自今的我，还是徘徊在爱与不爱之间，这段感情真的让我难舍难分。现在的我什么都不想，想了。好想忘记她们的一切一切！我想从新开始，可是命中注定我的结局不是最完善的。

我坚持的都值得坚持吗我所相信的就是真的吗如果我赶追求我就敢拥有吗而如果都算了不要呢或许吧或许我永远都不要遇见他或许吧或许我太天真了吧属于我的昨天之前

你问什么才是世界上最悲伤的音乐？有人说要挑一首悲伤的情歌，最好是心碎的时候。经济萧条在全球愁云密布的城市，不要“忧郁星期天”，只要属于你的一首。不是墨西哥

这几天很郁闷，因为已经有好几个人问我是不是谈恋爱了？我都不知道该怎么回答他们，说不是吧，他们又不信，自己又懒得去解释，所以我都不知道该怎么回应他们。其实说真的

把记忆轻启后...才明白我从未把思念搁浅...目光延伸远方...昏黄的路灯下..把影子拉的长长的!飘渺而虚无...在影子后的我孤单的依旧迷失了自己...没

屋子很静,眼前很冷落,19点42分,手机没有联络,收件箱清贫的向我诉说着它的罪过,一时不知道该说什么,但是心还是很平静的,虽然不舍得,可是自私抵挡不住她幸福快乐

滑过脸的手，抚人的温柔。等不到天亮，两个人交换悲伤的重量，来不及，到白发苍苍。也许梦太长，怪我心太慌，当初你就像，勇敢过绝望。借一个肩膀，如果没个温暖的胸

我以为你不够爱我，那弹指一挥的美好瞬间消失在我幻想中的美丽童话里！我以为你不够爱我，多么努力的付出都被你禁固了二十多年的思维深深埋葬！我以为你坚强的臂膀

想你，就是我唯一的梦想！坐在桌前，独自遥望道有你的方向，缕缕相思从记忆中扬起，凝结眉心，惹得我心里好乱。我轻轻走近你，你不经意地走进我的生命里，我有点惊喜，有点

你从我的世界里消失的那一刻起…就不曾用任何的文字来碰触你…不敢.不是因为脆弱.只是因为那道痕太深.深到我每天都在用力的抹啊抹啊…可还是无法抚平…..最近总是

在这个雨不停歇的落寞城市迎着风的方向，孤独站立我觉得自己是那么孤单竟没有能促膝倾谈的朋友从前我不知道什么是思念现在我被思念灼得体无完肤青春散场不小心

似乎总要用过去的一些人，一些事，来抚慰现在的生活。也不管现在是快乐，还是寂寞。不论白天是怎样的喧嚣，不论阳光是怎样的明媚。终究抵不过黑暗的诱惑。当街灯亮起，大地

怎么都没有想到会是那样的无法抑制的难过。在听到那些流到心里伤到骨子里的音乐的时候。在看到那些伤感的文字的时候。我是那样无法抑制的难过了。不想讲话。只是

受过一次伤后，很是戒备。那个人拼尽了全力，却始终被置之门外。他有些失望了。自尊让他不愿意轻易放手，于是便做出了随意的态度。我们都想让对方看到自己的洒脱和不羁。掩

有人说，看了我的博客，觉得消极的成分太多，太过忧郁。呵呵，其实我也不是故做忧郁状。我倒是喜欢这样的生活：有一点点的诗意，再有一点点的忧伤。忧伤，但并不沉重。至于

开阳望着夕阳余辉里的太阳走回家，从笔记本中撕下一页纸，写了一行很简短的文字。他坐在床边，吃了两片安眠药，摸了一下自己的额头，说：我一定是病入膏肓了！然后捋起左

昨晚老早便关机，躺床上看书。室友久久不见归来。难得的安静，继续沉浸在书中，抬起头时，发现夜色已深，看着日光灯，许久。这是一份恬然自得的孤独。只是不知为何又有泪水

抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁————题记今天我们放假了。青岛的天气却出人意料的下起了雪花，漫天飞舞的雪花肆意的打在每个人的身上，喜欢雪天的我，在今天竟然也

不知不觉，两年半的时间已经逝去，我的最后一个寒假也已经悄然而至。明年的暑假，我就要下实习点了，没有长假，只有过年短短的探亲时间。想想以后每个寒假、暑假都要守在医

你会在寂寞的时候想到谁？有的时候不是想不到，而是不敢想，因为那会使你“痛”。情感本身就是一种“痛”，它痛就痛在一个“说不清”或者是“说不出来”。情感的痛来自心底