我小时候因为姐妹多加上自己EQ发育迟缓，仿佛懵懂的时期过于长，一直是不谙世事的傻丫头，似乎没有什么爱憎，直到上初中。从我有情感起，就喜欢雪。我喜欢雪花飘逸地

一年又一年，春去春又来。在过去的岁月里我们得到了什么？又失去了什么？都不重要！重要的是我们学会了什么？懂得了什么？都曾年少，只知迷茫不知愁。都有美好的梦想，可

和很多同龄人一样，前几年都是在外打工，过着漂泊的日子，白天要上班，晚上有时还要加班，一到了晚上，躺上床就想家，还想着以后的日子如何的度过，是一直打工呢，还是梦想

今天你要离开，我拉着了你。我一直以为，我想脱身，就一定要想办法把你甩了。可是在这临门一脚，我退缩了。我才明白，我们早已不能离开对方了。你走进了我的生命，带着满怀

风把飘落的日子吹远，只留下记忆在梦中，泪水也不由冲来开了记忆的门。以前的一切苦与累，都能感觉到，曾经的失落，今天的伤感，明天的无奈。我想说这不是你想要的生活，也

岁月刻下了印痕，用我最不喜欢的结局结束了不该蹉跎的时光……心是一片海洋，忧郁占满了所有的空隙，每一次咆哮都是我内心的呐喊……于是我细数着朵朵浪花，希望它们不

亲人团聚，好友会餐，少不了酒，悠悠迷所留，酒中有深味。不喝酒，感觉缺少情趣，寡然无味。我好酒，但一个人从不喝酒，酒刺激味觉细胞，辛辣又难以下咽，不好喝。喝酒，

2009年12月18号，我怀着焦急又带着点点期待的心情买下了前往番禺市桥的车票，在车站候车室度过的80分钟，就好像一个人整整走了20年，当汽车缓缓走出清远的时候

第一次皮球教我抽烟的时候我还是一个懵懵懂懂的丫头，皮球的使坏叫我呛了两三天。那个时候也许只是为了耍酷吧。朋友说520的烟比较漂亮，带心型，可是我一眼就喜欢上了

爱；在每次受伤时才会认真去想……爱；在每次失落时才会认真去想……爱；总是在幸福的时候被我遗忘……爱；总是在拥有的时候忽略要怎样去珍惜……爱；总是在拥有的

刚刚喝了几杯酒，真想就此用酒麻醉了自己，可还是理智的告诉自己，不可以。其实，我又何尝不想麻醉自己，又何尝不想让自己永远醉下去·不喜欢酒的味道，只贪恋醉的感觉

从小我就认为自己活的很快乐，因为从来都没人在我身边说一句束缚我思想的话，可能是因为我从小到大太听话了吧！以至于被所有人都遗忘在一个黑暗的角落里，现在被他们发现了

今天，我又把风铃取出来挂在窗上，那熟悉而快被遗忘的声音在耳边回荡，唤醒了埋藏在心中的痛苦回忆。风铃是她送我的第一件礼物，风铃四周吊着瓶子，里面原来装着彩沙，我

期待着飞机起运行程的那一秒..每天的日子,每天的工作,每天的夜晚,每天的想念,每天的期待.......太多太多......全部都是你....以前的争执,以前

一个平凡的女孩，她和别的女孩一样，憧憬自己可以有一场轰轰烈烈的爱情，可是经历了一切之后她被感情所伤了，她把自己封闭了，把心封闭了，不再奢望什么，从小她经历了狠多

12月26号跟随老公到深圳出差、然后去看了一场很壮观的演唱会、这个平安夜对我来说很幸福、甜蜜的同志爱情、大胆的去猜想接下来的事情、大胆的去做着接下来的事情、

2009年的7月的某日，我做了他的女朋友，只是觉得自己太孤独了，想找一个人来陪陪，想让自己快乐一点。在过去的二十几年里，我遇到了生活给我带来的所有不幸，在我的内

因为我初恋男朋友对我撒慌说，他在武汉抢劫、进劳改了。爸妈在想办法拿钱保他出来。我打电话给我爸妈要他们给我汇钱，可是我爸爸妈妈骂我吼我。我当时哭的好伤心，没有心

放弃是需要勇气的，但是在某些时候，人只有在保全自己的情况下，才能更有价值地活着；放弃，有时是为了换取更大的空间。也许，人生本身就是一个不停放弃的过程，放弃童年

突然有种无处落脚的尴尬，不知道要怎么去安慰自己。如果我的世界没有你，我会活得更好一些…每一个春天都会开花，我也曾是那其中一朵，很多时候，我们都会叹息：一个时代