有远见的群主,爆笑：有远见的群主，群里有人问群主：你对大龄单身单纯、纯洁的在读女硕士怎么看？ 群主答：我一向反对以年龄、是否单身、个人品格、学历状况作为对他人的

医院哪个科室最赚钱,爆笑：医院哪个科室最赚钱，有一医生朋友是个肛肠科大夫。一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在专科，一次和医院里几个老大夫

我擦，真是混大了,爆笑：我擦，真是混大了，老憋调戏河蚌，河蚌一气之下咬住了老憋，憋强忍疼痛拖着河蚌在河滩上来回爬行。青蛙见状敬佩的说：乖乖，憋哥混大了，散步都夹

我已经乘了,爆笑：我已经乘了，相亲中，女：“可不可以诚实地告诉我你的年薪有多少？”男：“30万。”女：“你诚实了么？”男：“我已经乘十了。”

活该睡不着,爆笑：活该睡不着，老公睡不着，老婆问他怎么了？老公说：今天老板请他们喝了咖啡。老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？老公说：不要钱的东西不喝，一样

我擦，是我想错了,爆笑：我擦，是我想错了，昨日傍晚去ATM取钱，当时取200大票，取200的时候取款机提示余额不足，脑子发热心理活动是“我艹，怎么到我就没钱了，

骗人,爆笑：骗人，一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊。老猎人说,通常我都是先找到一个山洞,然后向洞里扔一块石头,如果听到有“呜呜……”的声音,那里面一定有熊。

梦见自己结婚,爆笑：梦见自己结婚，梦见自己结婚，神父说：“现在，请新郎新娘交换QQ密码。”我立马吓醒了……

看电影的趣事,爆笑：看电影的趣事，在电影院看《私人定制》看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊：动一下鼠标！

生物老师好幽默,爆笑：生物老师好幽默，生理课上，老师宣布说这堂课我们讲生殖系统．老师挂出男性身体结构图，女同学都低下了头．老师说：“同学们，不要怕！真的没有这么

当时怎么不拉住我,爆笑：当时怎么不拉住我，昨晚大醉，今早醒来，发现满嘴的泥巴，遂打电话问送我回家的哥们儿是怎么回事答曰：昨晚你说你自己是喜羊羊，趴在地上非要吃

三个精神病人,爆笑：三个精神病人，精神病院院长在台上放了一只兔子第一个病人上去：“驾！驾！ ”第二个病人：“驾，快去追他！ ”院长看见第三个病人在那一直摸那只兔

梦是反的,爆笑：梦是反的，一哥们去算命，说：“大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。”大师卜了一挂，说：“别担心，梦是反的！ ”那哥们问：“那这意味着什么？”

我的皮尔卡丹,爆笑：我的皮尔卡丹，你的这条裤子怎么这么特别，是什么牌子的？”“皮尔卡丹！ ”“你上当了吧，这怎么会是皮尔卡丹呢？”“不会错，我感觉得到。”“你怎

最剪短的语句,爆笑：最剪短的语句，老师：“请用又、又来造句，要求越短越好！ ”小明：“双！ ”老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由！ ”

谜一样的男子,爆笑：谜一样的男子，听说胖子的丁丁小，鼻子大的人的丁丁大。想想八戒,真是迷一样的男子！

想坑我啊！,爆笑：想坑我啊！，刚才在公交车上，突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座，老大爷感动至极，结果老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你

不按套路出牌,爆笑：不按套路出牌，今天逗一个女孩说，假如世界上只有两个人，一个叫我爱你，一个叫我不爱你，我不爱你死了，那另外一个人叫什么？只听那女孩淡淡的说了

做饭要讲究,爆笑：做饭要讲究，“做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了，妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。”然后给最后三个字都添

亲了一口女神,爆笑：亲了一口女神，今天好鸡冻，趁我女神高圆圆不留意我偷偷亲了她一口，独一的缺乏之处是电视屏幕太TM脏了。满嘴灰。。