刚刚坐飞机，飞机降落后，当人们都在取行李的时候后面一个哥们说：＂保险又白买了＂机舱里顿时安静了。小侄女放学没处去，被我临时‘看管’。忽然她说：‘老师今天听写四

有次去车站接客户经理，意外发现还带了一个美女来，美女拖一行李箱跟在经理后面，客户经理介绍：这是财务小张。一路闲聊，到了宾馆，我果断开了一个大套间，无人反对！回去

⊙、等到我有钱了，我一定要去超市扫货。⊙、经过历练的伤口，慢慢长出翅膀，你或许会选择飞翔，我却想用来煲汤。⊙、每天我都努力的在课堂睡觉，只是为了为学霸垫底

本人是湖南人，几年前在北京上学，叫朋友帮我从老家寄了槟榔过来，记得有一次我在嚼槟榔的时候，二货女友问我是什么，我说是湖南特产，她非要吃，吃完后胸闷，满头大汗，然

1、我发现很多混的不好的人看的都很开。也不知道他们是因为看的透彻而不屑于世俗的成功，还是因为不成功而不得不看得开。2、你努力后的成功，不能弥补你成功前的痛苦。

班主任布置出游注意事项，他问：“如果数学老师和英语老师掉水里了，应该怎么办？”小明大声说：“我把语文老师，推水里去！”班主任：“……”我们这儿的贫困生上大学有

我单身吊丝，周日，爸爸，妈妈一起到我租的房子来看看我，我买菜回来，宿舍已经被两个老人整理过了，妈妈看了看我的衣柜，语重心长的对我说，一定要注意补充营养啊！我相信

WiFi 密 码在饭店吃饭，问老板wifi密码，老板说：“LYP82NLF。”我说：“好难记。”老板笑着说：“来一瓶82年拉菲，好记！”我一边念“来一瓶

1、世界上最幸福的事，莫过于经过一番努力后，所有的东西慢慢变成你不想要的样子。2、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己 长这样一定要好好读书，不然别人会说

今天下雨，开车出去玩，路边一摊水，开得有点快，溅了一哥们一身水，我停车，想倒回去道歉，倒回去结果又溅了他一身水。我有点不好意思，就准备走，结果又溅了他一身水。我

小明和老王，去饭店吃饭，可有道红烧肉怎么吃怎么感觉味道不对，于是就喊老板“老板，你们这红烧肉是猪做的吗？”这时候一个两百斤的大厨拎着勺子就走了出来，怒气冲冲地看

亲戚们在打麻将，吃完饭后麻将洗不动了。大哥拆开一检查，发现一坨口香糖粘在麻将上！五岁小侄死*活不承认是他干的，大哥说：那你要是撒谎呢？小侄：撒谎让我先屎*爹后*

1、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。2.你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了

1、父亲越老越像个孩子，却比你小时候好哄多了。2、最近脱发厉害，我对儿子说：你爸也就这点厉害了。3、再严厉的父亲，都会对着相册里那时的你，露出温柔叹息的微笑

这天儿是一天比一天热了，发9个笑话给大家解解暑！1、《沁园春 . 热》﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏作者：已热死千里清蒸，万里红烧；望城

1、花一样的年华，你却长成了多肉植物。2、对发型不满意的人，一般都是脸型问题。3、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。4、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。5

1、有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。2、走投无路走什么走，直接坐车啊。3、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。4、家长会和小三的性质都

1、80后的重要任务是制造08后。2、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。3、我长的是不好看，但也没你那么随心所欲啊。4、通往牛B的路上，我把油门一加到底。

1、狂妄的人有救，自卑的人没有救。2、如果吼叫能解决问题，驴将统治世界。3、这个世界太喧哗，让沉默的人显得有点傻。4、越是成熟的稻穗，越懂得弯腰。5、河流

1、我这个人最老实，从不说谎话，这句除外。2、你若安好，便是晴天，看今天这边的天气， 你应该挂了。3、当头晕的时候，我终于知道什么叫爱情了。4、每个抖腿的人