丈夫不喜欢我上网，但因为爱我他能包容我所有的缺点。几乎每天晚上我都会坐在电脑前敲击下自己的思绪，经历着看的见摸不到的浪漫。从来没有想过哪天会真的就网恋，直到有一天他无意中闯入我的心海，我被他的幽默感染，被他的学识吸引。那一刻我懂得了一直上网没有网恋不是我有抗体，是因为我不曾遇到一个可以网住我的人。
自从认识了他我就不再和别人聊天，他是那么的善解人意，在他那里我得到了从木讷丈夫那里永远不会得到的柔情。虽然那只是网上一份飘渺虚幻的感情，我却可以真切的感受到他的似水柔情。
生活中我们离的并不遥远，只有几里地。终于有一天我们在现实生活里相遇了，那么自然就走到了一起。虽然他比我大五岁，虽然他长的很普通，我却是无可救药的爱上了他，他的激情让我感受到他同样的爱我。
就这样我和他瞒着对方的家人偷偷得来往着，世上没有不透风的墙，风言风雨终于传到了丈夫的耳朵里。那晚丈夫和我谈了好久，我咬紧牙关死不认账。丈夫半信半疑的说不管以前有没有事他都不再追究，以后好好过日就行。
丈夫的宽宏大量没有换回我那颗驿动的心，终于在一个灰蒙蒙的早晨我抛开幼小的儿子，抛开疼爱自己的丈夫，去追求自己所谓的幸福。
我和他去了河南，他的姐姐在哪里开了一个面粉厂。对于我们的到来他姐姐很烦感，成天对我横挑鼻子竖挑眼的，开始时他常常安慰我，一个多月后就嫌我啰嗦了。在面粉厂一天要干十几个小时的活，累的够呛。我有些后悔了，想念起和丈夫在一起的日子，在家时我就是家里的女皇一样，丈夫除了不会说甜言蜜语外什么事都做的很好，他不让我下地干活，说那样就把我晒黑了，他下地回来时我还在网上云山雾照的海聊，他也从不发火，自己下厨房做饭，饭熟了先给我端过来。当时他所做的一切在我看来都是理所当然，我没有品味出一丝幸福的感觉，而现在想起来那是那样的甜蜜。我后悔我的轻率，可惜世上没有卖后悔药的。
两个月后的一天，为一件小事他和我争吵起来，他动手打了我，我很委屈，他的姐姐劝架时不说他只说我，说我是水性杨花。我哭了一夜，第二天一早我就走了，我想回到丈夫的身旁，我要乞求的他的原谅，我知道这世上最爱我的人是自己的丈夫。
我没有敢直接会回夫那，先回的娘家，父母对我好一阵数落。我回家的消息像长了翅膀似的在村里传开了，蜚短流长的言语让我抬不起头来。我只能独自伤心，这一切的后果是我咎由自取，我怨不得别人。
在亲人们的说服下，几天后的一个傍晚丈夫来接我回家。我准备着接受丈夫的暴风骤雨，只要他还能接受我，不管他对我会怎样的大打出手我都能忍受。没想到丈夫很平静，他说我的出走不都是我一个人的错，平日里他只关心我的吃住，忽略我的心里感受，没有和我好好交流过，以后两个人要多沟通。丈夫的话让我潸然泪下，我暗暗发誓一定要好好报答丈夫。
一晃一年多的时光匆匆而过，留在心里的阴影散去了。如今我还会在网上和网友胡侃，但决不会再网恋了。人，许多时候拥有时不知道珍惜，等失去了才知道后悔，感谢丈夫用他那宽广的胸怀接受了犯下错误的我，让我重新拥有了幸福。
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