英语的重要性,冷笑话：英语的重要性，发现有好多老外找的中国老婆长的都很丑，以前一直以为老外和中国人的审美不同，我一朋友的同事有次问他的外国朋友为什么你们外国人找

美女问路,冷笑话：美女问路，一天，路上一美女向我问路。我发誓从未见过如此美若天仙的女孩，也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她。

选择第二个,冷笑话：选择第二个，如果你同时爱上了两个人，请选择第二个，因为如果你真的爱第一个，就不会爱上第二个。

不是自古就有闻香识女人吗？,冷笑话：不是自古就有闻香识女人吗？，就在刚才，在微信里捡了个漂流瓶，看了下是个2秒钟的音频，点击后把手机凑在耳朵边，传来一段温和而短

最伤感的一句话,冷笑话：最伤感的一句话，一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的一句话是什么？答：哥们儿，你这衣服在哪儿买的，这么合身？

地狱已扩建,冷笑话：地狱已扩建，一股民问阎王：“这里是地狱的多少层？” 阎王道：“18层。” 股民激动得泪流满面：“我终于抄到了地狱8层的底！” 阎王看了

边吃边幽会尼姑妹妹,冷笑话：边吃边幽会尼姑妹妹，唐僧和孙悟空驾车来到**寺，发现这个寺的方丈竟然是一个妖怪，于是唐僧和孙悟空商量，怎么解决它。孙悟空：不如，我

自作聪明,冷笑话：自作聪明，国庆长假回家，看买的是站票，遂自作聪明带了一个小板凳，结果十几个小时全程把小板凳顶在头上站回来了。

瞬间亮了有木有啊！,冷笑话：瞬间亮了有木有啊！，今天看到一日系车，没贴什么心是中国心，直接贴了三个字：战利品……

我发现了,冷笑话：我发现了，名家写作如果没用多少华丽的辞藻，那叫朴实无华。如果我们没有用华丽的辞藻，那就叫不生动，文章枯燥无味。我也不解释了，谁叫咱苦逼呢。

你这是中毒太深了,冷笑话：你这是中毒太深了，梦见做好声音评委，结果椅子卡住了没转过来，给我急的，狂摁按钮，最后死劲一蹬腿儿站起来自己转。结果就华丽的脸朝下的从

考古,冷笑话：考古，本人是大专，专业是商务日语。依稀记得当初入学的时候，有一同学问过我：“万一等我们毕业了，日本没了怎么办？”我随口便说：“那我们在专业后加

老婆往往和漂亮是相反的,冷笑话：老婆往往和漂亮是相反的，老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。

打死结的算么,冷笑话：打死结的算么，有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！我想说，打死结的算么？

穷人真倒霉，越穷越被叮,冷笑话：穷人真倒霉，越穷越被叮，蚊子甲不满地说：“这块富人区我们不能呆了，血的质量太差，这样吃下去，早晚要三高的。”蚊子乙赞同地说：“

不小心咬到舌头了,冷笑话：不小心咬到舌头了，小蛇问爸爸：“爸爸，我们有毒吗？”蛇爸爸说：“你问这做什么？”小蛇：“我刚不小心咬到舌头了。”

原来我是这么的优秀,冷笑话：原来我是这么的优秀，原来我是这么优秀：我比郭敬明高，比博尔特白，比小沈阳Man。比郭德纲帅，比刘欢脖子长，比巩汉林结实，比刘翔痘少

MM这招太妙了,冷笑话：MM这招太妙了，和mm在一起有时候，她会忽然转向我 ，双手捂住我耳朵，捂得紧紧的，然后呆呆看着我。 那神情一直好萌好可爱……刚才看电影

自己将来要住的地方,冷笑话：自己将来要住的地方，去祖坟上坟，顺便也查看一下自己将来要住的地方，用地真的很紧张啊……

个人觉得老板脸皮也够厚,冷笑话：个人觉得老板脸皮也够厚，我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定的说:“可