考卷,校园：考卷，      期末考试考完后，试卷发了下来。      学生A：“我好怪历史阶段，这次考试错了几址道题，老师打了那么大个叉，试卷脏死了。”

教授的新招,校园：教授的新招，在大学里，旷课迟到是很平常的事儿。这天，上课已经二十分钟了，一位同学才急冲冲地来上课。教授十分生气，可一想应该施行反面教育。于是他

屁股入手,校园：屁股入手，学校里召开学生家长座谈会，张老师在会上介绍教育学生的经验说：“教育孩子，首先要从这里开始——”他指了指自己的脑袋。 “张老师，我的经验

广告影响,校园：广告影响，     一天，老师正在进行考前复习动员，讲到激愤处大声问道：“我们的目标是？……”      某生答曰：“没有蛀牙！ ”

快哉快哉,校园：快哉快哉，听老师报分，心惊肉跳，忽闻60分，长出一口气，不亦快哉；心中的女孩答应周末一起看电影，不亦快哉；独自拥被高卧，忽闻敲门声，慌乱中听到是

骄女,校园：骄女 ，大一新生刚开始军训，某日，抽水泵出了点问题，使得女生宿舍楼上不去水了，高层女生们只得辛辛苦苦去一楼打水用，412室王某好不容易排了半小时队，

最短的佳作,校园：最短的佳作，     老师在课堂表扬了小华，说他用最简练的语言写了一篇佳作。全文只有十个字，可老师并没有宣读这篇文章。这引来了同学无数的猜测，

让人烦恼的事,校园：让人烦恼的事，“伊日是班上最淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“最让人烦恼的事是，这孩子从来不旷课。”

无牙动物,校园：无牙动物，教师问道：“没有牙齿的动物，你们知道吗？”有一个学生忙问：“人是动物不是？”教师说是。那学生说：“那么，王家的老太太，就是没有牙齿

作弊,校园：作弊 ，    有一天老师在发考卷。。。小美跟隔壁的小明说：我考零分耶。。。。小明：我也是耶。。。。。。小美：那。。。。这样老师会不会以为我们作弊埃

我完全懂,校园：我完全懂，电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。 “为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗？” “噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难

小强,校园：小强，去食堂打饭，天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两

吃豆腐,校园：吃豆腐，话说当年就读师大数学系时，找了外语系的美女来联谊。到了目的地以后，大家开始玩游戏，男生就说：“我们男生说一个英文单字，你们女生就把那个英文

哲学教授,校园：哲学教授，    牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲“不论对什么事情，聪明的人都会思考再三，只有笨蛋才会急于下结论。”    “您确信是这

剑桥校规,校园：剑桥校规，    这是90年代发生于剑桥大学的真实故事：    在一次考试的过程中，有个勇敢而极富创意的考生突然提出，要监考的学监为他提供点心和

老师，你错了,校园：老师，你错了，老师：“从甲地到乙地是五公里，从乙到甲是多少公里？”学生：“不知道。” 老师：“唉，这么简单的问题都不懂！从乙到甲不也是五公里

教授的笑话--亲自出马,校园：教授的笑话--亲自出马，教授对仆人说：“你去告诉那个讨帐的人，说我不在家。”仆人说：“我说过了，但他不相信。”教授说：“看来非得我

句式,校园：句式，    课堂上，语文老师正在讲句式，她要求一位同学说一个疑问句，她叫到小马，小马揉揉眼睛，问道：“老师，你叫我干什么？”    语文老师说：“

罪不在我,校园：罪不在我，正在考试，小明正在看同桌的试卷。老师看见后，严厉的说：“小明，这是你第4次偷看同桌的试卷了。”小明却严肃的说：“老师，这罪不在我呀，我

寝室夜话,校园：寝室夜话，    夜深，人不静。    2号铺上有人不停地翻滚。 1号铺：长夜寝寝，无心睡眠。我以为只有我睡不着觉，原来2号你也睡不着啊! 2号