曾经我以为自己拥有很多回过头来看时才发现一切都只是些寂寞和空气．回望这六年，心中总有些说不出来的感觉是苦涩，是无助，是寂寞？有放纵，有疯狂，也有无奈．我的人生就

几年来我还是一样这永远不会改变了吧不知道从何时起我喜欢说那些有的没有我喜欢做一些又一些无谓的保证然后抛之脑后看到他们的愤怒我感到莫名的充实我喜欢想一些有的没的即

时间不等人;一眼间又过了一年;就在快要忘记的时候;为何你偏偏又出现在我的面前;还记得我们刚认识的时候;是在酒吧;你默默的坐在一个小小的角落;喝着果汁;看着你那文

吃醋是用嫉妒之火灼烧自己和爱人的心。说白了，吃醋不是出于爱，不是出于怕不被爱（这样说冠冕堂皇些），而是自己由妒生恨，而又无处释放（被嫉妒的人没有错啊，也无理由去

碾碎青春的繁华化作戴翼的蒲公英忘了自己的飘渺飞翔苍穹射落年华的碎片荒芜成钢铁坍塌的废墟谁的挽歌吟唱青春的落幕仿若是命运之轮的开始是你。宁愿流失了安定放弃了幸福去

孤独是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。－－－人群虽拥挤，心灵却疏离两个人的平静是安心，一个人的平静是寂寞。幸福，只在一念之间！幸福的人是相同的，不幸福的人，各

一梦醒来，竟然发现自己泪流满面。于是，思绪凌乱，辗转反侧，再无睡意；只好打开台灯，铺好宣纸，拿起拙笔，信手涂鸦。一盏台灯，一杯清茶，一张纸，一支笔简单地构成了今

又开始了一个人的生活，一个人吃饭一个人睡觉一个人上网一个人回家很孤单的睡觉，很孤单的起床，很孤单的吃饭，很孤单的回家，我很孤单的，学会一个人.一

我的生活就是这样的无滋无味。早上睁开眼大多已经快不点，于是洗漱完毕，背起包包奔向所谓上班的地方。就这样新的一天开始了，对着整个商场的灯光听着电脑里面那些伤感的歌

我知道自己很没用，天空又在下雨，我的心也在哭泣，好无助，我不想这样，可我又能怎么办。我不想停下来，因为一停下她就会出现在我的脑海，过了那么长时间了，还是没有办法

朋友问我是否孤独？而让我说出孤独的感觉又是什么？我一时之间也许真的说不出来...也许是早就在人来人往的喧嚣中习惯了孤独当朋友们在喝酒谈笑时我依旧笑看一切不做任

失去一切,躯体在挣扎,灵魂于然飘忽不定,每一个寂静孤独的夜里．没有多余的人群陪着，月亮也走进云层，星星没有出来．可爱的莹火虫骄傲地用它紧要的本领，在夜里牵强地闪

［为曾经的自己画上个句号］习惯性地会写一些伤感的文字。我并不是个太悲观的人，但只要拿起笔，写的却都是悲剧。喜欢用华美的句子和段落来修饰我的文章，希望能引起人们的

假装自己曾是天使是一位快乐的天使一直以来的生活都是那么的自由、幸福可是是谁给了我那颗有毒的红苹果呢害我遗失了我的翅膀从此不能在飞翔从此让我开始与寂寞做伴努力在一

今天是1号了…想不到，你已经走了105天了…你的音容笑貌…时时刻刻浮现，冷不丁吃饭时…睡觉时想起你…桦你这几天在那里一个人开心吗？这几天我独自一人去了我们以前经

为什么不沉睡而在夜的怀抱里低徊愿意等一句安慰等乌云散退月光又是皎洁可是心却被寂寞包围谁来理会谁愿意将我从孤独的战火中救回等了千年月依旧是圆星光点缀黑夜凝结了多

一个人呆呆的想了很久，一个人也沉默了很久，上天让我的到来是否有意义？曾经阳光般的生活，现已不再。未来的日子有阳光照耀的地方又有多少？如今都有夜不能寐的习惯，

总觉得该写些什么却无从下手（因为我也不知道该写什么）总觉得这个世界很肮脏却也知道自己也不干净（虽然每天洗澡，但没有洗过心）总觉得自己很伤却忘却了自己拥有的美好（

奉劝人们：生不入官门死不进医院（尽量别被宰，尽量）我TMD受不了了！这些大夫真TMD不是人，给病人开的药简直是不拿病人当人看，而且病人还傻B一样听话（无奈啊）看

一个人的时候、 总是喜欢抬头看头顶的天空、 去感受天空的蓝、 和太阳的那份温暖、亦或是晚上凄美的月光、洒下那一点点的独伤、 一个人的时候、 总是喜欢坐