土豆和芝麻,冷笑话：土豆和芝麻，土豆说：“芝麻芝麻，我是土豆。麻烦你，帮我开下门嘛！”芝麻说：“土豆土豆，我是芝麻。你有脚有手，难道你自己不会开门吗？”土豆

鱼和面都爱面子,冷笑话：鱼和面都爱面子，鱼噘着嘴对面说：“我们鱼与酸菜一起的时候，都是叫‘酸菜鱼’，从来都没叫过‘鱼酸菜’；可是与你们在一起时候，总是叫‘鱼汤面

调侃澳大利亚火灾,冷笑话：调侃澳大利亚火灾，澳大利亚山火祸及农场，上万只羊被烧死。网友评论：真可惜啊，当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢？

大家都同意否,冷笑话：大家都同意否，现在有四种男人最受女人欢迎，他们是：高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。大家都同意否？

禅师不淡定了,冷笑话：禅师不淡定了，一人请教禅师：有人背地里捅 我刀子，该怎么办？禅师拿起一把斧子 抛向天空，然后问：听到天空喊疼的声音了吗？该人摇头：斧子

我居然用两首歌的调调轮拨的唱完了,冷笑话：我居然用两首歌的调调轮拨的唱完了，蓝脸的窦尔敦盗御马，红脸的关公想妈妈，夜夜想起妈妈的话，闪闪的泪光叫喳喳……

好像有什么地方不对,冷笑话：好像有什么地方不对，我发现经常熬夜有三大弊端: 第一，记忆力越来越差。 第二，数数经常会数错。 第四，记忆力越来越差。

咱俩处对象呗,冷笑话：咱俩处对象呗，昨天做车去开发区，路遇一美女开车飞驰而过。我以零秒速度拿出手机登陆微信，寻找附近好友！可是毛都没搜到！内心悲痛无比都说微信范

跳蚤吵架,冷笑话：跳蚤吵架，狗身上的两个跳蚤吵架，另一只狗身上的跳蚤听到了，它问吵架的跳蚤：“你们争吵什么？”吵架的跳蚤说：“我们争一个最肥肉的地方。”它说

世界上最远的距离,冷笑话：世界上最远的距离，世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你。

干脆你就叫雾空吧,冷笑话：干脆你就叫雾空吧，菩提祖师见猴王长得像个猢狲，便给他取了个姓氏为“孙”。至于名字，祖师抬头望了望天色，皱着眉头说道：“干脆你就叫雾空

蚂蚁把大象绊倒了,冷笑话：蚂蚁把大象绊倒了，足球看台上的一只大象，上厕所回来了。问边上的蚂蚁：听说，你们蚂蚁把我的一个兄弟绊倒了。小蚂蚁直冒冷汗：不是，不是我

记者问眼镜蛇,冷笑话：记者问眼镜蛇，记者问眼镜蛇：我们的篮球队这次输得很惨？眼镜蛇点了点头：是啊!比赛太激烈了。开场才二分钟，我的眼镜就被打掉了。等我找到

刘备张飞关羽遇海盗,冷笑话：刘备张飞关羽遇海盗，三国时刘备，张飞，关羽去度假，他们上了船，船开到了海中央，突然来了一群海盗劫了船。海盗们一看他们三个也没钱，放了

我志愿加入中国回笼教,冷笑话：我志愿加入中国回笼教，我志愿加入中国回笼教，拥护教义纲领，遵守教规章程，履行教徒义务，执行教会决定，严守教会纪律，保守教会秘密，对

云羽之事,冷笑话：云羽之事，公孙瓒败，赵云沦落卧牛山为匪，刘备领关张去收赵云，令关羽喊话表明身份。关羽高声唱到：“峰中有朵羽找的云，一朵羽找的云…”须臾，山

所谓的殊途同归,冷笑话：所谓的殊途同归，所谓殊途同归，讲的是以前所有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们。成年以后的梦想统一变为买房…

我一想这关我屁事啊,冷笑话：我一想这关我屁事啊，看新闻说假鱼翅害人，回头想想二十多年了连假鱼翅都没吃过，关我屁事……

高级的面试,冷笑话：高级的面试，在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司？招什么的？……”见

伤不起的房价，同感的顶起,冷笑话：伤不起的房价，同感的顶起，有二三万的时候楼房十来万。有十万的时候楼房二三十万。好不容易有二十万楼房又涨TM的五六十万。有同感