吃货的第一反应,短笑话：吃货的第一反应，一篇科学报导说：开曼群岛附近的火山口发现了一种白色盲虾，可以耐热450°。吃货的第一反应是：那开水肯定是煮不熟，只能用

爷是山寨的,短笑话：爷是山寨的，手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的

拿的起放得下的只有我筷子,短笑话：拿的起放得下的只有我筷子，厨房运动大赛结束，本来形势看好的筷子居然没能得到名次，大家怕它伤心，纷纷过来安慰它。只见筷子摇头：

李白痛骂铁杵磨针,短笑话：李白痛骂铁杵磨针，古时，一日李白在小溪旁见一位老婆婆正在磨一根很粗的铁杵，李白奇怪便问她，老婆婆答：“我想做针。”李白问：“铁杵磨成

一位藏友的藏品,短笑话：一位藏友的藏品，大家一看这位藏友的藏品：首先这个包浆颜色厚重，历经寒暑非常完好，实属不易。但不得不提的还有这个包浆之下，还有致密的牛扎

吕布发微博,短笑话：吕布发微博，吕布发微博说：貂蝉买了件新裙子，真漂亮。回复曹操：求图片。马超：求共享。董卓：那是我给她买的。小乔：什么牌子？什么款式

刘关张三兄弟于桃园结义,短笑话：刘关张三兄弟于桃园结义，刘关张三兄弟于桃园结义，刘备举起酒碗说：“从今往后，咱们三兄弟要同心同德，匡扶汉室江山，杀逆贼，战疆场！

傻孩子，你怎么会是傻孩子呢,短笑话：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢，小熊猫哭着问熊猫太太：“妈妈，我真正的爸爸其实是隔壁的熊叔叔吗？”熊猫太太猛地捂住他的嘴巴：“

这话接的真给力,短笑话：这话接的真给力，LG同事A的媳妇儿生了个男娃，A在办公室电脑上看儿子的照片。这时，一位单身男同事B从旁边经过，ws地对A说：“你儿子怎

终于找到了不起床的借口,短笑话：终于找到了不起床的借口，早早醒了，一想到年轻人应该像早上八九点钟的太阳，就又默默地缩进了被窝。

真的是很认真的想的,短笑话：真的是很认真的想的，一位姓何的同学要当爸爸了，问我孩子叫什么好？我脑子立刻冒出了“何许人”。将来别人跟这孩子就可以有这种对话：“

莫要给我打电话,短笑话：莫要给我打电话，刚才听到一姑娘电话跟人吵架，甩出一句巨犀利的话：“您的智商余额不足，请充值后再说。”

麦尔丹会做切糕,短笑话：麦尔丹会做切糕，突然觉得当年含香誓死不从乾隆，抛弃宫里的荣华富贵和麦尔丹私奔的理由一定是，麦尔丹会做切糕。

没有太阳而已，又不是停电,短笑话：没有太阳而已，又不是停电，我说传闻21号开始连续黑天三天，四川抢购蜡烛了都。我同桌淡定的说，没有太阳而已，又不是停电……不是

母朱尚书,短笑话：母朱尚书，姓母者不多，复姓也很少。一男姓母，一女姓朱，生下一独子，合用父母姓为母朱，这小子也争气，当了大官，是个尚书，大家都称之为母朱尚书。

火柴卖姑娘,短笑话：火柴卖姑娘，火柴想生个儿子继承香火，可惜老婆肚子不争气，连生十八胎，都是姑娘。 物价贵，养不起，只能卖姑娘。火柴的姑娘，身材苗条，戴着一

你是不是这样呢,短笑话：你是不是这样呢，从前别人问起年龄时总喜欢告诉他虚岁，生怕别人觉得自己年龄小；现在别人问起年龄时总喜欢告诉他周岁，生怕别人觉得自己年龄大

这位观众叫做史珍香吧,短笑话：这位观众叫做史珍香吧，一个养生节目，里面专家说：拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。于是有观众抢着问：那拉屎很香呢？专家想了想，坚

欲练神功，必先自宫,短笑话：欲练神功，必先自宫，小甲在机缘巧合之下得到了《葵花宝典》，之后便成了江湖上赫赫有名的田大侠。

作家入伍,短笑话：作家入伍，一个作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？”他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有……”班长点点头，高举一块橡皮