校长代课,校园：校长代课，   某班班主任休产假,黄校长代教数学课,课上出了一题,他说:“男生求出来了吗？女生解完了吗？那么男女生就对一下吧。”

孩子的真理,校园：孩子的真理，一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。    “明白了吧，”她说，“如果这只羊老实

借成绩单,校园：借成绩单，老师问吉米：“你为什么要把成绩单借给约翰呢？”“不，不是我故意的。”吉米讷讷地回答，“他说，想吓唬一下自己的父母。”“那结果呢？”老师

有人！,校园：有人！，自从宿舍厕所门锁坏后，就有一个不成文的规定：如厕先敲门。一日大嗓耳尖的舍长正端坐厕内，听到敲门声，便急呼“有人”，未料敲门声停了一阵后又起

老板娘,校园：老板娘，    会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴他说：“概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。”

初学中文,校园：初学中文，有个外国学生初学中文，十分吃力。 这天，老师问他：“如果我想让某人到这边来，用中文怎么说？” “这边请。”外国学生一字一顿地说。 老师

忘不了,校园：忘不了，    一天，老师问一个同学：“你现在是否已经吃了增强记忆的药了？” 同学忙说：“吃了，吃了！ ” 老师问：“是什么药呀？” “哎呀！忘记

四减四,校园：四减四，上课的时候，老师问阿凡提：“纳斯尔丁，四减四还剩几？”阿凡提没有答出。“比方说，在口袋里有四块钱，这四块钱又从口袋里掉出去了，口袋里还剩什

答错,校园：答错，老师对学生说：“我出一个字谜，你们一定会答错。”“那可不一定！ ”有个高材生不以为然。“左边有金，右边是昔，是哪一个字呀？”“错！ ”全部学生

非常有诗意的鼻子,校园：非常有诗意的鼻子，    课上，老师讲到“诗意”这个词的时候，要学生们说说他们各自认为比较有诗意的事情。     一个学生随即起身答道：

文科生VS理科生,校园：文科生VS理科生，且说文理分科，天下大势已定，学文的脱离了理化生三片题海，学理的甩掉了政史地三座大山，那叫一个字——爽！自然，学文学理，

最后的牙齿,校园：最后的牙齿，课堂上，牙医学老师问一位同学：＂人体口腔最后出现的是什么牙齿？＂同学回答：是假牙！老师．＂

课中...,校园：课中...，高一：讲到那一行了？高二：听到那一课啊？高三：现在是在上那一科呀？大一：今天有没有课呀？大二：老师，今天不用上课了呀！大三：今年我

找答案,校园：找答案 ，彼得：“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？”汤姆：“因为我有一道题不会回答”彼得：“可老师的眼睛上也没有答案呀！ ”汤姆：”只要

英雄救美,校园：英雄救美，一同学在老师提问时踊跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题。她答一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。在这紧要关头，

今非昔比,校园：今非昔比，“真没办法，”物理教师在解释教学进度缓慢的原因时说：“现在的学生，连顺时针方向和逆时针方向这类问题，也要花很大气力才讲解得明白。” “

让老师呕吐的方法,校园：让老师呕吐的方法，凹……哇……！！！我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师一下。这天，这老师在课堂上

数肋骨,校园：数肋骨，老师：“小荣，你知道人有几根肋骨吗？” 小荣：“我不知道，老师，我太怕痒了，从来没有数过。”

同学的规劝,校园：同学的规劝，    一次和男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多。”我不以为然地接口道：“那倒未必，我宿舍里就

公民权利,校园：公民权利，法律课上，教授指定我们读关于公民权利的文章。第二天，他叫一个同学说出10项公民权利，那同学没回应，教授说：“好吧，就列举5项吧！ ”