中国的城市可以被分为三类,冷笑话：中国的城市可以被分为三类，中国的城市可以被分为三类：一是像西安那样的普通城市，春夏秋冬顺序播放；二是像昆明那样的文艺城市，

‘沙骑马’很甜,冷笑话：‘沙骑马’很甜，唐僧师徒途径女儿国，国王恋上三藏，坚决不肯放其过关。“长老姓唐，甜到哀伤。若你们能找来更甜的和尚，便放他离去。”她对师

请愿谅我措词不当,冷笑话：请愿谅我措词不当，长颈鹿：“你拉着电线打秋千，弄断了电线，为什么对别人说是我碰断的？”猴子：“你总是不吱声，我以为你又聋又哑呢！请愿

石阶与佛像,冷笑话：石阶与佛像，石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样

车里进蚊子，被咬三个包,冷笑话：车里进蚊子，被咬三个包，车里进蚊子，被咬三个包。下车时小心翼翼地开门，谨谨慎慎的关门，生怕把它放出去。下决心，饿死它之前不开

算了，我不想问了,冷笑话：算了，我不想问了，要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？魔镜该说了：您是问整容的还是不整容的？答：不整容的。问：您是问画了妆的还

王八是要喝汤的,冷笑话：王八是要喝汤的，一日逛街，听到几个从身边过的人调侃，内容如下：A：有肉谁喝汤啊！B：就是！C：汤里放俩王八我就不信你吃肉！AB：

如果你有同感，那么笑一笑吧,冷笑话：如果你有同感，那么笑一笑吧，广播操体做运动时，有没有偷看过自己喜欢的人？发成绩时，有没有偷看过自己喜欢的人的成绩？午休时

不要溅我一身血,冷笑话：不要溅我一身血，有一天。我跟一个朋友打排位（英雄联盟）。旁边也不知道是哪位大神冒了一句。上个厕所还排队。。我哥们听了。跟了一句。就是。他

我送您出去,冷笑话：我送您出去，跟美女店员砍价半天，未果，还是买下了。临走前，他不甘心的问到：“美女，买了东西送点什么呗？”美女一愣，立马笑着说："好的，我送您

我就坐你背上,冷笑话：我就坐你背上，和我三岁大的外甥费了半天爬上梧桐山，我还没喘过气来，他却和山顶上一个四五岁的小女孩聊起天来。小女孩说，我变成只鸟，一下就飞下

还是打针吧。。,冷笑话：还是打针吧。。，某日我感冒去卫生院看病，医生说：没什么事，不用打针，多喝水，多买点水果吃就好了。我想到水果的价格就对医生说：医生，你还是

采访路人,冷笑话：采访路人，记者在北京采访一路人，如果你中了500W要怎么花？路人说，还房贷，记者问，那剩下的呢？“剩下的慢慢还”

终于出来了,冷笑话：终于出来了，一女生在厕所拉屎，嘴里不停呻吟着，在它出来的那一刻如释重放说：“终...终于出..出来了。某同学闻言心想：“唉，生下来干嘛撒，当

这么刹车,冷笑话：这么刹车，我记得刚学自行车时，那自行车都是大二八的洋车子（有大梁的）我还矮，不过咱志向远大，一定要坐到车座子上，结果就悲剧。车坐子是坐上了，可

你是天使,冷笑话：你是天使，男：“做完饭，把我这些衣服洗了。”女：“怎么，家里的活都让我一个人干？”男：“你不干谁干？”女：“结婚前你不是说我是你的小天使吗？”

您好像是我的一孩子的父亲,冷笑话：您好像是我的一孩子的父亲，超市里，一位年轻女人走到一个先生面前说：“不好意思，先生，我注意您好久了，因为我怎么看怎么觉得，您好

朋友的工资用不完,冷笑话：朋友的工资用不完，某天在网上聊天一很久没联系的同学跟我说话，他说才换了新单位。我问他他待遇怎么样，他说：“工资用都用不完。”当时我就惊

再次感动啊,冷笑话：再次感动啊，昨天去买烟，买了包20的.........给了老板50，找了我40，我装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿！我留下了感动的

我们分开吧，你老公是个好人,冷笑话：我们分开吧，你老公是个好人，昨天去买烟，买了包20的.........给了老板50，找了我40，我装兜里就走了，没走多远老板