童年，这个词一直很少提及，似乎拥有选择性的记忆，不去挖掘便想不起什么。当朋友聊到童年如何如何幸福的时候我总是有意的躲开。人的想法很奇怪，会同年龄和时间发生变化，随着六一的到来，好想在这个日子记录下什么，当然，是关于我的童年。
题记
对着镜子看着那不再稚气的脸，问自己童年是什么，回答说：童年是张洁净的纸，多数孩子的画笔是鲜艳的，在大人的帮助下描绘出一道道的彩色；童年是一曲快乐的曲子，谱着五光十色的童话，自己充当着童话的主人；童年是一双清澈的大眼睛，眨巴眨巴的注视着新奇的一切，幻想与世界同舞。镜子里的人微微的笑了，童年应该是这样的。
孩童时的记忆多半只是存在关注自己的大人那里，如今身处他乡，按自己现在的身高在深藏的记忆中搜索着缩小大约5倍的身影。模糊，对，是模糊的，一个模糊的小女孩不明所以的站在一座相当普通的房子里，屋里有三四个大人在收拾着什么，随后便由年老的牵着她走出房子。画面开始慢慢清淅，那是我的家，外婆、爸爸、妈妈和不满五岁的我，妈妈对我说，喜欢外婆是不是？我点点头，妈妈继续说着，外婆接你去住几天，要乖乖听话知道吗？外婆家的房子比我们家的要大要漂亮，而且还有疼我的舅舅，很兴奋的答应着。朦胧中看见妈妈眼里似乎有雾一样的东西要流出来似的，然后马上走开了。
后来小住成了长达三年的久居，舅舅是当时那所乡村小学的教师，外婆说住这里跟着舅舅上学比较方便，爸妈出去赚钱，等学校放假了就回来看我。睁大眼睛看着外婆，有些迷糊，但是听到要去上学，很开心。爸妈是村里比较早去外地的人，亲人或许觉得可怜，都宠着没有爸妈在身边的我，特别是外婆和舅舅。
小孩子再怎么乖巧也是有些调皮的，但是那么长的时间都不曾有过打骂，气不过的时候也只是大声的吓唬一下而已。印象中三年中只有大哭过一次，那是在爸妈离开家不久的一大清早。外婆在厨房里忙着，刚起床的我走到外婆身边没原由的哭泣起来而且怎么都停不住，外婆见状开始是奇怪怎么哭了，是不是哪里不舒服，在确定一切安好之后坐在凳子上抱起瘦小的我，自己也擦起眼泪来，说：“想爸妈了是吧，乖，不哭，外婆疼你。”
五岁的记忆有多少人还记得呢，我，记住的也只是一个一个的画面而已，藏在隐蔽角落里，偶尔在睡梦中晃过。
听大人们说，小时候的我是那种不声不响的倔脾气，遇到不如意的事就一个人呆着，随旁边的人怎么说也不搭理，说得重了点就自己掉眼泪，但绝不会哇哇大哭。舅舅最讨厌这样子，更看不得我流泪，可是也拿我没办法．外婆家的习惯，吃饭一定要上餐桌的，不能没有规矩。那次，餐桌上，不知道是因为什么不如意，耍起脾气来，哑巴似的坐在那边就是不吃饭，外婆哄着都没反应。舅舅说了几次不许哭，快吃饭之类的话，后来实在是忍无可忍了，发起脾气来，舍不得打，舍不得骂。几句大声的呵斥之后，气得把我面前碰到没碰过的装满饭的碗往后扔了出去，摔的粉碎，那声音着实把我吓到了，眼泪开始从眼眶里冒出来，外婆心疼的把我带回房间，舅舅那时是老师，平时对待学生比较严肃，附近的小孩子都怕他。那顿饭舅舅只吃了一点点就回房间了，想必我那时挺招人的吧。
搜索着学校，那是个有很多很多房间的地方，房子里摆满桌椅，还有很多的小朋友。爱玩的我对于学习是不着边的，刚开始的时候还可以，随后就玩开了，不爱动脑筋。记得有一次因为贪玩手中的什么东西，作业做到很晚，外婆对舅舅说一个刚上学的小学生作业怎么这么多啊。第二天舅舅便向我的老师了解情况，答案当然可想而知，后来我再也不敢把作业拖到那么晚了。接着一次侧试过后，我继续着小孩子的天性，在操场上玩得不亦乐乎，舅舅突然过来带将我到办公室，递过来一张单元测试卷，然后让我面对着白色的墙壁站着，没有说什么，只是让我拿着那不怎么好看的试卷站在那里。在学校里，办公室是威严的，小学生都恐惧。当时的我也不知是害怕还是觉得委屈，头低着，眼睛死死的盯着地板，学校的老师都认识眼前的这个小孩子，他们越是过来关切，我越是可怜惜惜的望着手上的试卷和脚下的地板。现在想起来，那样子还真够傻的。
毽子，做为一个女孩子我到现在还不会踢毽子，但是因为做一个漂亮的毽子而迟到过。上学都是和舅舅一起去的，中午我们去得比较早，利用那时间和小朋友发疯似的游戏，看到那些毽子，各种各样的，不会踢，但很想拥有。向同学询问到一种很简单的毽子的做法，见上课还有一会，便自己出学校找材料忙活起来。等我做好回来后，操场上空无一人，第一反应：坏了，上课了，怕被老师发现手上的东西，忙仍到了一个角落悄悄从后门回到座位上。老师不在，旁边的同学说，老师以为你没来，往高年级那边走了。看来没迟到多久，舅舅在给毕业班上课。数秒过后，老师和舅舅一起出现在教室门口，我则乖乖的坐在已经放好课本的座位上偷偷看着前方，他们那表情我也不知道怎么形容，反正我是有种做贼心虚的担心，接着就各自回教室去课去了。当我在下课后的第一时间跑到仍毽子的那里时，它已经不见踪影了，可怜了我的毽子，只希望不是进了垃圾箱。
拿出那本厚厚的相集，翻看着一张一张记录着时光的脸，很遗憾,小时候的照片不是因时间的久远没保护好而毁坏扔掉就是因为多次搬家而不知去向。经过一再的翻找，一个熟悉的小女孩站在虚幻的背景照片里，白色的短袖上衣，配套的裤子，白色的袜子配着一双不太相配的拖鞋。头上两个长辫子编得很是精致，细看之下有一丝凌乱。脸上的笑容显露出倔强，缺少的两颗门牙诉说着七岁左右的年纪，对，这个是我。 在拍完这张照片后我已被舅舅说服剪成了可爱的短发，印象中小时候都是长发，使劲回忆就是想不起当时的样子。
在那一年后，我转校了，离开了外婆，生活发生了极大的反差，这也是我不常说起童年的原因。都说家家有本难念的经，那些锁事我始终感到厌倦。和外婆在一起的三年里我很幸福，在一个正需要父爱与母爱的年龄里迷补了那一残缺，给予了我最大的温暖，相比之下，我比别的小孩得到的疼爱要多得多。如果我的童年开始是张白纸，那么那些彩色便都是外婆和舅舅所描绘，那种从心底发出的疼爱是无偿更无价的。
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