有煎饼果子吗？,短笑话：有煎饼果子吗？，去年的时候跟一兄弟打赌，赌的什么忘记了，但输的一方要去KFC里买煎饼果子（山东小吃哦）。很不幸我输了，于是鼓起万分勇气，

今年我换了好几个丈母娘,短笑话：今年我换了好几个丈母娘，昨天跟一很久不见哥们儿喝酒，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘…”我叹道：“我惊讶道.你

一点不假，罚你们全体禁,短笑话：一点不假，罚你们全体禁，因为军舰上禁饮酒类饮料，所以部分好酒的士兵们便只能在餐厅里偷偷地喝。一天，士兵们正在喝酒，忽听到有人

我的头象砖头吗?,短笑话：我的头象砖头吗?，有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他! 他回去问妈妈:"我的头象砖头吗?" 妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!

为什么旁边没有纸呢,短笑话：为什么旁边没有纸呢，早上去实验室，见门口一坨便便，众人躲之，并议论纷纷。此时，一师弟走来，看了以后，很严肃的问了一句：“你们没发现

这个……太狠了,短笑话：这个……太狠了，某寝室一奇葩，中午放了个屁，随口一句：“大家闻闻什么东西糊了？”于是大家猛闻……

自然死,短笑话：自然死，他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。“你有什么愿望吗？”“我只希望……可以自然死……” “好吧，我满足你。”话音未落，他全身开始

教你买药方法,短笑话：教你买药方法，多年跟药厂打交道，听药厂里老师傅一句话，给大家分享，去药店买药，一定要蹲下来……站着视线内的药全是提成高的，效果一般，好药

基佬,短笑话：基佬，从前有一个人叫肯德基，他走到哪里，都会有一个叫麦当佬的人如影随形。后来人们就用“基佬”来形容这种亲密无间的关系。

伽利略的望远镜,短笑话：伽利略的望远镜，望远镜是伽利略留给人类的一个伟大发明。它一举解决了“远方，你怎么看”的问题。

中国是不是没有猪,短笑话：中国是不是没有猪，西方大陆，动物课堂上，喜鹊老师正给一群动物讲说着人类社会：“世界上的人，从肤色上可分为三种，一种是白种人，主要生活在

“勤奋”和“懒惰”,短笑话：“勤奋”和“懒惰”，我们的身体里有“勤奋”和“懒惰”两个小人，我们之所以懒是因为“懒惰”是个勤奋的人，“勤奋”比我们还懒。

先救谁呢？,短笑话：先救谁呢？，女朋友掉水里，他第一时间把妈妈推了下去，坐在岸边思考先救谁。

狗名,短笑话：狗名，一天，泰戈尔收到了一封信，他打开这封信，信中写道：“尊敬的泰戈尔先生，出于对您的尊敬，我决定将我家新出生的狗命名为‘泰戈尔’。”泰戈尔先生想

征兵——征跳伞兵,短笑话：征兵——征跳伞兵，军队征跳伞兵发了一则广告，广告上面写道：“参加伞兵吧，从飞机上跳下来还不如过马路危险。”只见广告下面有人写道写道：“

坑爹的老板,短笑话：坑爹的老板，去小商店买烟，二十一块钱一包，结果差一块零钱，我正满钱包的找着呢；这时老板正很嗨的游戏ing，不耐烦的来句：没一块就算了，反正假

欲哭无泪的婚姻线,短笑话：欲哭无泪的婚姻线，算命的：“你的婚姻线就如同天an门”我：“哦？很伟大吗？”算命的：“往东是东单，往西是西单。”

爸妈认识吴奇隆吗？,短笑话：爸妈认识吴奇隆吗？，一天爸妈在客厅看《步步惊心》，我爸说：“哎，你看那个人不是以前小虎队那谁吗？”我妈：“嗯，是啊，叫什么名字来着？

债主和欠债者,短笑话：债主和欠债者，欠债者：“对不起，我这个月不能还钱”债主：“你上个月也是这么说的”欠债者：“是啊，我一向都是很守信用的人”

小笑话,短笑话：小笑话，一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：“您看你缺什么？”主妇不快的答道：“缺钱。”