我看见你就饱了,冷笑话：我看见你就饱了，朋友给他哥们儿介绍了个对象，两人第一次见面吃饭，男子不吃只看着姑娘吃。姑娘问他为啥不吃，他本想讨好姑娘一下，想说秀

你笑什么呀,冷笑话：你笑什么呀，和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：“你笑什么啊？”售货员说：“刚才有个小偷掏了你

今天带纸了,冷笑话：今天带纸了，小明有个奇怪的爱好，就是每次上完大号，就很努力的洗手。洗手液，香皂都自己带的。一天，同学们看到小明今天上完厕所出来没洗手，大

谁的望远镜好,冷笑话：谁的望远镜好，两个对楼的邻居不约而同地买了望远镜，俩人各自盛夸自己的最好，你来我去，就这样吵了起来。甲邻居说：“最近我用这付望远镜看你

你没有啊,冷笑话：你没有啊，有一个小和尚叫子灏，他只有三个蛋，从不好意思和师兄一起洗澡…一天师兄们都下山了，他对老方丈说咱俩共有五个蛋。方丈惊讶：你没有啊？

你们的女朋友呢,冷笑话：你们的女朋友呢，每天下班和一同事（男）去同一个超市买菜，此为背景，一天下班晚了就我自己去超市，买完菜超市阿姨问我：小伙，怎么每天都是

聪明的老公,冷笑话：聪明的老公，朋友和他老婆闹离婚了，事情的发生相当的福尔摩斯。他6月份买了一盒套套，在家和老婆爱爱用。7月份的时候出差了，后来回家一看，套

找错钱,冷笑话：找错钱，今天下班去街上买菜，给了卖菜大婶5块钱，找回我3块5。我问：“不是2块4么？”大婶鄙视地看了我一眼，没好气又扔了1毛钱给我。姐啥都

无人驾驶,冷笑话：无人驾驶，考驾照规定身高不低于1.5米。老爸对我说：“你要去考驾照，开车就像无人驾驶。”真心伤到了！

心血来潮,冷笑话：心血来潮，昨天不知出于什么原因，在网吧玩着LOL，心血来潮的喊了一句，谁能让我不玩LOL我就娶她！然后意想不到的事情发生了，网吧男网管

高速公鹿,冷笑话：高速公鹿，有一天．有只公鹿越跑越快．．． 跑到最後．．． 他就变成～高速公鹿～了．．．

车瘾大,冷笑话：车瘾大，女朋友有个堂弟，在别的城市读书，家里刚买了辆本田CRV，那个车瘾大的，每周末都要回来开车，最近好几个星期没看到他了，就问女朋友他怎

你满意吗,冷笑话：你满意吗，刚刚去理发，发现理发师手臂上好几条疤，就问他疤怎么弄的。“艾玛年轻不懂事混社会。后来觉得没前途就去学剪头了呗，给一人说我给他剪的

我迟到了,冷笑话：我迟到了，早上上班，一初中生骑单车闪电般的速度往前赶，突然他一个急刹车把车停路旁，然后躺路上滚来滚去，我心一惊，该不会是抽羊癫疯了吧！我

干嘛坐茶几,冷笑话：干嘛坐茶几，公司效益不好，整天在亏钱，打算要裁员。刚把一小姑娘叫进办公室，她好像很紧张，我对她笑笑，让她坐下，没想到她一屁股做到了茶几上

看看是什么牌子的,冷笑话：看看是什么牌子的，刚刚逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“叔叔，给几张纸巾好不好？ 我回头一看是

卡扎菲被捕,冷笑话：卡扎菲被捕，据说，卡扎菲被捕后，大喊大叫。他不断重复一句话：“我是假的！我是假的！”士兵有些相信了，随口问了句：“真的在哪？”卡扎菲说

水泥粘硬币,冷笑话：水泥粘硬币，店里装修，老公在门口用水泥粘了几个一元硬币，然后每天都看到有人蹲在门口装系鞋带，蹲着半天都不走……

是不伤手的立白洗衣粉,冷笑话：是不伤手的立白洗衣粉，见杨过只剩独臂，小龙女悲痛欲绝。攥住一个小瓶喃喃自语：“若我早些把它交予你，悲剧或许就不会发生……”杨过

有木有人跟我一样,冷笑话：有木有人跟我一样，有木有人跟我一样，上网喜欢隐身。结果发现其实隐身很多余，在线一天也没人理……