此时，路上的车辆依旧来往，而我，依然是躲在自己的房间里一个人。姐姐结婚了，于是我停下了手中的工作，陪着她忙了大半个月。朋友都在说姐结婚你忙什么，是的，也许我也

一直都无比自信，在这个年龄拥有很多同龄人不一样的能力，情感独立的能力，美丽的能力，经济独立的能力。学习的能力，幸福的能力。我很满足自己的生活。生活很是滋润。这

们的梦可以告诉你，为什么我会离开。因为你潜意识里我并不爱你，并没有真心付出。你不相信我的爱，不相信我为你所做的一切……天使的第一个梦境；天使在哭泣，她眼看着恶

我的泪在水里，那是看不见的悲伤……我是个爱笑的女孩，有人说我很天真，很幼稚，可是我想说；我想给你们带来快乐……于是当我哭泣的时候，我总是躲在阴暗的角落里，静

最近的这些日子 不知道自己是怎么熬过来的 心里充满着悲伤 有些事,自己不愿意去跟别人讲太多 但有时候这些事憋在心里 又感觉是一种说不出的痛苦 是不是

落叶知秋，转眼之间，春花凋谢了，秋月亦暮了。成绮晚霞映红了那颗赤着裸的心，心灵，觅悟不到到底缺阙了哪份感情的色彩。有些话不应该说出口，有些事也是不应该出现，而

我走，月儿跟着走。你就像我总也甩不掉的尾巴。曾经听说：人是不能用手指着月儿的，要不然，她就会把你的耳朵割掉！因为那样是对月儿的不尊重。小时候，因为害怕耳朵

原来我是一直都站在那个地方一直都没有走出过哪片寂寞的领地买过醉，流过泪也不只一次的在那个月圆的夜晚对着天空许愿想象里有阳光般的生活一份自己很满意的工作

我一生最大的困惑是让我遇到了这个我深爱她而她对我无感觉的女人，我卫校毕业后分配到某机关，她高中毕业后进了某工厂做了工人。我是通过中学的同学认识她的，当时我到我

这个城市因为有了你的气息，而让我变的不再孤独，这个世界因为有了你的爱恋，而让我变的异常幸福，亲爱的，从分开的那一刻，我已经开始在想你，想你的微笑，想你的样

大家都说网络的感情是虚伪的，没有真正的朋友，友情，甚至是爱情。但是，现实中所谓的友情爱情真的就那么纯洁吗？没有一点点的虚伪吗？如果你们不能给出肯定的回答，为什么

清晨背起我心爱的书包，对着窗户向里面睡觉的爸妈说：“爸妈，我走了,我去读书了”冬天一大早五点钟，外面还是黑压压的一片，很冷，冻的两手直抱着妈妈给我煎的糍粑，很香

今天是自己的生日,从早到晚收到了好多祝福,有来自以前的好友的,有来自现在的同学的,有亲自送上祝福的,有发短信的……我心里暖融融的,一整天心里充满了感动,感谢我的

虽然已经过了一天了，可是，昨晚妈妈所说的话到现在依然刺痛着我。我说的那些话没有责怪或不甘心的意思，我只是想哥哥好，想妈妈好，只是想不到在妈妈看来我却是这样的自

在我的生命里有一个人依然占据我所有的心灵，我不知道我为何仍要苦苦守候那早已不属于我的世界！第一次见到莲是我在读大学的时候，一天我一起长大的好友带着一个女孩出现

如果时光能逆行多想再12年前就与你相遇哪怕只是遥远的凝望也足以让我忐忑而幸福想看看最初青涩的你意气风发的你毫无顾虑的你自由随性的你纵使再别人的光环下也能绽放出

对于那些奇怪的事情能找上我，我也很郁闷。一定是生活想把我励练的更加成熟更加坚强！所以，即使是本应甜蜜的爱情，在我这里也变得让人们很难理解…呵呵，不过无所谓了，这

欲望——从来都是痛苦的根，而非幸福的源！我知道这么久以来都是什么东西再折磨我，是欲望！是渴望那些穷我一生都得不到的东西，就是那渴望在折磨着我的心！一度我希望走

“幻，你忧什么呢？”好多朋友都这样问我，我好想回答“忧诗”。但没有，我不想让朋友知道我为了个女人而忧郁。她现在过的好吗？是否也会偶尔想起我呢？她一个人

我不知我的心离神有多远，但我相信神会知到我离它有多远，它的胸怀似水，几度让我爱得沉醉，本来应该毫无保留，去相信神，但生活作怪最一次使我远离神，我还懵然不知自己已