关我什么事啊,冷笑话：关我什么事啊，一次坐地铁，旁边坐了个大妈。手机响了，大妈接起：我车子坏了，在地铁上那，找了个鸭，打算去开房！顿时车厢里一片寂静，我瞥

废人一个,冷笑话：废人一个，听说，人生最辉煌的一断时间是高考前6个月，这时你上知天体运行原理，下知有机无机反应，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，

不用交电费啊？,冷笑话：不用交电费啊？，和朋友打电话聊天。朋友说：“现在每天加班到八点多。”我疑惑道：“老板给你那点工资你还给他加班？”朋友说：“你傻呀！

烫。。。,冷笑话：烫。。。，一男子三轮车载老婆出门办事，刚出胡同口被一轿车撞飞，男人飞出去好几米，马上一下子站起来了，媳妇一看急了问：“都撞飞那么远还能

烧烤事业,冷笑话：烧烤事业，每天都是在40℃以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。

小笼包的心情,冷笑话：小笼包的心情，这样的天气坐在漆黑没有电的房间里，摸着身下的草席，忽然明白了小笼包的心情。

公司前台也挺好的,冷笑话：公司前台也挺好的，七夕，她更新了状态：“今天收到了几百束花，好开心埃”看着一条条朋友们羡慕和吹捧的评论，她忽然觉得做个公司前台也挺

体重秤,冷笑话：体重秤，七夕女友一早就吵着要礼物：“老公人家想要跑车啦~我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！”我摇头。“那…那法拉利也行！

因为我们没腰,冷笑话：因为我们没腰，站着说话不腰疼的一般都是胖子，因为我们没腰。

实在捞不动,冷笑话：实在捞不动，小银过河，故意把老婆推进河里。河神出来了，捞出一头猪问：“这是你的吗？”“不是。”又捞出一头河马问：“这是你的吗？”“ 不

砍价,冷笑话：砍价，一天小明逛夜市，看到条项链问摊主：“这个怎么卖。”摊主说：“380这个是真金的。”小明还价：“10块。”摊主说：“看清楚啊这个是真金。”

拯救了世界,冷笑话：拯救了世界，被男生问“有男朋友吗？”我惊讶了下回答“诶？还没有”他笑着说“太好了！” 难道我久违的爱情要来了？！！只听接下来男生说道：

答应我！电风扇！,冷笑话：答应我！电风扇！，我要你只注视着我！不要有一丝一毫的游离,不要躲避我热切的视线！哪怕你只侧目一刹那！转头一瞬间！我的嫉妒之火，情

大哥你好像坐错火车了,冷笑话：大哥你好像坐错火车了，表哥在外地打工，坐火车回老家。刚上车，看见一哥们坐了他的位置，于是礼貌的说，大哥这是我的座位，没想到这

防晒小妙招,冷笑话：防晒小妙招，刚才看新闻的时候下面出现滚动条：写着防晒小妙招，不要在上午和下午出门。我他妈快被这个秒招蠢哭了好嘛。

他不会吻我吧,冷笑话：他不会吻我吧，在理发店，剪到前面头帘的时候我下意识地闭上了眼睛，这时脑海中突然闪现出一个奇怪的念头：他不会吻我吧？

没买泳衣,冷笑话：没买泳衣，今天天气爆热，跟朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的，玩大滑梯的 时候直接把裤头冲走了有木有，蹲水里不起来

我是神他爹,冷笑话：我是神他爹，那天上课，同学甲说：“我不是人，我是神。”同学乙说：“我是神他爹。”同学丙淡淡飘来一句：“我是这俩人大夫！”

我这是在卖萌,冷笑话：我这是在卖萌，  半夜醒来看见满身是血的爸爸站在我面前，被吓了个半死之后听见爸爸豪放的笑声，我投去了鄙夷的目光：“不带这么玩儿的爸，

没有说这么多干嘛,冷笑话：没有说这么多干嘛，我刚刚肯德基买东西，我说一个香辣汉堡，服务员问我要辣的不辣的，我说不辣的，她说没有了，我有说那辣的好了，服务员说