上帝觉得我是猪,冷笑话：上帝觉得我是猪，那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，可是，不对啊……上帝觉得我是猪？？？

最伤害胖子的一句话,冷笑话：最伤害胖子的一句话，你觉得最伤害胖子的一句话是什么？几个月了？会翘二郎腿么？你的袜子是别人给你穿的吧。。。

神奇的板蓝根,冷笑话：神奇的板蓝根，那天我逗奶奶说板蓝根可以治各种各种玻我表姐最近肚子老疼。奶奶就给她喝了几次，过了2天，她问我你叫奶奶给我买的什么药喝了2

正宗的狗男女,冷笑话：正宗的狗男女，今天骑着女士摩托车带着一个女性朋友，和他的一条大金丝狗，狗在前面踏板上，女性朋友在我后面，我在路口等红灯，看见别人的摩

再也不逃学上网了,冷笑话：再也不逃学上网了，那天下午三点，我叔让我把逃学泡网吧的堂弟抓回来。晚上九点，堂弟带着哭腔对我说：“哥，都这么晚了，咱回去吧，以后我

你看这是啥,冷笑话：你看这是啥，高中同桌一大老爷们，头发很糙，又粗又卷。 有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女生：“你看这是啥？”那女生顿

让我们先打,冷笑话：让我们先打，在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了， 回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了。”

这小子有艾滋病,冷笑话：这小子有艾滋病，一个醉汉喝得醉熏熏的躺在地上，两只蚊子一齐飞上去叮了他一口，可由于这个醉汉喝酒成性，他的血液中酒精浓度过高，两只蚊子

蚁后看不上我,冷笑话：蚁后看不上我，蝴蝶对朋友蚂蚁说：“你这么闷是永远找不到女朋友的，有没有考虑过以后啊？”蚂蚁说：“考虑过，但是蚁后看不上我。”

我可以获得多少,冷笑话：我可以获得多少，丈夫替他太太买了人寿保险，受益人是自己。签约完后，问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以获得多少？”业务员答

这是第七个了,冷笑话：这是第七个了，今天在网吧上网。正打着游戏。突然震了下。我以为地震了。大喊地震了。然后冲出了网吧。才发现是隔壁工地爆破。一脸黑线走回网

把香菜换成牛肉,冷笑话：把香菜换成牛肉，前几天去买牛肉面，老板问旁边一男的要不要香菜，那男的回答了一句不要香菜，把香菜换成牛肉好了…好了…忘不了老板娘那凌乱

见到帅哥,冷笑话：见到帅哥，见到帅哥我就一直看一直看,直到我手酸的放下镜子为止。

还在听啊,冷笑话：还在听啊，玩微信漂流瓶，捡了一个北京滴的瓶子，一共20秒。前十九秒一声不吭，最后一秒只说了一句：sb还在还听啊！

这个鸡腿我还可以吃吗,冷笑话：这个鸡腿我还可以吃吗，在麦当劳里，对面坐着一对男女，女孩子吃的很Hing,男孩子痴痴的看着，良久后男孩子开口问道，我们可以交往

为了50块钱而弯腰屈膝,冷笑话：为了50块钱而弯腰屈膝，和朋友边走边聊，他突然问道：你会为了50块钱而弯腰屈膝吗？我愤愤道：我怎么可能做那种事呢？！此时他

清明节是否放假,冷笑话：清明节是否放假，好久没回家了，有点想家了。清明节前两天，去问老板清明节是否放假，老板说了句让我这辈子的清明节都不想回家的话：只要不是

旱鸭子的尴尬,冷笑话：旱鸭子的尴尬，一哥们和家人去海边玩，在沙滩上实在无聊就想下海，脱下上衣，套上游泳圈就往海边走，走近一看，有个七八岁小姑娘游泳技术超赞，

直截了当的医生,冷笑话：直截了当的医生，一次陪妈妈去看病，心血管科，听见前面的病人问医生大概治好需要多少钱… 医生头也没抬的问：你家几套房？ 老头莫名其妙

“乐于助人”,冷笑话：“乐于助人”，一男子对清结工说：要是没有我们这种乱丢垃圾的人你们早该下岗了，是我们养的你，我这叫乐于助人。清结工说：明天我去火葬场工作