冰淇淋去面试,冷笑话：冰淇淋去面试，从前有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：你在学校里什么科目学得最好啊？ 冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学……

交流有问题,冷笑话：交流有问题，一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 我问店员:请问这是单卖的吗？ 店员:不，这是日本的。

路人,冷笑话：路人，某日见一小孩放学打招呼：小朋友你好啊！小朋友便答：“好不好关你屁事。

激进分子,冷笑话：激进分子，有一个激进分子常常残害基督徒。这一日在街头他杀了几个基督徒后，又抓住一个男子，问道：“你是不是基督徒？”男子道：“幸好我不是。阿门.

我佛慈悲,冷笑话：我佛慈悲，现在活佛太多了，我也打算认证个，然后弄一批陶瓷杯子，号称开过光的，卖给信徒，名字就叫“我佛瓷杯”，你们觉得有没有前途。

小黄瓜,冷笑话：小黄瓜，从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，就把自己切片敷脸了。

姓氏,冷笑话：姓氏，姓“郝”的人对姓“范”的人说：“我可以取名叫郝仁（好人），你可以取名叫范仁（犯人）吗？”姓“东门”的人对姓“西门”的人说：“我叫东门庆，要

孙悟空找工作,冷笑话：孙悟空找工作，孙悟空转到了地方，他去找工作，首先来到一家粮仓应聘保管员。仓管员说：“你会有什么应变害虫的本事？”孙悟空说：“七十二种变

化学中有一个神奇的东西叫：杂质,冷笑话：化学中有一个神奇的东西叫：杂质，化学中有一个神奇的东西，它不溶于酸、不溶于碱，不溶于盐，不溶于有机物。它水火不侵，百毒

这样的肉色算吗,冷笑话：这样的肉色算吗，山对水说：“水，你真绿埃”水对山说：“山，你真高埃”山水的对话被孔雀听见了，孔雀讽刺说：“真有意思，这样的夸奖都有。

欢迎加入眼镜蛇部队,冷笑话：欢迎加入眼镜蛇部队，一蛇青年去应征，问蛇军官：“征兵入伍视力不够怎么办？”蛇军官呵呵一笑：“欢迎加入眼镜蛇部队。”

我急需你这样的人才,冷笑话：我急需你这样的人才，刘备问关羽：“你本领如何？”关羽说：“能在千军万马当中取上将首级！”刘备大喜：“我急需你这样的人才。快去把曹

元芳，你怎么看,冷笑话：元芳，你怎么看，狄仁杰：“此人面色发青，口鼻出血，应该是中毒而亡，通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋，我敢肯定凶手是个男的，元芳，你怎么看

舍我骑谁,冷笑话：舍我骑谁，唐僧：“盘缠用完了。为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。”悟空道：“这种牺牲应该理解。”八戒道：“就是不知该舍弃谁？”沙僧道

莫非你是响尾蛇,冷笑话：莫非你是响尾蛇，某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是响尾蛇？”

都是三个字,冷笑话：都是三个字，恋人间：我愿意朋友间：你放心邻居间：有我呢亲戚间：我很忙……

这才是真相,冷笑话：这才是真相，昨天听一个讲座，讲到经常吃撑的人不易长寿的时候，她说：人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走…

110和120的故事之一,冷笑话：110和120的故事之一，110娶了120特别兴奋，120问：“娶我你真有这么开心？”110：“那是，以后生病去医院有专车接

你别高兴太早了,冷笑话：你别高兴太早了，上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了，因为我拥有世界上最好的球员。”撒旦回答：“你别高兴太早了，我请

看球的乐趣,冷笑话：看球的乐趣，我看球的相当一部分乐趣来自于：难得看这么一群千万富翁跑得脸红脖子粗，摔得人仰马翻，我真仇富，心理真阴暗！