆笑的三口之家，我和老婆在睡觉，突然，她开始拉被子，我以为她冷了，就由她拉，然后她拉一下，转一下身，再拉一下，再转一下，一会儿，我就没

这些家长很冷很好笑,哈哈趣闻：这些家长很冷很好笑，暑假，妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问：“你读书怎么样？”儿子：“读初一啦。”爷爷说：“好好读

都拿妻子没脾气.,哈哈趣闻：都拿妻子没脾气.，妈妈带儿子散步回家，儿子手里抓着一大把气球。爸爸看见后就责怪妻子：“买那么多气球！钱没处花了？”儿子打断爸爸：“爸