我在孤独中沉浸了许久、许久，沉浸在孤独的迷茫中，久久不肯离去。我从未感到如此地孤独，但我真正感到孤独在我心海不停回荡着。风起，落叶，纷飞时，片片落叶从残枝飘落

夕阳落魄的下午我坐上班车奔向我所工作的单位，班车上很多人，我很惊讶问身边的同事这么多人去干什么，同事答道："分班啦！"哦！真的吗！哈哈太好了。心情激动不已的我下

人之所以痛苦,就是苦苦寻求那些自己所不能拥有,不能放手的东西,人要懂得舍取,放手并不是一种怯懦,放手了才会获得新的空气,放手了才会不再痛苦,何必一再的追求本不属

hey真的好想你，到现在，眼泪没有停止过，有很想放声大哭的心情。不是说好了要幸福的在一起吗？为什么丢下我...不知道你现在到底在哪里，太多的情绪却没有适当的表情

总是以为自己可以很坚强，原来泪水真的是骗不了自己的！《来到这个世界上不是为了享受生活，而是体验生活》！生活就是让人受苦吗？我很讨厌说“烦”字，却不得不说烦字，为

那一抹新月，还在宁静的夜空悬挂。寒宫仙子也知道思念，嬋桂没有看清你的脸，相思绵绵。举头望月，思考自有圆缺。为你标上了记号，不让你回着跑。记忆在脑中旋绕，样子还

有那么一个地方它叫做沧州，想当年在水浒传小说里林冲发配的地方，既然是被发配的，肯定是个穷山恶水的地方，还有那么一个地方叫做泊头，隶属沧州，也就是个比沧州更加穷山

突然间心情不好，突然间就是不想说话，心情跌落谷底，再度形成暗暗的觞~我不想说话，不想回答，不想看见外面的世界，再次把自己锁进我小小的象牙塔~外面的天很冷，外面的

我觉得今年冬天最冷,没了一切都结结束了,最后的一丝温暖被2009年的寒风吹散.留下颤抖的空壳.没有灵魂的驱休形如僵尸,对什么都已经麻木,唯有不能让别人触动我那根

一晃几周都过去了，时间过的真快呀，三个月瞬间变得短暂，最近还算好了起码没什么解决不了的事情发生，哎，终于要离开这里了心里还真有些舍不得，虽说酸苦很多但是也值得回

窗外，连绵的小雨淅淅沥沥地下了一天了，内心也跟着天空变得阴霾，变得潮湿。窗外的雨有伞遮挡，可当内心下雨的时候，能用什么来遮挡呢？门前那两颗梧桐树上的花，早在很久

一个男孩深恋一个女孩，但他一直不敢向女孩直言求爱。女孩对他也颇?有情意，却也是始终难开玉口。两人试探着，退缩着，亲近着，疏远着—— 不要嘲笑他们的懦弱，也许初恋

不知道为什么我真的很喜欢蝴蝶兰‘她’很普通没有玫瑰的华丽，牡丹的娇艳，百合的纯洁也没什么特别的意义可是我的内心对‘她’总有一种特别的感情仿佛很久很久以前就有了

我不知道我怎么了，我想那一刻我真的喜欢上你了，这究竟是一个不经意还是你的阴谋呢？我恨我自己.我真的恨我自己.为什么我变成这样子.动了凡心的我竟然是如此的脆弱.我

【生日】母亲受苦的周年纪念日【生日】生命的又一次流逝【生日】从年轻慢慢走向生命尽头的驿站【生日】其实就是祭奠那些已逝的岁月【明天】我还没来得及珍惜,却已失去了整

灰黑的天气，没有一丝阳光透过，仿佛蒙上了一层黑布，唯有那轮残月挂在天上，无奈地放出幽幽的光芒。不是不愿，不是不敢，不是不舍，不是恐惧，而是不能。孔明灯的光芒，垂

一覺醒來，心尤沉重。浩浩再分別一年後出現在我的夢裡。依舊如此。淘氣，像個永遠也長不大的孩子，卻從隱在眼角的悲傷裡看到了寂寞、、、、、、獨自在走在漫漫街市，在車水

一觉醒来萦绕耳边的嘈杂是音乐声 萦绕心里的却是那句"虚伪" 是真的麽 她说的是真的麽 我的关心 在乎 在她看来是虚伪的对待麽 我的付出是有目的的伤害麽  我的牵

又是一个周末，习惯性的坐在了网吧。我总会选一个靠窗的位置、累了的时候我可以看看外面明媚的光线现在的自己，每天早上醒来都很纠结每天晚上都会做奇怪的梦境，我不知道我

两年以前，我觉着自己很幸福，那时候的幸福很简单。没有什么烦心的事，当然也不知道什么事烦心。心想着就一辈子就这样过吧！在爸妈身边，有小妮陪着我就够了。现在知道了，