17世纪的花瓶,爆笑：17世纪的花瓶， 在参观一座古城堡时，一位游客不慎把一个花瓶打碎了。 天哪！导游员大叫一声，那可是一个17世纪的花瓶！ 谢天谢地，那游

守株待食,爆笑：守株待食，这几天东东有点奇怪，他把很多好吃的放在了老鼠洞口说是要消灭它。 你这是杀老鼠啊？我怎么看着像是养老鼠。 知道守株待兔不？我把这些吃

藏煤,爆笑：藏煤，父亲喝道：你为什么把煤埋在地下？儿子很担心地道：先生说过的，再过50年，世界上的煤要没有了。

驼背,爆笑：驼背， 厂长啊！我作为一个人事科长，往丁寡妇家多走了几趟，风言风语就来了，您说我这工作怎能展开呀？ 老刘啊，不要去理会那些流言，人正不怕影子斜！

借挂历,爆笑：借挂历，把你家的挂历借我家挂一个月吧！你家不是也挂着一本吗？我家挂历这月的画面上是女孩，眼看我妻子要生产了，还要让她多看看胖小子好。

倒霉的乘客,爆笑：倒霉的乘客，乘客向站长诉说：我坐了五小时火车，一直都被背后的机器震得心烦意乱。站长：你何不与对面的乘客换座？对面座位空无一人，我和谁去换？

再干她一次,爆笑：再干她一次，一个十六岁的女孩子发现有两个月没有来例假了，非常恐慌于是到药店买来测怀孕的试纸一测，果然显示的是怀孕。女孩子的父母非常震怒，质问女

感触深,爆笑：感触深，听说你去国外考察半年多，感受不浅吧。是呀，感触太深了。瞧人家的文化水平就是高！怎见得？人家大人小孩都会说外语。

不与马打官司,爆笑：不与马打官司， 一个神父坐马车去参加一个宴会。出城不远，来到一个陡坡边上。他便浑身发抖，急急忙忙从车子里钻出来。赶车的觉得奇怪，便问：神父，

无聊的耶稣,爆笑：无聊的耶稣， 耶稣被钉在十字架上的时候，突然大喊：彼得，彼得，快来！ 彼得听见了，立刻不顾一切地往山顶上冲。由于观看的人很多，彼得必须推开拥挤

穿行白宫,爆笑：穿行白宫， 上个月中旬，在单位吃午饭时，电视台正在播一个关于美国总统布什的专题片，主持人介绍：除了布什总统能自由地穿行白宫之外，还有一个也能……

谁被洗脑了,爆笑：谁被洗脑了， 昨天，我在车站等车，旁边有一对恋人，女孩一看就是第一次进城，男孩倒是特别能说。女孩指着车站对面胡同口的一扇窗户问道：你看，那边

好女婿,爆笑：好女婿， 前几天我去外地出了趟差，顺便给老娘和媳妇各买了件衣服，可又怕媳妇埋怨，所以把给老娘买的衣服谎称是给丈母娘买的。媳妇一听非常高兴，兴冲冲地

笑星的真相,爆笑：笑星的真相，本人非常喜欢看笑话，更喜欢把有意思的笑话讲给别人听，有欢乐大家一起分享嘛！上周五午休时，我又兴高采烈地把一个自认为非常搞笑的笑话讲

电脑为啥重了,爆笑：电脑为啥重了， 我们公司是销售笔记本电脑的，在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里巡视，看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。客户

建设速度,爆笑：建设速度，旅游者乘坐着一辆大型游览车在华盛顿城观光。到五角大楼的时候，司机告诉大家，这栋大楼花了好几百万美元，用了一年半的时间才建成。一位矮小

用什么喂猪,爆笑：用什么喂猪， 有人问农夫：你用什么喂猪？用吃剩的东西和不要的菜皮。农夫回答。这样说来，我该罚你。那人道,我是大众健康视察员，你用营养欠好的东

赴 宴,爆笑：赴 宴，一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，教授问他是否喜欢莎士比亚。商人回答：喜欢。但我更喜欢威士忌。众人哑然。回家的路上，商人的

怕蚊子,爆笑：怕蚊子， 小文怕蚊子达到了无以复加的地步。一天，明明发现小文的蚊帐破了个大洞。 明明：你的蚊帐破了！ 小文：小声点！别让蚊子听见了！

厉害的猪,爆笑：厉害的猪，有一天，一个男人走进一家酒吧，后面跟着一只猪。这只猪的四只脚都没了，换成四根木棍当作假肢。 店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪，它