对面那个丑八怪,爆笑：对面那个丑八怪， 茶会上，一位妇女问她的邻座：“对面那个丑八怪是谁？”邻座回答：“他是我哥哥。”这位妇女很尴尬，过了一会儿才结结巴巴地

讨论年纪问题,爆笑：讨论年纪问题，昨晚聚餐,饭桌上讨论到了年纪问题,一个1991年生的大三学弟非要冒充1989年的,被揭穿了之后有些尴尬,就狡辩说自己上辈子是1

这让我怎么分呀,爆笑：这让我怎么分呀，一次到饭店吃饭，一哥们儿一高兴点了一个甲鱼汤，正要喝，我女朋友说了句：“对，王八就该喝汤”，众人喷饭……不一会，甲鱼吃完

美女同事关心我 　,爆笑：美女同事关心我 　，早上没吃早饭就赶到办公室。一美女同事热心地递给我一盒纯牛奶。我一口气喝完，心里暖暖的。到了下午下班，美女关切地

捉弄妹妹,爆笑：捉弄妹妹，我一朋友少年老成。我们时常叫他大叔，特别是邻班的一mm看到他后总是大叔前大叔后的叫着。一天，我那朋友告诉我说，他要捉弄一下那mm。

你们俩个谁大啊,爆笑：你们俩个谁大啊，出纳小丽最近在办公桌的玻璃下面压了张全家福照片。那天，会计过来对帐，看到照片后就问小丽：“这是你们家的全家福吧！”小丽

枕头发芽了,爆笑：枕头发芽了，本人睡觉总爱爬着睡，呵呵，所以的，流流口水也很正常吧！ 可是看到拿掉枕套的枕头上一圈一圈的口水印子实在难看，实在忍不住了，就把枕

不讲卫生被虫叮,爆笑：不讲卫生被虫叮，舍友平时不讲卫生，一到夏天，蚊子就咬他，他为此苦恼不已。前段时间，我到外地实习，不在宿舍。昨天回到学校，他得意地告诉我：

今年的愚人节很实惠,爆笑：今年的愚人节很实惠，愚人节前的一天晚上，丈夫对妻子说：“今年的愚人节可是个不同寻常的节日，也是一个很实惠的节日。”妻子不以为然地说：

过了清明就有钱,爆笑：过了清明就有钱，刚才跟我寝室的同学说：“过了清明我就有钱了！”寝室瞬间安静了，而我还半天不知道为什么……

非常痛恨日本人,爆笑：非常痛恨日本人，今天在论坛上看到有人说他痛恨曰本人，因为他爷爷五岁就被曰本人杀死了。我想对他说，你爷爷五岁就死了，你是网上下载的？

烤几分熟,爆笑：烤几分熟，某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：“你们想烤几分熟？”

老头子打电话,爆笑：老头子打电话，一个老头向老伴埋怨自己的儿子：“要不是他给咱装电话,俺还发现不了这小子在城里出了事情。”老伴紧张地问：“儿子出什么事了？”

唱歌AB面,爆笑：唱歌AB面，一个神经病病人在床上唱着歌。唱着唱着就翻了个身，趴在枕头上继续唱。主治医生问他：唱就唱啊!翻身干麻? 病人说：笨呐～A面唱完

卖豆腐,爆笑：卖豆腐，有个豆腐摊，旁边竖着块牌子：每斤八角。来了个顾客：“一块卖不卖？”卖主以为这人不识字，不禁有些高兴：“卖。”然后提起秤问道：”要几斤？

忘记密码,爆笑：忘记密码，排在我前面的女孩，拿了张2张存折，要求把A存折里的钱转移到B存折里去。银行柜员：请您输A存折密码。女孩(理直气壮)：2张存折都是我

礼貌的小偷,爆笑：礼貌的小偷，公共汽车上，一个女青年惊钱包被偷了！满车乘客都装聋作哑不理不采！女青年只得哀求：钱包里500元钱我不要了，只要把那串钥匙还给我！

理发先洗头,爆笑：理发先洗头，理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上，师傅边为擦边问

死多久,爆笑：死多久，一客户到银行办理业务，当时我还是实习生。 热情的接待了客户问他：需要办理什么业务？客户说“我想存个死期。我满脸笑容的问道：请问死多久

近亲不许结婚,爆笑：近亲不许结婚，gg：mm，要不考虑我们交往看看？你嫁我的话……mm：(不理睬) gg：莫非是个哑巴？mm：嫁给你还不如嫁给一头猪gg